В семье ждут пополнение. Второй ребёнок. Мама и папа самодовольно улыбаются и гордо обсуждают, что теперь их не испугаешь ни младенческим плачем, ни выбором памперсов/смесей, ни коликами, ни введением прикорма, ни приучением к горшку и даже капризами… Всё это проходили.
Так к чему может оказаться не готова семья и, в частности, мама с рождением второго ребёнка?
Жила семья: муж, жена и ребёнок. Такой желанный, любимый, родной. Он часть жизни мамы и папы. Вся жизнь крутится вокруг него. Он часть самих мамы и папы. Они порой и не замечают, как он растёт. Лишь порой с удивлением осознают: а доченьке уже скоро 3, а ведь и в сад пора; а сыночку уже 6 — скоро школа… А мы и не замечали, как ты вырос/ла…
В гости? Конечно! Но только, чтобы дети там были. А то дочке/сыночку скучно будет… В выходные чем заняться? В детский парк! Не иначе. И это само собой. Это жизнь семьи из 3 человек, где ребёнок в центре.
Маша хочет братика? Будет!!! И все радуются. И все ждут, когда появится братик или сестрёнка. И он появляется. Ставший за 9 месяцев таким же родным и желанным, частью мамы… И мама видит своего старшего ребёнка. И правда видит. Видит как отдельного, вполне себе определённого ребёнка. Вероятно, она заметит, что он даже как-то выглядит иначе, заметит, какой он уже большой…
И в этот момент может закрасться страх. Мама понимает, что её отношение изменилось к старшему ребёнку, что их отношения теперь уже не будут прежними. Никогда. Его место занято. Может, даже стать очень больно от этого, так, как когда кого-то или что-то важное теряешь…
Так или иначе, мама изменилась. А вот старший ребёнок нет. И муж, скорее всего, нет. И ребёнок не понимает, почему вдруг мама стала меньше обнимать, целовать, играть, реагировать на него. Почему вдруг стала больше требовать, запрещать. И мама видит, как на место радости от такого чудесного подарка, как братик или сестрёнка, приходит обида, горечь, боль и ревность. И сердце мамы сжимается. И в нём поселяется вина…
Вину сложно долго выносить. И мама всё больше замечает, что старший ребёнок стал очень капризным, обижается по малейшему поводу, не слушается, злится, а то и вовсе начал щипать, толкать сестрёнку/братика. И мама срывается. На своём любимом, родном ребёнке. А потом опять появляется вина. За то, что накричала, наказала, а то и отшлёпала.
А может, мама всего этого и не осознаёт, и виной не терзается. К рождению братика/сестрёнки первенца готовили заранее: вместе выбирали колясочку и кроватку, обсуждали имена, играли в дочки-матери. И с появлением второго ребёночка мама спокойна, ведь у неё есть такой замечательный помощник. И не важно, что этот такой "большой" помощник вчера ещё не слезал с рук и засыпал, только если мамочка была рядом… И как-то незаметно такие приятные совместные игры по уходу за лялечкой: давай вместе памперс поменяем, подержи бутылочку, пока братик ест, покачай колясочку, превращаются в требования и нечто обязательное: надо качать коляску, пока мама зашла в аптеку, а вон там прилетела целая стая голубей, и её срочно надо распугать звучным криком… надо играть в ку-ку, пока мама очень быстро готовит суп (и кому только?), а по телевизору начались "Смешарики", и не важно, что эту серию вся семья уже знает наизусть, посмотреть-то жуть как хочется… И вот уже мама почему-то злиться, ругается. И больше не хочется играть в "помощника", а мама продолжает настаивать. А ещё вдруг почему-то оказалось, что надо отдавать свои игрушки братику/сестрёнке, а то он вон как расплакался/ась. А слёзы старшего почему-то не так трогают… Ты же уже большой! Надо делиться!
И в какой-то момент мама с ужасом замечает, что её любимое чадо вдруг превратилось в одного из тех капризных, истеричных, непослушных детей, чьим мамам она так сочувствовала на детской площадке, втайне радуясь, что её ребёнок не такой… И она хватает чадо в охапку и несётся к психологу, дабы изгнал беса… Или сама превращается в монстра, которым управляет гнев. И всё те же крики, шлепки… Ребёнок отправляется к бабушкам, и там он такой, как прежде. Как будто.
А мама начинает понимать, что второй ребёнок другой. Он другой, он не такой же, как старший. У него другой темперамент, предпочтения, темпы развития и даже болезни. И того самого первого опыта не хватает. И сил тоже.
А если мама нашла в себе силы попытаться наладить отношения со старшим ребёнком, то может закрасться чувство вины перед младшим ребёнком. За то, что не уделяет столько же внимания, времени и сил, как старшему. И перед мужем, кстати, тоже…
И хорошо, если найдутся близкие люди, которые поддержат, помогут, поймут. Или отправят к психологу.
Конечно, бывает по-разному. Мамы все разные, первенцы разные, да и мужья все разные, семьи все разные. Для тех, кто живёт по принципу "кто предупреждён, тот вооружён", вот несколько советов и мыслей на заметку:
- готовить психологически к рождению второго ребёнка хорошо не только старшего ребёнка (тематические сказки и игры, например), но и себя (а лучше обоих родителей) — почитать соответствующую литературу, поспрашивать у опытных мамочек…
- второй ребёнок — это совсем другой человек, и предшествующего опыта может быть не достаточно,
- отношения со старшим ребёнком изменятся,
- ревность будет в той или иной степени (замешательство, надоедание, возрастная регрессия, капризы, истерики, агрессия),
- находите время для старшего ребёнка, хотя бы 15–20 минут в день тет-а-тет, даже в ущерб домашним делам,
- помните, что не бывает идеальных матерей, мужей и детей.
Дети — это прекрасно! Любите их и себя!
