Каждая женщина рано или поздно задумывается о детях. Сколько их будет, будут ли вообще, кого больше хочется — мальчика или девочку, какими эти дети будут (хочется, чтобы были), какой мамой она будет. Кто-то подумает: я, наверное, буду очень доброй, нежной мамой. Кто-то: а я строгой и требовательной. Кто-то подумает, что её дети уж точно будут самыми умными, послушными, талантливыми, успешными и т.д. Насколько позволяет фантазия, личные реализованные и нереализованные амбиции, свой опыт воспитания родителями и др. людьми, наблюдения за другими семьями. И так незаметно рождаются мифы. Мифы о том, что мама (реже папа) должна быть такой-то, а ребёнок должен быть такой-то… В общем-то это неплохо, и проблемой становится тогда, когда эти образы уж очень идеалистичны и не осознаваемы, а реальность слишком отличается от ожиданий.
Например, мой ребёнок идеальный всегда и во всём. Эта установка часто неосознаваемая, в её основе, как правило, лежит стремление быть не просто хорошим родителем (матерью), а идеальным родителем. Опасность заключается в игнорировании реальных проблем (со здоровьем, с коммуникацией, адаптацией), поведения или черт характера, которые не нравятся родителям, предъявление завышенных требований и ожиданий от ребёнка, как следствие возможно искажение в Я-концепции самого ребёнка. Плюс такой позиции в том, что ребёнка в общем-то принимают полностью, не осуждают и дают много любви.
Концепция становится источником конфликтов для родителей в том случае, когда ребёнок каким-то образом перестаёт укладываться в понятие "идеального", за этим следует глубокое разочарование в ребёнке и в себе.
Ребёнок, воспитываемый в таких отношениях, может столкнуться с неприятием других людей, что также может повлиять на самооценку.
Есть похожая идея: мой ребёнок обязательно должен добиться успехов, как правило, там, где родители были так же успешны, либо, наоборот, не смогли реализоваться. В этом случае зачастую просто игнорируются интересы самого ребёнка, а к нему могут предъявляться несоразмерно завышенные требования. Однако в том случае, если ребёнок и вправду добьётся определённых успехов (в спорте, науке, медицине, искусстве), то самооценка, конечно, будет высокой. Однако для таких детей достижение успехов становится чуть ли не единственным средством получения признания своей значимости, своей "хорошести", любви по своей сути. Во взрослой жизни могут быть проблемы в построении близких, доверительных отношений, а также нахождении занятий "по душе".
Из этой идеи вытекает ещё одна: ребёнок должен быть послушным. Очень простая и понятная идея, если бы не одно но: ребёнок не сможет развить должную и, как правило, желательную для самих родителей самостоятельность, если будет всегда послушным. Ребёнок лишается не только возможности на своём опыте что-то испытать, но иногда и стремления, желания что-либо делать, решать самому. Но, как правило, дети этому очень сильно сопротивляются и становятся ещё более непослушными (иногда это проявляется в школе или в подростковом возрасте), а у родителей ещё больше крепнет убеждённость, что методы воспитания должны быть ещё жестче.
Если же дети развивают в себе способность к послушанию чрезмерно и в ущерб собственным потребностям, то, вырастая, они становятся замечательными исполнителями, однако привыкают организовывать свою жизнь, опираясь на мнение других, они становятся неуверенными, тревожными.
А вот несколько концепций о том, какой должна быть идеальная мама: идеальная мама со всем справляется сама и лучше других. Опасность заключается в физическом истощении, эмоциональном выгорании самой мамы и лишении опыта взаимодействия с другими людьми, отличного от такого с мамой, для ребёнка. Ребёнок невольно перенимает все те идеи, стоящие за таким поведением: например, что доверять другим людям не очень можно или никогда не надо просить помощи.
Ещё один вид поведения мамы, когда в жертву приносятся не только все физические и душевные силы, но и работа, внешность, увлечения: идеальная мама должна жертвовать всем ради ребёнка. Обратная сторона этой благородной идеи такова, что за эту жертву мама сознательно или неосознанно будет ждать благодарности от ребёнка, формы которой могут быть самыми разнообразными: быть послушным, быть внимательным, быть всегда рядом, приносить ответные жертвы.
