Эрик Берн (автор направления Трансактный анализ и книг "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют в игры") писал, что все ключевые решения о своей жизни человек принимает до 6 лет.
Эти решения складываются:
- из того, какие отношения он наблюдает внутри семьи — как проявляют любовь и заботу родители и родные друг к другу;
- его отношений со значимыми взрослыми (мамой, папой, бабушками, дедушками — теми, кто проводит больше всего времени) и того, как проявляют любовь и заботу по отношению к нему;
- родительских посланий ("будь лучшим", "радуй других", "будь сильным" и т.д.);
- семейных мифов и историй ("все женщины в нашей семье…", "все мужчины в нашей семье…", "мы — герои" и т.п.);
- исторического и культурного контекста, в котором растёт человек (война, перестройка, застой…);
- сказок, мультиков, песен, фильмов (это не основное, но хорошо подсвечивает уже начавшийся формироваться сценарий).
Для ребёнка все, что делают родители по отношению к нему и к друг другу является нормой и в каком-то смысле проявлением любви. Даже если это агрессия, манипуляции, игнорирование, обесценивание и другие страшные вещи.
Да, взрослея, мы подвергаем сомнению родительские сценарии. И часть из нас даже говорит: "Никогда в моей семье не будет как у мамы с папой!". И внешне контекст жизни может даже быть другой…
Например, девушка, выросшая в семье с мамой-генералом и папой-подкаблучником ищет себе сильных мужчин и ходит по тренингам по развитию женственности. Но почему-то мужчины попадаются недостаточно сильные, чтобы им сдаться… И так и тянет устроить им проверку на прочность… И когда очередной "мачо" уходит, не выдержав проверок", она вздыхает и признает, что мама была права и сильные мужики "перевелись"…
Или выросшая в семье, где отец крепко "закладывал за воротник" и поднимал руку на мать, женщина решает, что никогда в жизни не свяжется с алкоголиком и агрессором. Выбирает себе доброго, работящего, правильного парня и пугается любого проявления его агрессии. Как только он обругал кого-то в пробке или позволил себе резкое высказывание в её адрес — маленькая испуганная девочка внутри неё впадает в ужас. Внешняя реакция может быть разнообразной — от оцепенения до скандала. Партнёр же либо начинает подавлять вообще любые проявления своей агрессии (и становится женщине неинтересен), либо потихоньку становится тем, кем она его видит (он может не применять при этом физическое насилие, но манипуляциями, подколами и обесцениванием вызывать у женщины те же эмоции, что и отец).
Примеры хоть и яркие, но не сказать, чтобы редкие. Сценарии включаются не только с партнёрами по браку, но и с друзьями, начальниками, клиентами, и, конечно же с детьми.
Как выйти из сценария?
- Полностью выйти из сценария невозможно, да и не нужно. А вот переписать его по своему вкусу можно, хотя и небыстро.
- Проанализировать отношения родителей, бабушек-дедушек, близких родственников. Искать не только проблемы, но и ресурсы (тётушка по маминой линии прожила в любви с мужем до старости, а бабушка воспитала пятерых детей…).
- Посмотреть на свою жизнь, и что сейчас в ней повторяется из этих сценариев.
- Замечать, какие проявления других людей запускают в вас сильные реакции гнева, обиды, вины, стыда… В идеале — вынести в терапию с психологом или прорабатывать любыми техниками работы с эмоциями.
- Смотреть по сторонам и подмечать, что нового хотите привнести в ваш сценарий. И внедрять на уровне эксперимента — подойдёт или нет это вам.
И первая практика!
Если бы по вашему сценарию отношений снимали фильм, в каком жанре? Романтическая комедия, семейная сага, драма, триллер? Поделитесь в комментариях!
