Как не ссориться из-за детей. Часть 1
Дети традиционно стоят в центре семьи. Собственно говоря, сам институт семьи создан людьми как инструмент для воспитания детей. (Сделать их можно и без семьи, а вот вырастить и воспитать.) Отсюда, многие ссоры в семьях происходят вокруг темы детей. Точнее — не из-за детей, ведь сами дети не знают, как их правильно воспитывать, а из-за несовпадения педагогических взглядов родителей. Подчёркиваю само это слово — "родителей". Почти в половине современных семей, кроме совместных детей, живут, растут и воспитываются дети мужчины или женщины от прошлых отношений. Соответственно, дети могут воспитываться не биологическими родителями, а мачехами и отчимами. Но в своём педагогическом поведении они всё равно обязаны вести себя так, как биологически родные.
В том числе по этой причине мужу и жене важно иметь если и не единое, то хотя бы общее понимание "золотого стандарта" воспитания ребёнка, детей. Попробую проинформировать вас хотя бы о его некоторых аспектах.
- Нельзя различным образом относиться к детям в семье: статус детей должен быть равен! У детей может быть заметная разница в возрасте, дети могут быть от разных отношений и браков, дети могут быть усыновлёнными/удочерёнными, они могут по-разному себя вести. Но в любом случае они должны получать к себе ровно одинаковое отношение. Которое должно проявляться во всем: в покупках для всех, в добрых словах, в одинаковом времени, которое им будет уделяться и т.д. Но самое главное: в отсутствии специального или случайного подчёркивания: "мой ребёнок — не мой ребёнок". В семье всегда должно звучать одно утверждение: "вы все — мои дети, и я очень вами горжусь, ценю вас и люблю!".
Соответственно, желательно, чтобы и обращение детей к маме/папе происходило по одинаковой схеме, с названием именно: "мама/папа". Если отчим или мачеха — достойные люди, которые искренне и по-доброму относятся к неродным детям, вполне можно называть их мамой и папой. Это совершенно не будет умалять статус биологически родных мамы и папы. В конце концов, можно отчима называть "Папа-Максим" (и т.д.), а родного отца — "Папа-Сергей (и т.д.). Родную мать "Мама-Лена" (и т.д.), а мачеху "Мама-Наташа" (и т.д.). Наличие у ребёнка сразу двух мам или пап не создаст никаких проблем в понимании мира, зато даст позитивный настрой, так как вокруг много действительно родных людей. В конце концов, никто не отменял правильной древней народной мудрости: "Лучше чужой — да свой, чем свой — да чужой!". Тем более, если своих будет сразу двое.
- Ребёнок всегда должен знать, что его любят! Как вообще любят в принципе, так и любят не меньше, чем других детей данных мужчины и женщины. И не нужно считать, что ребёнок должен догадываться об этом сам, или оценивать любовь родителей по уровню материальных затрат на него. Каждую неделю вижу детей из богатых семей, считающих, что родители их не любят, и детей из семей с крайне ограниченным достатком, искренне благодарных родителям за их трепетное и душевное отношение. Поэтому не стесняйтесь ежедневно говорить об этом вашему ребёнку, утром и вечером, пробуждая утром и укладывая спать вечером. Говорить об этом нужно и маме, и папе. Причём в равной степени, как своим родным детям, так и детям вашей половины от прошлых отношений.
- Любовь к ребёнку не должна зависеть от успехов в школе и других показателей его деятельности. Отношения между двумя любящими друг друга взрослыми людьми могут претерпевать серьёзные изменения, с учётом того, какие поступки они совершают и какими принципами руководствуются в жизни. Они даже могут расстаться навсегда, любя друг друга. Эта так, потому что взрослые люди могут самостоятельно прожить, решать свои проблемы во враждебном окружающем мире. Ребёнок до 14 лет, по сути, беззащитен; его возможности даже в подростковый период с 14 до 18 лет сильно ограничены. Ребёнок полностью зависит от родителей, его питание, жизнь, здоровье, интеллект, нравственные установки — всё это и многое другое зависит только от его родителей. И дети прекрасно отдают себе в этом отчёт. Поэтому, когда родители говорят: "Не помоешь посуду (или получишь в школе оценку 3 или 4) — не буду тебя любить!", им следует понимать, что это звучит примерно так: "Будешь вести себя не так, как мне хочется — брошу одного(у) в лесу умирать!". И эмоциональная реакция у ребёнка будет соответствующая, вплоть до невроза, истерики и т.д.
