Боль от неудачи в отношениях ощущается, как физическая боль. И она проходит долго. А может стать незаживающей раной, которая делает невозможной новые отношения. "Лучше один раз полюбить и потерять, чем вообще не любить" — не работает. От боли хочется "выть" и готов сделать всё, чтобы это закончилось. Поэтому мысли как раз о том, что "лучше бы никогда не встречал(а)". Но всё уже случилось и это надо преодолеть. Это только в кино люди быстро отходят от боли разрыва отношений, находят замечательных, достойных партнёров и — вуаля — счастливый финал, утёрли нос бывшим.
Никто не скажет, сколько вам понадобиться времени, чтобы склеить сердце и начать снова улыбаться жизни. И хоть универсального рецепта нет (каждому человеку придётся искать свой способ, даже если с помощью специалиста, но свой), есть несколько рекомендаций, которые могут облегчить этот процесс.
- Знайте, что после разрыва отношений нужно дать себе время пережить потерю.
И хоть кажется, что нужно побыть наедине с собой, воздержитесь. Горе и тоска могут затягивать, и по интенсивности чувства станут непереносимыми. Поэтому позвольте близким позаботиться о вас, увлечь в прогулки, спорт, встречи.
У вас может быть много гнева на бывшего, особенно если вас предали. Вы можете даже строить план мести и прорабатывать детали. Всё это нормально, но не позволяйте эмоциям управлять вами. Это значит, что от реализации лучше удержаться. Достигнет ли его месть не известно, а своё состояние ухудшите. Не верите? Почитайте истории тех, кто отомстил. Легче не становится.
Постарайтесь отнестись к ситуации, как к полезном опыту узнавания себя. Да, понимаю, это не легко. Но опыт неудачных отношений может помочь вам конкретизировать, что важно в отношениях, научиться распознавать тех, с кем вы не сходитесь в ценностях, узнать некоторые грани себя.
Не забывайте о себе в этот период. Постарайтесь нормально питаться, заниматься спортом или любым другим увлечением. В движении, в активности эмоции перерабатываются легче. Всё равно фоном вы будете мысленно возвращаться к ситуации, но погружение будет менее глубоким.
Если вы испытываете стыд и вину за вашу роль в разрыве, стоит прибегнуть к помощи психолога, иначе вы запустите процесс саморазрушения. Какой бы ни была ваша роль, в этом мире вы нужны живым и здоровым.
Когда будете готовы, переходите ко второму шагу.
- Не застревайте в прошлом.
Отношения не бывают целиком плохими, но и идеальными тоже. Люди склонны либо возвеличивать, либо принижать бывшего. И кажется, что навязчивые мысли бесконечны.
Постарайтесь напомнить себе о перспективе, о том что река жизни течёт вперёд.
В современный век особенно важно не следить за его (её) страничкой в соц.сетях. Если не можете удержаться, заблокируйте его везде и удалите из друзей. Если он начнёт новые отношения и выставит это на обозрение, ваше состояние обострится.
- Цените хорошее и плохое.
Как бы вы ни расстались, было много хорошего. Выпишите это и поблагодарите его мысленно.
Выпишите плохое, сформулируйте, что оно вам даёт (опыт) и поблагодарите за него.
- Переоцените свои желания и потребности.
Может оказаться так, что ваши прежние ориентиры в отношениях не подходят вам и вы на самом деле хотите чего-то другого. Например, хотелось яркой, сказочной любви. И вы встретили романтика с прогулками под луной, красивыми речами и обещаниями. А когда пришло время принимать решение и брать на себя обязанности, пошли скандалы. Разрыв был не менее ярким, чем романтика, и болезненным. Переоценка ценностей нужна про то, что вы хотите от отношений. Впечатлений или "чувства локтя" рядом, на который можно опереться?
Задайте себе вопросы: "Вы выбрали этого человека или он вас?"; "Надеялся ли я, что человек изменится?"; "Готов ли я к зрелым отношениям?".
Честные ответы на эти вопросы помогут скорее отпустить прошлое.
- Не прыгайте в новые отношения с наскока.
Пока вы не проработаете разрушенные отношения, очень высок риск повторить все тоже самое. "Клин клином вышибает" работает только по принципу новых граблей. Конечно, новая боль переключит со старой. Но оно вам надо?
Только по прошествии времени, после внутренних изменений, необходимых для отказа от старых схем и сценариев, можно задумываться о новых отношениях. С учётом опыта, с осторожностью, с пониманием своих потребностей. Да, это может быть трудно для людей, которые привыкли быть в парах, плохо переносят одиночество, но это необходимо. Для того, чтобы научиться быть в обществе с собой и понимать себя. Некоторые люди бегут в отношения от самих себя. Они плохо переносят себя. Тогда с высокой вероятностью их плохо переносят и партнёры.
- Простите себя и его.
Это может занять время, особенно если вас предали. Простить другого не значит его оправдать. Тоже верно и для самого себя. Прощение нужно не ему, а вам. Оно позволяет освободить свою энергию и время из прошлых отношений.
- Попробуйте снова.
Хотя вам может быть страшно начинать новые отношения, помните, что сила боли от разрыва говорит ещё и о силе ваших чувств, о вашей способности любить. Новые отношения могут застать вас в неожиданных местах. Бывайте там, где вам комфортно: места, сообщества, группы. Но там, где вам комфортно и вы чувствуете себя самим собой.
В романтических отношениях мы склонны казаться лучше, чем мы есть, и ведём себя не естественно. А отношения удаются, только если вы принимаете друг друга реальными.
