Когда ваш партнёр не заинтересован в сексе или испытывает трудности с уверенностью в себе, это может оказать значительное влияние и на ваше сексуальное желание. На самом деле, невероятно часто партнёр человека, имеющего сексуальные проблемы, испытывает значительное снижение и своего собственного сексуального желания или либидо.
Среди пар, с которыми я работаю, в своей практике я часто наблюдаю такую динамику-партнёрши мужчин с эректильной дисфункцией или преждевременной эякуляцией, а также партнёрши мужчин со сниженным либидо, часто обнаруживают, что они тоже начинают терять интерес к сексу.
Поскольку большая часть внимания и энергии пары отводится партнёру с сексуальной дисфункцией, эта потеря интереса к сексу у другого партнёра развивается постепенно и временами остаётся незамеченной. Иногда это является основной проблемой для пар, вступающих в период "засухи", который никогда не заканчивается, и в итоге пара оказывается в асексуальных отношениях или браке.
Вот некоторые причины постепенной потери сексуального желания у партнёров людей с сексуальными проблемами:
- Отвержение, неприятие.
Когда ваш партнёр борется с сексуальной проблемой — будь то потеря желания или потеря уверенности в себе, он часто говорит сексу "нет" чаще, чем "да". Во многих случаях партнёры продолжают пытаться инициировать секс и раз за разом получают отказ.
Повторяющийся цикл — когда один партнёр инициирует, а другой отвергает идею секса — приводит к тому, что инициирующий партнёр чувствует себя отвергнутым. Человек с сексуальной проблемой не имеет намерения отвергать своего партнёра, но это то, что его партнёр в конечном итоге чувствует после нескольких неудачных попыток. Такое хроническое чувство отвержения приводит к снижению сексуального желания отвергнутого партнёра.
- Страх неудачи.
Этот фактор очень актуален в случаях тревожности, эректильной дисфункции и преждевременного семяизвержения. Когда один партнёр имеет низкую сексуальную уверенность, секс становится "сценой", на которой партнёр с низкой уверенностью чувствует себя "исполнителем", чьё "выступление" оценивается как удачное или неудачное.
Тревога, возникающая из прошлых неудачных "выступлений", даёт вероятность того, что следующее "выступление" не станет "хитом".
Партнёр-исполнитель чувствует себя опустошённым и подавленным, что, в свою очередь, влияет на эмоциональное благополучие партнёра. Во многих случаях партнёр начинает активно избегать подобных ситуаций в будущем, чтобы защитить своего "исполнителя" от повторной неудачи. Это активное избегание, которым теперь занимаются уже двое, приводит к снижению либидо у партнёра, у которого изначально не было сексуальной проблемы.
- Фрустрация.
Ситуация: один партнёр имеет сексуальные проблемы, при этом пара очень сосредоточена на проникновении как цели--> это рецепт катастрофы.
Установка на то, что если нет проникновения, то нет и сексуального удовлетворения, оказывает большое изнурительное давление на партнёра, борющегося с сексуальной проблемой.
Это давление почти гарантирует, что пара будет разочарована, потому что очень вероятно, что цель проникновения не будет достигнута из-за наличия тревоги. Повторение разочаровывающих переживаний при попытке сексуального воссоединения может легко подавить сексуальное желание партнёра без каких-либо скрытых сексуальных проблем.
- Взять на себя всю вину.
Партнёры людей с сексуальными проблемами часто берут на себя больше, чем свою долю вины за отсутствие или снижение интимной связи в отношениях. Они также считают себя ответственными за то, что не могут помочь своему партнёру с проблемой, и начинают задаваться вопросом — может проблема во мне, а не в других факторах?
Когда дело касается пары, борющейся с любой проблемой отношений, будь то сексуальная или эмоциональная, оба партнёра внесли свой вклад в это каким-то образом, и требуются также оба партнёра, чтобы решить её. Однако, когда один из партнёров добровольно берёт на себя или, как ожидается, возьмёт на себя большую часть вины, это может привести к тому, что другой полностью потеряет интерес к сексу.
Если у вашего партнёра имеются сексуальные проблемы, и вы замечаете, что ваше собственное либидо снижается, может быть, полезно обратиться за поддержкой к сексологу.
Возможно, также полезно понять, что ваш партнёр не пытается отвергнуть вас, а отвергает саму идею секса, потому что это слишком тревожно для него.
Понимающий сексолог может помочь вам и вашему партнёру раскрыть, что именно вызывает сексуальную проблему вашего партнёра, как вы можете объединить свои усилия, чтобы исправить ситуацию и предотвратить её повторение в будущем.