В ситуации, когда ребёнок не делает что-то должным образом, правильно говорить ребёнку: "Я тебя очень люблю и поэтому хочу, чтобы ты справлялся со своими заданиями в школе и дома лучше всех! Сейчас у тебя результат не очень хороший. Чтобы у нас всё получилось, и мы с тобой в будущем не ссорились, мы сейчас с тобой будем делать то-то и т-то…".
Подчёркиваю: даже если ребёнок очень не прав, а возмущённый поведением своего ребёнка родитель сорвался на крик и обидные замечания, всё равно должны звучать слова о родительской любви: "Мы тебя очень любим, поэтому желаем научить тебя такому поведению, благодаря которому ты сможешь стать успешным человеком во взрослой жизни! Именно для этого нужно хорошо учиться, быть вежливым, аккуратным, пунктуальным, читать книги и т.д. ".
Кроме того, нельзя изменять любовь родителей к детям суммами денежных затрат на него и подарками! Нельзя тыкать к нос ребёнку фразами, типа: "Мы тебя хорошо кормим, поим и одеваем, значит — мы тебя любим!". Корову на ферме тоже кормят, поят и обогревают, но готовя её к бойне. Эта логика в педагогике не работает. Родители любят ребёнка автоматически, а он должен чувствовать любовь родителей без учёта суммы затрат не него. Ведь по этой порочной логике, все родители, которые зарабатывают мало — не любят своих детей. Согласитесь: это же не так! Поэтому, говоря о родительской любви к ребёнку, чаще обнимаете его и целуйте, больше времени проводите в общении и играх с ним, а не показывайте чеки и не укоряйте подарками и затратами на одежду, питание и отдых.
- Ни в адрес ребёнка, ни в семье в целом не должно звучать оскорблений, не должно быть насилия. Понятно, что в нашей жизни часто и многое идёт не так, что вызывает остро негативные эмоции, которые хочется срочно и адресно выразить. Но следует помнить, что психика человека, особенно — ребёнка, очень пластичная и легко адаптируется. Это означает, что проблема криков и угроз в адрес ребёнка (и вообще в семье) заключается не только в том стрессе, что это несёт ребёнку (о чём, обычно, только и говорят, не погружаясь в проблему глубже), но и в постепенном привыкании ребёнка, адаптации к этому неприглядному явлению. Чем это чревато? Тем, что, став подростком или уже взрослым человеком, ваш вчерашний ребёнок не только будет вести себя таким же образом по отношению к своим сверстникам и членам его/её будущей семьи, но и будет нормально воспринимать, если к нему самому будут относиться также, общаться с ним/ней на языке угроз, оскорблений и насилия. Теперь спросите себя: "На каком этаже общества являются нормой крики, оскорбления и насилие: на высоком или на нижнем, проблемном?". Ответ очевиден: на том социальном этаже, где эта норма тесно связана с алкоголизмом, наркоманией, игроманией, криминалом, низким уровнем образования, тунеядством и т.д. Отсюда, три логичных следствия.
Во-первых, ваш выросший ребёнок, с детства привыкший к грубости и насилию, сам будет морально готов смело лезть в такие острые, конфликтные и рискованные ситуации, которые в суровой практике жизни заканчиваются тяжкими телесными повреждениями, убийствами, преступлениями и т.д. Что чревато для вас потом отправкой посылок ребёнку в места не столь отдаленные.
Во-вторых, вас выросший ребёнок может очень удивить и расстроить вас выбором не только круга своего общения, но и своей "второй половины". Когда муж или жена вашего уже взрослого ребёнка будут совершенно очевидно относиться к проблемной категории населения. Вы будете в шоке, но вашему ребёнку будет непонятно ваше удивление: ведь для его/её любимого человека будет характерно ровно тоже поведение, что он видел с детства от вас самих, в вашей семье! Грубость, хамство (и т.д.) его/её партнёра, которые будут резать вам слух, для вашего взрослого ребёнка будут восприниматься естественным образом. По схеме: "А что такого, мои мама и папа также себя вели…".
В-третьих, если ваш выросший ребёнок начнёт грубить вам или поднимать на вас руку, возвращая вам то, что вы ему/ей передали в детстве, это ещё полдела. Но если от ваших взрослых сына или дочери уйдёт жена или муж, не согласившись с привитыми вами стандартами грубости и насилия в семье и подав на развод, то именно у вас будут трудности с общением с теми внуками, с которыми вам могут и не позволить общаться.
