Испытывать проблемы с сексуальной совместимостью с течением времени — не редкая ситуация в парах. Это может быть вызвано стрессом, разными рабочими графиками, усталостью, связанной с работой, или воспитанием детей, или каким-то другим фактором.
Некоторые пары живут в асексуальных браках в течение месяцев или даже лет. Потеря близости может нанести ущерб отношениям. Тем не менее, есть способы вернуть страсть в вашу сексуальную жизнь.
Раскрываем наиболее распространённые сексуальные проблемы, о которых мы слышим, а также решения, которые предлагаем для их решения.
- "У нас нет времени на секс".
Между работой, детьми, заботой о домашнем хозяйстве и социальными требованиями вы можете чувствовать, что у вас не остаётся времени друг для друга. Когда вы проводите время вместе, то, скорее всего, валяетесь на диване перед телевизором, а не резвитесь в спальне.
Секс — это важный способ для партнёров установить физическую и эмоциональную связь. Он заслуживает того, чтобы быть главным в вашем браке. Устраивайте себе свидания, где вы смеётесь и общаетесь друг с другом. Приходите домой пораньше, чтобы не слишком устать. => Делайте всё, что вам нужно, чтобы секс оставался яркой частью вашего брака. Это важный "клей", который делает вас сильной парой.
- Секс стал скучным.
Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать, что кое-что немного устарело, когда речь заходит о вашей сексуальной жизни. Однако исследование 2017 года, опубликованное в журнале "BMJ Open", предполагает, что это чувство у женщин может появляться раньше. Исследователи обнаружили, что женщины сообщали об отсутствии интереса к сексу, когда они были в отношениях более года.
Супружеские пары находят модель занятий любовью, которая им подходит. Один партнёр делает одни замечательные действия, другой партнёр — другие, и все хорошо проводят время. К сожалению, ваш типичный способ заниматься любовью через некоторое время стареет. Ваш секс всё ещё может быть приятным, но он не возбуждает. Пробуйте что-то новое. Это может быть что-то такое же простое, как новое бельё, медленный массаж или просмотр пикантного фильма вместе. Если вы чувствуете себя немного смелее, обсудите свои фантазии и попытайтесь действовать в соответствии с ними.
- "Мой муж хочет секса всё время".
В гетеросексуальных браках многие женщины хотят секса так же сильно, как и мужчины. Однако общепринято считать, что женщины больше ценят эмоциональную связь как искру сексуального желания. Они более эмоционально настроены в отношениях. Они не хотят близости, если они эмоционально отключены от своего супруга. Мужчины в счастливом браке ценят еду, секс и уважение. Женщины ценят безопасность и всё, что с ней связано… эмоциональное, физическое и т.д.
- "Мы живём в браке без секса".
Определения асексуального брака различны. Обычно это означает, что у пары не было какой-либо сексуальной связи в течение года. И такая ситуация встречается достаточно часто. Некоторые исследования показывают, что процент асексуальных браков составляет 20 процентов. Просто зная, что вы не одиноки в своей проблеме, вы получаете облегчение и устраняете препятствия, которые мешали вашему сексуальному функционированию.
На консультациях партнёры называют причины, почему они не занимались сексом. Я почти никогда не слышала, чтобы кто-то из них говорил, что его партнёр сексуально непривлекателен. На самом деле, партнёры подтверждают, что они всё ещё находят своего партнёра привлекательным. Жизнь, их ответственность, обязанности, а также старение их собственных тел, а не тел их партнёров — вот причина отсутствия у них сексуальной активности. Затем пары обсуждают и договариваются, как сделать секс частью своей жизни.
- Секс — это больно.
Иногда существуют обоснованные причины, по которым женщина не может чувствовать себя комфортно, занимаясь сексом. Например, одним из физических состояний является вагинизм, когда вагинальные мышцы непроизвольно сокращаются. Когда это происходит, половой акт может быть болезненным для женщины.
Её партнёр должен понимать, что она не может контролировать, когда это происходит; это может происходить нечасто или переходить в хроническое состояние. Независимо от того, почему сексуальные проблемы существуют в паре, очень важно, чтобы партнёры нашли способы установить достаточное доверие между ними, чтобы они могли говорить о том, что подходит или не подходит для них в спальне.
- Чувство усталости.
Постоянная усталость может привести к остановке вашей сексуальной жизни. Старое и известное "Не сегодня; у меня болит голова" превратилось в "Не сегодня; я устала". Подумайте о том, чтобы перестроить то, что важно в вашей жизни, чтобы у вас было достаточно энергии для близости.
- Один партнёр эмоционально не готов. Другой хочет быть физически готовым.
Один партнёр, обычно женщина, хочет чувствовать себя эмоционально близкой к своему партнёру, прежде чем она заинтересуется сексом. Она хочет проводить время вместе, разговаривать и развивать "дружеский" аспект отношений. Другой партнёр, обычно мужчина, хочет чувствовать себя физически ближе к своему партнёру.
Физическая связь включает в себя сексуальные, чувственные и нежные прикосновения и другие формы флирта. То, что происходит потом, — это замкнутый цикл. Если мужчина инициирует секс, чтобы установить близость, а женщина отвергает его инициативу, потому что чувствует эмоциональную отстранённость, ему становится больно. Его жена отстраняется, становясь всё более физически нерасположенной. Вот тогда-то им и нужно встретиться на полпути. Один человек должен дать своему партнёру почувствовать, что его ценят, а другой должен быть более физически ласковым. Здоровые отношения строятся на взаимной заботе.