Созвучна предыдущей идея о том, что идеальная мама должна сохранять семью во что бы то ни стало. Позитивный аспект этой идеи в том, что она способствует работе над собой, над отношениями с партнёром. Однако она же не даёт возможности выйти из нездоровых отношений, в которых есть большой риск потерять границы своего Я. Эта модель построения отношений так же может перениматься ребёнком.
Есть ещё идеи, касающиеся пап и обоих родителей. Например, идеальные родители не должны ругаться при детях и вообще показывать сильные эмоции. По сути, ребёнок лишается наглядного опыта разрешения конфликтов с партнёром. Безусловно, речь идёт о конструктивных способах, а не о том, когда конфликты решаются силой, вернее не решаются, а протекают с дракой, руганью и, по сути, не решаются, а гасятся. Ребёнку полезно было бы видеть, что родители могут испытывать сильные эмоции (в равной степени позитивные и негативные) и умеют их проявлять, но при этом не разрушают друг друга, а способны договариваться, мириться, прощать и продолжать любить друг друга, несмотря ни на что. Это касается и мужчин, которые могут быть настоящими только, если они не плачут. А разве боль, гнев, умиление, которые мужчина испытывает — это что-то не настоящее? Это некий культурный стереотип, который не предлагает никакого другого способа обращения со своими сильными эмоциями у мальчиков, а потом и мужчин, кроме как отказаться от них, запереть подальше внутри себя, обесценить источник этих эмоций. Но природа человека такова, что энергия эмоций всё равно найдёт выход, но уже не контролируемым способом (вспышки гнева, психосоматозы и пр.).
Существует ещё огромное количество неких концепций, идей, касающихся того, как нужно воспитывать детей, какими они должны быть, какими должны быть родители. Большинство этих идей усваивается в детстве в семьях. Чаще всего они настолько не осознаваемы, что мы редко задумываемся, а почему собственно так, есть ли альтернативы?
И только когда появляются конфликты, можно заметить и понять, что какая-то концепция перестала работать. Но пока это не осознаётся, легко попасть в ловушку вины: я делаю что-то не так, я плохой родитель и т.д. Вина парализует, она не даёт отстраниться от конфликтной ситуации, посмотреть на себя со стороны, найти выход. Вина разрушает. Лучшее, что родители могут сделать для себя и ребёнка в этом случае, это понять и принять то, что все люди совершают ошибки. Собственные дети могут существенно отличаться от нас самих, а тем более от бабушек и дедушек, а значит, нашего опыта может быть недостаточно. Но это вовсе не означает, что мы плохие родители. Это означает, что нам есть чему поучится у своих детей. Это значит, что в данной конкретной ситуации необходимо признать, что какие-то способы взаимодействия с ребёнком оказались неэффективными и возможно неадекватными. И родителям стоит заменить вину на ответственность: я не виноват, что не знал, как лучше поступить (меня никто не учил), но я осознаю свою ошибку и могу исправить её. Всё — родители выдыхают, они готовы что-то делать, чтобы исправить ситуацию. И когда они это делают, понимают, что это как раз и означает быть хорошими родителями: признавать свои ошибки и исправлять их, нести ответственность за своих детей.
Конечно, бывает и так, что родители начинают обвинять во всём своего ребёнка — за что же нам такое наказание, у всех дети нормальные, а у нас…
Позиции, когда вся ответственность за развитие ребёнка полностью берётся на себя, и когда собственное влияние (как правило, негативное) практически отрицается, одинаково опасны. По той причине, что абсолютно не учитывается, во-первых, что каждый ребёнок обладает своими природными особенностями, темпераментом, во-вторых, на ребёнка оказывают влияние не только мама, папа, но и братья/сёстры, другие родственники, друзья родителей, а также общая семейная ситуация: как мама и папа взаимодействуют друг с другом, как они общаются с ребёнком вместе и каждый по отдельности, как они относятся к другим людям и другим детям.
Если всё это будет осознано, тогда станет понятно, что идеальных мам, пап, детей и семей не бывает. И это прекрасно. Есть родители, которые делают ошибки, признают или не признают их и исправляют или не исправляют, есть дети более или менее чувствительные, более или менее подвижные, уравновешенные.
