Вопросы отношений важны для всех разновидностей полов, как бы их не пытались определить.
Так сложилось, что для женщины социально одобряемым является намерение отношения развить и сохранить. Поэтому статья написана как руководство для женщин. На самом деле, это схема контакта подходит практически для большинства жизненных ситуаций, для всех полов, если их настоящее намерение — договориться о взаимно выгодных условиях жизнедеятельности как в рамках семьи, так и вне её.
В работе я соприкасаюсь с этими и подобными вопросами от клиентов:
- Как вернуть утраченную любовь с мужем?
- Почему муж меня не слушает? Почему не удаётся договориться с мужем?
- Почему он игнорирует мои желания? Почему я, обращаясь к мужу, встречаю такую физиономию, что отбивает всякое желание с ним взаимодействовать? Как это изменить?
- Почему муж задерживается на работе допоздна?
- Как сделать так, чтобы он изменился? Чтобы перестал задерживаться на работе? Чтобы он торопился домой, ко мне.
- Как сделать так, чтобы муж мне доверял?..
Ответы на эти вопросы есть! Все они находятся в вас. А техника, как получить желаемое и улучшить отношения с мужем, здесь.
Достаточно выполнить всего 4 компонента.
Это способ подать любую информацию максимально ясно и понятно для человека, с которым вы общаетесь. В результате, вероятность того, что вы получите желаемое, космически увеличивается!
Представьте себе формулу, которая состоит из четырёх пунктов:
- вы называете другому человеку факты; те его слова, конкретные поступки, действия, какие-то ситуации, которые произошли между вами, которые вызвали у вас яркую эмоцию;
- вы называете саму эту эмоцию;
- вы называете, какая ваша потребность в результате этих фактов было не удовлетворена или нарушена;
- вы формулируете конкретную просьбу, то есть то, как вы хотите, чтобы человек вёл себя в дальнейшем, вместо того поведения, которое он продемонстрировал.
Итак, по шагам, детально:
- Факт.
Когда вы называете человеку факты. Важно не осуждать, не навешивать ярлыки, не давать оценок, не ставить диагноз, то есть никак не интерпретировать то, как вы поняли эти факты!
Зачастую, если нам что-то не нравится, мы считаем себя правыми на 100%, почти что святыми, а другого человека, конечно, не правым. Бывает, думаем о том, что делает он это специально, потому что плохо к нам относятся, или он эгоист, невнимательный, просто "засранец", варианты бесконечны.
Если вы в негативе выпалили информацию, вы построили между собой этим человеком стену непонимания. Возможность договориться снизится в разы, человек выслушивающий осуждение может решить, что вы его ненавидите.
Как думаете, он будет иметь желание выслушать, понять, договориться с вами о чём-либо, или он будет вынужден защищаться?
Для начала требуется тренировка.
Пожалуйста, присядьте и спокойно и подумайте, что мне не нравится в поведении моего мужа, друга, сына, коллеги, да кого угодно. В первую очередь, заранее сформулируйте, что вас волнует, что вас беспокоит, и/или что вам нравится.
Формулирование заранее даёт возможность наиболее убедительно представить информацию другому человеку.
И помните, здесь самое главное избегать негативных оценок, осуждения и категоричности.
- Вербальное выражение своих эмоций.
Своевременно говорить о том, что вы чувствуете очень важно. Конечно, можно продемонстрировать свои чувства и не вербально (жестами, мимикой, позой, походкой, выражением лица, глаз и прочее). Однако, человек может не понять или проигнорировать ваше послание. Если же вы говорите о том, что вы чувствуете гнев, обиду или злость, то человеку уже придётся иметь с этим дело.
Озвучивая свои эмоции, вы снижаете их накал. Произнося вслух свою эмоцию, вы сами более глубоко её осознаёте. Здесь важно не путать эмоцию с оценкой своего состояния или с мыслями.
- Спросите себя сначала, что я сейчас чувствую?
Пример негативных эмоций: я злюсь, или мне стыдно, или мне страшно, или я испытываю чувство вины. Может, я испытываю отвращение, ревность или обиду. Назовите ваш вариант.
Позитивные эмоции, что я сейчас испытываю: радость, любовь, интерес, жалость, благодарность.
Выбрали одну, наиболее яркую назвали её — это будет верно!
Неверно:
- Я чувствую, что ты меня не любишь.
- Я чувствую, что у нас ничего не получается.
- Я чувствую, что нам не по пути.
- Я чувствую, что у меня нет способностей.
Это не чувства, это умозаключения, попросту мысли.
Мысли и чувства — это абсолютно разные вещи, оказывающие огромное влияние друг на друга!
- Потребности.