Как вы думаете: стоит ли учесть все эти возможные неприятные последствия и всё-таки общаться в семье и с ребёнком, даже в самые критические моменты, более разумно? Пусть временами и громко, но уж точно без оскорблений, угроз и насилия.
- У ребёнка не должно быть обидных прозвищ в семье. Взрослым не нужно думать, что жизнь ребёнка — легка и приятна. Конечно, мы часто говорим себе: "Эх, нам бы детские проблемы…". Но, на самом деле, у ребёнка хватает своих проблем, которые для его уровня также являются критическими. Ребёнок сражается за внимание и статус в группе детского сада, во дворе, в классе, в собственной семье; злится на себя и родителей, если у него что-то не получается; просто много что не может сделать или понять в силу своих физических способностей и т.д. Ему не нравится, как к нему относятся другие люди: дети, воспитатели, учителя и т.д. И если ещё его самые близкие люди начнут называть его "наш дурачок", "простофиля", "тормоз", "лентяй", "поросёнок", "свинтус", "дебил", "царевна-несмеяна", "замарашка", "тупень", "оболтус" и т.д., это будет вызывать у ребёнка такие же ощущения, как если бы вас предал самый близкий друг. Поэтому никаких обидных прозвищ ребёнка в семье! Обидные — это такие, какие не нравятся самому ребёнку. И нечего объяснять ему, что якобы эти прозвища — заслуженные.
Правило тут такое: если ребёнок что-то делает не так, обращаем ему на это внимание и корректно критикуем, давая определение поступку или поведению ребёнка, но ни в коем случае не его личности! В конце концов, вспомните принцип: "Как корабль назовёте — так он и будет идти по жизни". Не клейте ребёнку ярлыков даже в шуточной форме, не вызывайте у него привыкания.
- Критика в адрес ребёнка должна быть глубоко аргументирована. Психика так устроена, что родители будут считать своего ребёнка именно ребёнком, то есть "чего-то непонимающим", "не знающим, как всё устроено", "не самостоятельным", и не доверять ему в полном объёме даже тогда, когда их ребёнку уже и тридцать лет, и сорок лет, и даже пятьдесят. Можете заметить это на примере отношений с вашими собственными родителями.
Взросление ребёнка всегда происходит неожиданно и вопреки пониманию родителей.
Именно поэтому многие родители настолько сильно привыкают к тому, что их ребёнок ещё мало что понимает в возрасте 1–3 лет, что не меняют шаблона своего диалога с ребёнком, и тогда, когда ребёнок уже старше пяти лет, и даже тогда, когда их ребёнок — уже подросток. Отсюда, важно напомнить родителям:
Ребёнок много что понимает даже тогда, когда его родители этого не понимают.
Поэтому любая критика ребёнка родителями, любые их просьбы, требования, приказы и советы должны быть понятными ребёнку. А для этого — глубоко аргументированными, "разжёванными" ребёнку до мелочей. Знайте, основа автоматизма правильных действий — не только регулярное повторение, но и полное понимание своих действий.
Вы же наверняка требуете этого по отношению к себе самим?! Вот-вот.
- Нужно уметь извиняться перед ребёнком в случае неправоты взрослого. Некоторым родителям даже в голову не приходит мысль о том, что они могут быть неправы в оценке поступков или поведения ребёнка. Многие родители, даже осознав свою неправоту по отношению к своему ребёнку, не считают нужным извиниться перед ним. Между тем, умным и любящим родителям так делать нельзя! Во-первых, если ребёнок осознает свою правоту и видит, что неправы его родители, это разрушает авторитет родителей и доверие к ним ребёнка. Во-вторых, это создаёт конфликт между самими родителями: ведь чаще всего, кто-то из пары считает правильным извиниться перед ребёнком, а вот его/ее "вторая половина" этого не хочет. В итоге супруги ссорятся между собой, плюс разрушается контакт с ребёнком. Разве это правильно? Правильно всё-таки признавать свою неправоту и вовремя извиниться. Это учит ребёнка признавать собственные ошибки, снижает риск конфликтов не только по линии родители-дети, но и между супругами.
