Психотерапевт Эрик Берн раскрыл секрет проявления внутриличностных ролей и их влияние на наше поведение и взаимоотношения с другими людьми.
Анализ отношений начинается с обозначения Я-состояний участников взаимодействия. Берн различает три Я (эго)-состояния, с помощью которых индивидуум взаимодействует с окружающим миром.
Согласно теории Эрика Берна, известного психоаналитика, психотерапевта, надеюсь, вы читали его популярные книги "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди" и т.д., в каждом из нас уживаются три Я-состояния: Родитель, Ребёнок или Взрослый.
Каждое Я-состояние имеет как позитивный, так и негативный аспект. Хорошо, когда человек умеет сочетать все эти три позиции: быть и жизнерадостным Ребёнком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым.
- Родитель.
Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что называют "внутренним голосом" или "голосом совести". Родитель стремится управлять, контролировать, руководить. Его позиция в общении снисходительная или презрительная, он категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и мудростью, любит поучать, наставлять, морализировать.
- Ребёнок.
Ребёнок ведёт себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится, радуется жизни, приспосабливается и бунтует. В позиции Ребёнка человек часто необдуманно идёт на поводу у собственных желаний и потребностей.
Ребёнок "просыпается" в зрелом человеке, когда он занимается творчеством, ищет креативные идеи, спонтанно выражает эмоции, играет и веселится. Позиция Ребёнка — источник спонтанности и сексуальности.
Поведение, поза, мимика и жесты у Ребёнка не надуманные, а живые и активные, они выражают истинные чувства и переживания. Человек-Ребёнок легко расплачется, рассмеётся, опустит голову, если почувствует себя виноватым, надует губы, если обидится, и так далее. Его речь богатая и выразительная, наполнена вопросами и восклицаниями.
- Взрослый.
Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Ребёнка и Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Взрослый рассмотрит её со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его. Он общается не с позиции "сверху" как Родитель или "снизу" как Ребёнок, а на равных, как партнёр. Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, холодно и только по делу.
В каждой ли роли вы одинаковы? Понаблюдайте, как меняется ваша осанка, голос, внутреннее ощущение в разных ролях. Какой вы Родитель, Взрослый, Ребёнок. В какой роли пребываете чаще всего?
Для того, чтобы определить характер взаимоотношений с каким-либо человеком, надо понять, из каких ролей вы взаимодействуете с друг другом: Родитель, Взрослый или Ребёнок?
Каждое из трёх Я-состояний может быть определено как стратегия поведения и влияния на другого человека.
Если Я-состояния двух людей дополняют друг друга, то общение будет проходить гладко и продолжаться очень долго. В противном случае, возникают недоразумения, недопонимания, ссоры, конфликты и прочие проблемы в общении.
Гармонично общение с позиций:
- Взрослый — Взрослый (отношения в паре, общение с детьми, общение с коллегами и т.д.).
- Родитель — Ребёнок, Ребёнок — Родитель (отношения с детьми, учитель-ученик, начальник — подчинённый, командир — солдат, ведущий — ведомый и т.д.).
- Родитель — Родитель (общение родителей между собой, учителей, наставников, командиров и т.д.).
- Ребёнок — Ребёнок (общение детей между собой, подростков, спонтанных творческих людей и т.д.).
Мы взаимодействуем друг с другом с помощью ролей и образов, от начала до конца их проигрываем. Наш партнёр или собеседник делает в точности то же самое. Порой, мы заранее "надеваем" на собеседника нужную нам роль, если он её принимает, то контакт проходит благополучно, если же нет, то общение чревато конфликтами.
Например, один собеседник обращается ко второму с позиции Взрослого и ожидает, что другой также Взрослый, но получает ответ Родителя или Ребёнка, то могут возникнуть трудности.
— Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому.)
— Это всё потому, что ты неорганизованный! (Родитель Ребёнку.)
Или:
— Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому.)
— Да, мне по фигу, я, может, вообще не хочу идти. (Ребёнок Ребёнку.)
Или:
— Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому.)
— Ты мне никогда не помогаешь собраться, у меня ничего не получается. (Ребёнок Родителю.)
Конфликт возникает там, где мы видим так называемую "перекрёстную транзакцию", которая обычно является началом скандала. Обращение от Взрослого к Взрослому ("Где отчёт за сегодня?"), а реакция поступает из эго-состояния Ребёнка ("Опять именно я во всём виноват!").
Бывают намного более сложные и запутанные транзакции. Например, когда на вербальном уровне идёт общение на уровне Взрослый-Взрослый, а на невербальном Взрослый-Ребёнок. Если фраза "Я с вами не согласен", свойственная Взрослому, произносится с обидой, это позиция Ребёнка.
Задание! Проанализируйте значимые для вас отношения. Из каких ролей вы взаимодействуете? Гармонично ли ваше общение? Нет ли перекрёстных транзакций?
Ваши роли?
Как уже говорилось, мы взаимодействуем друг с другом с помощью ролей и образов, от начала до конца их проигрываем. Наш партнёр или собеседник делает в точности то же самое. Порой, мы заранее "надеваем" на собеседника нужную нам роль, и, если он её принимает, то взаимодействие проходит благополучно, если же нет, то общение чревато конфликтами.
Получается, что предложенную нами роль для общения можно назвать определённым стимулом, провокаций к определённому ответу, роли, действиям со стороны другого человека. Если наши надежды совпадают с реальностью, то всё гармонично, мы довольны жизнью, отношениями. Пазлы совпали. Если нет, то мы чувствуем себя обманутыми, обиженными. Но надо помнить (!) всегда, что другой человек обладает свободой воли и может поступать так, как он считает нужным.
У нас есть некий план, он может быть осознанным или неосознанным, по которому мы строим отношения с разными людьми. Это некий шаблон, где прописано, кто и как себя ведёт в разных ситуациях. Проблема в том, что у нас могут быть разные шаблоны, стратегии поведения, представления о тех или иных ролях.
Этот план создался у нас в очень нежном возрасте, что-то впиталось ещё "с молоком матери", что-то позже, что-то мы почерпнули из фильмов, книг.
Если этот план неосознан, то, можно сказать, что человек находится в плену собственного сценария и сам не понимает иногда, почему поступает тем или иным образом, навязывает свои игры, свои роли и представления о том, как всё должно быть. Не пытается разобраться в представлениях и желаниях другого человека.
Если план осознан, то здесь могут иметь место откровенные манипуляции, игры.
Ребёнок манипулирует, занимая позицию "Я хочу!", Родитель — "Надо!", Взрослый — совмещая "Хочу" и "Надо".
Например, в семейной паре, где муж занимает позицию Родителя, жена может сознательно манипулировать им, занимая позицию Ребёнка. Она знает, что ей стоит только расплакаться, чтобы муж сделал всё, что она хочет.
А теперь задание!
- Пропишите свои представления о том, как должно, как полагается вести себя мужу с женой, жене с мужем, маме и папе с ребёнком, друзьям, коллегам и т.д.
- Как на самом деле происходит? И как вы думаете, почему? Кто ведёт себя не так?
- Теперь спросите своего мужа/жену, ребёнка, подругу, коллегу… как они считают, как полагается себя вести в этих ролях?
- Ваши представления совпадают?