- Один партнёр хочет спонтанного секса. Другой хочет планировать секс.
Спонтанный партнёр связывает хороший секс с подходом "когда-есть-настроение-на-это". С другой стороны, некоторые любят заносить секс в календарь. Другой партнёр говорит, что спонтанность в полночь во вторник просто не подходит, когда ты должен вставать рано утром, он не может расслабиться, потому что дети вокруг, или ему нравится быть подготовленным к акту любви. Эти пары должны найти золотую середину и найти лучшее время для секса. Следует найти какую-то комбинацию, которая будет беспроигрышной.
- "Мы не синхронны".
Один хочет говорить непристойности, а другой испытывает отвращение. Один хочет попробовать разные вещи, а другой любит всё знакомое и привычное. Часто влюблённые пары связывают любовь с желанием одного и того же. Итак, если ваш партнёр хочет чего-то другого, кроме того, чего хотите вы, это может быть пугающим или настораживающим. В данном случае, сравним секс с едой: вы можете иметь разные вкусы и аппетиты, но всё же найдётся способ наслаждаться едой вместе.
Говорить о своих предпочтениях, не делая друг друга неправыми. Почти всегда различия в желаниях могут быть преодолены с помощью небольшого количества того, что хочет один партнёр, и некоторого количества того, что хочет другой партнёр. Часто бывает, что со временем партнёры начинают наслаждаться любимыми вещами друг друга.
- "Наша сексуальная жизнь изменилась".
В жизни случаются перемены: болезни, изменения возраста и веса и многое другое. Возможно, вам придётся изменить свою сексуальную жизнь, чтобы она соответствовала вашей новой норме. Вы и ваш партнёр должны научиться приспосабливаться и расти по мере того, как вы проходите через жизненные изменения, создавая новые эмоции и обновляя сексуальную энергию. Приборы, массажёры, секс-игрушки, лубриканты видео и другие вспомогательные средства могут помочь вам и вашему партнёру улучшить вашу сексуальную связь и изучить новые возможности. Делайте всё возможное, чтобы сохранить вашу физическую связь живой.
- "Мы потеряли нашу страсть".
Чтобы снова зажечь пламя, нужно понять, почему пламя погасло. Основная причина для "пожара" в начале отношений — это сама ситуация новых отношений; мало что изучено друг о друге, и есть ещё интрига тайны. Так вот, такие повседневные стрессоры, как работа, дети и ипотека, меняют всё. Измените контекст и снова зажгите пламя. Попробуйте больше общаться, отложите свои телефоны и уберите телевизор из спальни.
- "У меня нет никакого желания быть игривой".
Когда у вас мало или минимум желания заниматься сексом, попробуйте вернуться к основам. Супружеские пары должны расширить своё понимание секса, чтобы включить в него деятельность, отличную от полового акта. Это может быть любой физический контакт между партнёрами, осуществляемый с любовью и нежностью. Держитесь за руки, ласкайте друг друга, целуйтесь или просто побудьте в объятиях друг друга. Это снимает давление с акта секса и даёт возможность переосмыслить его. Это часто открывает дверь к большему физическому контакту и постепенному воссоединению через телесность и эротизм.
- "Наши либидо не совпадают".
Супружеские пары сталкиваются с тем, что не имеют одновременного желания сексуальной связи. Однако если ждать, когда оба будут настроены на близость, вы можете потратить много времени на ожидание. Вместо этого парам предлагается не ждать, а создавать сексуальное желание. Если вы знаете, что ваш партнёр испытывает сильное и истинное сексуальное возбуждение вечером после того, как дети укладываются спать, тогда начните "заряжать" свои мысли и тело раньше в течение дня.
- "Мы ссоримся. А потом я не хочу секса".
Вы спорите о том, что не убрано в доме, или что кто-то забыл оплатить счёт за воду. Это может убить ваш интерес к сексу. Даже если один партнёр может "забыть" о ссоре, другой всё равно может быть зол. Многие клиенты говорят: "Я не могу поверить, что он даже подумает, что я захочу заниматься сексом после такого своего ужасного поведения". В данном случае рекомендуется вам обоим сначала постараться быть более уважительными и добрыми друг к другу, после этого сексуальная близость может вырасти и расцвести.
- "Инициирую секс только я".
Обида возникает, если один из партнёров чувствует, что ему всегда приходится инициировать близость. Он чувствует, что если бы он не инициировал, то ничего бы вообще никогда не было. Это оставляет одного партнёра чувствовать себя нежеланным. Человек с более низким либидо становится "контролёром секса". Примите мышление человека желающего и начинайте хотя бы раз в месяц инициировать близость.
- "Он/Она не захочет делать то, что я хочу".
Иногда партнёр зацикливается только на своих желаниях и потребностях. Когда игнорируются потребности одного партнёра, это не приносит никакой пользы. Никто не должен чувствовать себя вынужденным делать то, что ему неудобно или неприемлемо. Паре предлагается обсудить свои чувства, желания и прийти к компромиссу. Вы оба должны быть удовлетворены и мотивированы, чтобы иметь полноценную сексуальную жизнь.