Мы формулируем в первую очередь для себя, чтобы самим понять, зачем мы вообще решили человека о чём-то попросить.
Для человека наша хорошо сформулированная просьба будет означать, что это не просто какая-то сиюминутная ерунда, придирка, а это нечто по-настоящему важное. Мы обосновываем для человека значимость причины нашей просьбы. Таким образом, человек начинает нас понимать лучше. Почему мы действительно этого хотим. И он говорит: "Да. Конечно же, я это сделаю, мне нравится, когда ты довольна".
Пример: "Я чувствую себя нелюбимой, я очень устаю, на мне слишком много ответственности и обязанностей (перечислить). Мне бы хотелось, чтобы ты разделил их вместе со мной, чтобы ты интересовался тем, как я чувствую себя".
- Конкретные просьба.
Часто, когда человек делает то, что нам мне нравится. Он делает это, не потому что не любит, или пренебрегает, или не понимает нас, или хочет над нами издеваться, или из злонамеренности.
Чаще человек делает так, потому что считает, что так и надо.
Возможно, он по-другому не умеет!!!
У него отсутствует представление, что может быть по-другому. Когда мы формулируем ему конкретную чёткую и ясную просьбу, то есть предлагаем иной вариант поведения, мы предоставляем ему выгодную альтернативу — готовый вариант того, как вы это хотите.
Чаще всего, человек реагирует очень благожелательно. Он банально понимает, что так лучше. Просто раньше он об этом не знал.
Да, сказать ему об этом, возможно, придётся не один раз. Главное, сказать обоснованно, без обвинений, без критики, в тех 4-х шагах, которые мы сейчас с вами рассмотрели. Вы предлагаете более выгодный вариант развития событий.
Пожалуйста, продумайте, почувствуете внутри себя, сформулируйте для себя, что же я от него хочу.
Напишите это, проговорите это вслух, послушайте в своём теле, как отзывается то желание, которое вы запрашиваете вслух. Если ваше тело, ваш ум, отзываются положительно на это желание, значит, его можно озвучивать.
Сформулируйте именно то, что вам действительно нужно.
Например: "Дорогой, прежде чем ты сядешь за компьютер, спроси меня, пожалуйста, не нужно ли мне помочь в чём-нибудь по дому. Если ты видишь, что я устала, подойди ко мне и скажи: "Давай я сделаю для тебя что-нибудь, посижу с детьми или приготовлю поесть".
И, пожалуйста, лучше каждый день спрашивай у себя, а что я могу сделать для того, чтобы помочь моей жене".
Сравните ощущения от обращений:
- 1 вариант (обычный).
Обращаясь к мужу, и высказывать ему претензии: "Почему ты не участвуешь в жизни семьи!? Почему ты не развиваешься!? Почему я всё делаю одна!? Почему ты такой ленивый?! Тебе на меня просто плевать!"
- 2 вариант (по-новому).
"Когда ты, возвращаясь с работы, по 3 часа ежедневно смотришь в ноутбук, я чувствую возмущение, обиду и злость. Потому что я сама в это время делаю то-то-то (готовлю, стираю, прибираю, занимаюсь с детьми…), в результате этого я чувствую себя уставшей и не нужной. Я чувствую, что ты относишься ко мне с пренебрежением.
Пожалуйста, для того чтобы этого избежать, прежде чем ты сядешь за комп, спроси меня, чем ты можешь мне помочь. Пожалуйста, думай о том, чем ты можешь помочь мне каждый день, хотя бы по 5 минут в день. Если ты видишь, что я устала, пожалуйста, помогай мне".
Качество межличностных отношений в долгосрочной перспективе от подобного взаимодействия только улучшается.
У нас всегда есть выбор, либо продолжать терпеть, либо уходить, либо начинать разговаривать с целью улучшить наши взаимоотношения, да и жизнь в целом.
Партнёры, действующие согласованно, получают от общения друг с другом максимум положительных эмоций.
Хотите, чтобы в вашей жизни по максимуму:
- исполнялись ваши желания;
- выстраивались прочные, радующие вас отношения;
- ваш партнёр (муж, любимый, друг…) слышал, понимал и выполнял на ваши просьбы;
- чтобы у вас всё было, и доставалось вам максимально легко, играючи.
Конечно, здесь важными моментами является то, как вы себя ощущаете, в каком душевном, эмоциональном состоянии вы находитесь сейчас, наличие:
- остро переживаемых или глубоко застрявших внутри травм;
- непрощённых обид, невысказанных переживаний;
- приобретённых за жизнь ограничивающих убеждений;
- невыпущенных и потому не прожитых эмоций.
Может помешать освоить и благополучно использовать этот прекрасный инструмент. В этом случае следующий шаг — обращение к специалисту.
