Проблема общения, знакомств, создания семьи и отношений внутри семьи стоит на самом деле очень остро. Одиноких людей — большинство. Причём одиночество это не всегда фактическое. Часто бывает одиночество в семье или в паре. Моя профессия предполагает информированность в этой области, поэтому и говорить об этом могу уверенно, потому что уже 17-й год и почти каждый день слышу разные истории из жизни разных людей — мужчин и женщин, которые мечтают о лучшем, и чаще всего в отношениях и семье, потому что это — ключевое. Это основа и фундамент жизни. И всё начинается с семьи и с того, кто рядом. Если здесь, на начальном этапе, всё будет сделано правильно, значит, и счастье случится, и радостей будет много, и смысл во всём найдётся, и все задачи жизненные будут по плечу — потому что есть, ради кого стремиться к большему. А главное — ты будешь своим среди своих. Ты будешь нужным, важным, значимым, ценным, дорогим, любимым, единственным, неповторимым и самым лучшим в мире. А ещё — главным человеком в жизни, ради встречи с которым стоило родиться.
Мне кажется, что если спросить у тех, кто прожил с одним-единственным человеком всю жизнь, и попросить их охарактеризовать тех, кто рядом, то прозвучат именно эти слова.
С одной стороны — всё понятно. И каждый мечтает о счастье. Но с другой — для этого самого счастья всегда чего-то не хватает, и при всей нашей сегодняшней информированности почему-то не складывается так, как хочется, грезится в мечтах, понимается и чувствуется.
Я не хочу сегодня много лишних слов писать на эту тему, расскажу кратко о том, что важно учесть при выборе партнёра. Но только в том случае, если вы рассматриваете отношения серьёзные, из разряда — раз и навсегда, потому что в других просто нет смысла. Если же вы ещё не созрели или не рассматриваете постоянство и верность одному человеку в принципе — вам лучше переключить своё внимание на что-нибудь другое.
Итак, за годы работы с проблемными отношениями выводы следующие:
В первую очередь, нужно знать себя. Свои желания. Свои качества. Свои сильные и слабые стороны. То, что приемлемо, то, с чем можно смириться, и то, что невозможно в принципе. Если нет 100% уверенности в том, что самооценка адекватная, а не заниженная и не завышенная, лучше найти хорошего специалиста, который поможет в себе разобраться. Это важно как в молодом возрасте, так и в возрасте тех, кто уверен, в том, что всё знает, и научит сам чему угодно — обычно такие потом льют горькие слёзы, не понимая, "как так могло случиться". Нужно вычистить из бессознательного все травмы, убрать разрушительные комплексы. Другими словами — увидеть себя настоящим. Таким, какой есть. И принять себя таким. Намного проще станет жить. Если есть что-то совсем неприемлемое, то, что уж очень в себе не нравится (внешность не считается, потому что каждый человек красив в принципе), в процессе терапии всегда найдутся причины и возможность нейтрализовать то, что доставляет дискомфорт.
Далее, нужно понимать, кого хочется рядом с собой видеть. Девушкам и женщинам сразу хочу дать совет — не ищите богатых. Ищите своих. Тех, с кем совпадёте по большинству параметров. Поверьте, это очень важно. И лучше это сделать в самом начале. На сексе отношения не строятся. На взаимной симпатии — тоже. Сегодня вы друг другу симпатичны, а завтра, познакомившись поближе — будете готовы в ужасе бежать куда подальше, именно это чаще всего и встречается, когда люди, понравившись друг другу, не долго думая, начинают "жить вместе". Очень часто это заканчивается неприятно, и многим хочется, чтобы этого опыта в их жизни не было. Поэтому всё важно учесть с самого начала, и не стоит спешить. Нужно хорошо человека узнать. Его привычки. Цели и ценности. Посмотреть на него в разных ситуациях. Опять же, если учесть тот факт, что с возрастом акцентуации характера усиливаются, то тут есть над чем подумать. Потому что "характер — это совокупность устойчивых индивидуальных особенностей личности, складывающаяся и проявляющаяся в деятельности и общении, обусловливая типичные для индивида способы поведения". И лучше думать сразу, потому что человек — не игрушка. Его из жизни не выкинешь, память всё равно останется навсегда. Да, и переучить взрослого человека на свой лад тоже вряд ли удастся. Нужно будет принимать таким, какой есть, опять же, с пониманием того, что со временем и с возрастом все качества и черты характера станут более насыщенными и концентрированными.