- Единство требований взрослых к ребёнку должно быть озвучено ребёнку вслух! Есть такой правильный педагогический тезис, который звучит так: "Единство педагогических требований родителей по отношению к ребёнку". Но не все понимают, что это единство должно быть озвучено вслух. Потому что, если один из родителей в какой-то ситуации критикует поведение ребёнка, то второму родителю (если он согласен с позицией своей "половины"), нельзя в это время отмалчиваться! Обязательно следует спокойно и корректно поддержать мужа или жену. Подчёркиваю: не накинуться с дикими криками на ребёнка, вгоняя дальше его в стресс и доводя до слез, а спокойно и корректно выразить свою позицию! В данном случае, мы сразу решаем три задачи: повышаем мотивацию ребёнка к тому, чтобы слышать родителей, раз они едины; устраняем опасность того, что ребёнок начнёт сталкивать родителей между собой лбами (сознательно или бессознательно); улучшаем отношения между самими супругами. Всё это очень важно!
- Договорённости родителей относительно правил поведения ребёнка и распорядка его дня должны неукоснительно исполняться! Здесь речь идёт о том, чтобы не допустить в семье возникновения модели "злой родитель — добрый родитель". Это когда по аналогии с моделью "злой полицейский — добрый полицейский", один из родителей начнёт улучшать отношения с ребёнком, а второй (против своей воли) автоматически будет их ухудшать просто потому, что их улучшает первый. То есть будет ухудшать их из-за того, что один из родителей будет снижать планку требований к ребёнку, а второй будет упорно её поддерживать. Когда один из родителей в тайне от другого родителя начнёт прощать ребёнка за его ошибки, потакать ему, делать послабления от режима дня, вместе создавать тайны от папы/мамы, это не только может ухудшать поведение ребёнка в будущем, но и создаёт основу для серьёзного конфликта между супругами в будущем. Ведь давно известно: всё тайное становится явным. В то числе и по инициативе ребёнка.
Поэтому, говорю прямо: нельзя поддаваться на манипуляции ребёнка! Дети сами могут предлагать кому-то из родителей "сделать маленький секрет от мамы/папы". И тот из родителей, кому это могут предложить, вдруг ошибочно посчитает, что так будет укрепляться связь с ребёнком. На самом деле, в такой ситуации "родитель, которому доверяют", должен спокойно сказать ребёнку, что не следует делать тайну от папы/мамы, но он/а приложит все усилия к тому, чтобы правильно подать ему/ей информацию и обеспечить объективность рассмотрения ситуации или проблемы.
И ещё. Диалог родителей между собой на тему "что такое — хорошо, что такое — плохо" при воспитании их ребёнка должен проходить без самого ребёнка, чтобы он не слышал, как вырабатываются общие подходы, и не использовал знания о позиции своих мамы или папы, чтобы не поссорить их между собой.
Чтобы у родителей был диалог с ребёнком, очень важно, чтобы диалог был и между самими родителями!
Причём не только по поводу воспитания ребёнка, но и по всем вопросам.
- Никаких попыток критики или воспитания ребёнка в состоянии алкогольного или наркотического опьянения! Считаю важным добавить: воспитание ребёнка, оценка и коррекция его поведения должны происходить только в трезвом состоянии родителей! Алкоголь, наркотики, игровая зависимость, проблемы на работе (и т.д.) всегда меняют сознание человека и его настроение, даже тогда, когда он не отдаёт себе в этом отчёта. Тем более, что в этот момент можно сделать то, о чем потом придётся сильно жалеть. Да и ребёнок всегда в этот момент не будет считать поведение и позицию родителей правильной, может считать, что родители "спьяну придираются, а потом сами будут извиняться или ругаться между собой". Поэтому очень прошу: не повторяйте чужих ошибок и не делайте глупостей!
Чтобы правильно воспитать своего ребёнка, родители должны правильно воспитывать себя, даже уже став взрослыми.
Надеюсь, вы с этим согласны.
Остановлюсь пока на этом. Ещё раз скажу, что полезных принципов в воспитании детей очень много, я перечислил лишь малую толику. Но уверен: даже применение этих десяти пунктов будет иметь полезный эффект не только для воспитания ваших деток, но и для сохранения мир в вашей семье. Потому что, как психолог с большим стажем практической работы, точно знаю:
Один из важных талантов родителя заключается в том, чтобы вырастить и воспитать своего ребёнка, не разрушив брак, не потеряв свою вторую "половину.
