В своей практике, на консультациях и семинарах я часто использую понятие "границы", и сегодня мне захотелось поделиться тем, как я это вижу.
Границы территории, дома, тела, а что же происходит с психикой? Ведь это более тонкая материя, которую нельзя пощупать, потрогать и т.д.
Когда вам наступают на ногу, вы и другой человек, не раздумывая, понимаете, что один нарушил пространство другого. А если дело касается отношений? Как понять, что ваш партнёр делает что-то лишнее, или, наоборот, вы не получаете то, в чём так сильно нуждаетесь?
У каждого из нас есть потребности, желания, цели, а также определённое представление о себе. "Я хочу…", "Мне нравится…", "Я люблю…", "Мне важно…", "Мне ценно…" и т.д. По большей части, человеческая "живость", уникальность определяется тем, к чему он стремится к жизни, какие потребности удовлетворяет, к каким мечтам стремится.
Другой вопрос, что удовлетворение большинства желаний невозможно без участия других, без отношений с миром. И, по сути, именно в том, как вы строите отношения с миром, зависит то, получите ли вы желаемое или нет.
"Я и Другие", "Я и мир" — в этом соотношении и проявляются границы. То, что отделяет меня от других людей. Когда ребёнок только рождается, он находится в психологическом слиянии с матерью — он не способен различать свои желания и желания своей мамы. Ведь он полностью зависит от неё. Ему незнакомо ощущение "я голоден", он может лишь почувствовать физическое напряжение в районе желудка, раздражение и начать плакать. Он может лишь дать сигнал и привлечь маму. И когда она говорит: "Ты — голодный", — он постепенно связывает напряжение с голодом, а другие слёзы и крик были про страх, мокрые подгузники или желание "на ручки". Таким образом, мама своими действиями, словами помогает ребёнку познакомиться со своими желаниями, узнать, "что же я хочу на самом деле". И благодаря родительским действиям начинает присваивать себе внутренние ощущения, распознавать собственные границы.
В здоровом варианте, мама верно считывает желания ребёнка и удовлетворяет их. Чаще же бывает другая ситуация, когда мама ошибочно не может отличить "голодный" плач от просьбы тактильного контакта. И вместо того, чтобы взять на ручки, кормит, например. Что произойдёт потом, думаю, понятно — во взрослом состоянии такой человек будет неосознанно заедать свою потребность любви.
Я привела этот пример, чтобы показать, что первое представление о своих границах ребёнок получает в самом раннем детстве, и оно состоит именно в том, чтобы различать свои желания. "Если я знаю, что я хочу, я могу заявить об этом и получить желаемое".
Зачастую ко мне обращаются на терапию именно с тем, чтобы научиться выстраивать отношения, вовремя говорить нет, смело высказывать своё мнение без страха потерять отношения.
И мы приходим к тому, что "я, с одной стороны, хочу быть уверенной и т.д., а с другой, я сама неуверенна в том, что я хочу, я не доверяю своим желаниям, я не слышу себя и т.д. ". Когда внутри туман, быть ясной для других мне кажется, невозможно.
И моя работа, как гештальт-терапевта, заключается в том, чтобы шаг за шагом начать всматриваться в этот туман, встретиться с ним, чтобы увидеть, что же я действительно хочу, как я различаю свои желания, могу ли я чувствовать их рядом с другим человеком.
Зачастую этот опыт вызывает тревогу и страх, особенно, когда привычный сценарий отношений выстраивался под девизом — "ради нашей любви, будущего я буду делать то, что хочешь ты…". То, что в этот момент женщина жертвует своими потребностями, желаниями, молча отодвигает свои границы, обычно никак не ощущается. Не потому, что это неважно или не больно, а скорее, потому, что весь прошлый опыт был похожим. Может быть некомфортно и при этом знакомо, привычно и безопасно.
Продолжение следует. 