Да!!! На красивых тоже особо не засматривайтесь. Часто за внешней красотой скрывается нечто такое, чего и врагу не пожелаешь, и от чего в жизни лучше быть подальше. Это касается представителей обоих полов. Ну, а потом, как говорили мои прабабушки, "с лица воду не пить, главное, чтобы душа была красивой".
Если эти два пункта добросовестно и качественно выполнены — можно переходить к непосредственному поиску. И выбирать не кого-то из дальних далей, а из тех, кого знаете вы и ваши родные. Это тоже очень важно. И ещё не так давно на это обращали очень серьёзное внимание. Вы ведь выбираете человека на всю жизнь. Правильно? А на чём основывается выбор, кроме того, что он сам вам расскажет, и что вы сами можете увидеть? А какая у него семья? Каково влияние этой семьи? Кем были предки и какая наследственность? И что может всплыть в процессе жизни? Это нельзя не учитывать, потому что можно в очень серьёзные проблемы попасть, которые будет не вытянуть, и с которыми не получится смириться. Например, плохая наследственность, генетические, хромосомные или психические заболевания, алкоголизм, наркомания, игромания и разное другое. Об этом нужно быть информированным и готовым к тому, что всё, возможно, повторится, потому что есть заболевания, передающиеся "по наследству". Тут важно быть честным и с собой и с партнёром, чтобы потом не упрекать друг друга в утаивании или незнании — во многих семьях это частое явление, когда говорят, "если бы я это знал (а), никогда бы…".
Но сейчас время такое, что люди находят друг друга, и живя вдалеке, и в разных странах, и на разных континентах. Моя подруга, например, вышла замуж за итальянца. Много лет живут и счастливы.
Если появился тот, кто "зацепил", с ним важно быть собой. Не играть. Не приукрашивать себя. Лучше сразу и начистоту, чтобы не тратить ни своё время, ни его и не привязываться друг к другу. Потому что даже не крепкую связь рвать больно. А это тоже частое явление, когда люди общаются, симпатизируют друг другу, вроде бы и планы совместные строят, и вдруг один из них прозревает и сообщает другому, что тот ему не подходит. Конечно, тут будет масса отрицательных эмоций, и первый (надеюсь, что и последний) горький опыт того, как не нужно делать. Поэтому, чтобы было без болезненных последствий, лучше всё-таки узнать друг друга получше, не вступая в близкие отношения, а ограничиваясь дружескими, изучать друг друга, находя точки соприкосновения.
Очень важный момент, на котором я всегда акцентирую внимание — духовная близость. Молодёжь вряд ли поймёт, о чём речь. Этот термин начинает раскрываться в возрасте 35–40 лет и в этот же период начинает в жизни доминировать. Потому что секса нужно меньше, люди друг к другу привыкли и через многое прошли, дети уже не так сильно нуждаются в родителях рядом, сделана карьера, заработана материальная база семьи, и вот тут, если нет этой самой духовной близости, многих начинает накрывать одиночество, потому что очень хочется общего нематериального — интересов, которые есть с кем разделить.
Пожалуй, это главное, на что важно обратить внимание в первую очередь. Потому что, если это будет, остальное — притрётся и приложится.
И, напоследок, маленькая подсказка женщинам, которые хотят проверить серьёзность намерений мужчины и его отношение к ней.
Ну то, что никакие гражданские браки и свободные отношения неприемлемы, я думаю, объяснять не нужно, потому что это и так всем давно понятно, и известно, чем заканчивается в большинстве случаев. Если уж вы уверены в том, что мужчина вам подходит по всем параметрам и критериям, и что вы его во всём устраиваете — о чём тут думать, и что проверять временем, прежде чем заключить официальный брак и надеть на безымянный палец обручальное кольцо? Но есть ещё один момент…
В моём кабинете бывает немало мужчин. По разным вопросам приходят. И какие бы проблемы они не заявляли изначально, вопрос всегда будет сводиться к взаимоотношениям в семье, потому что семья — это фундамент, а если фундамент не устойчивый, то на чём держаться всему зданию? И всегда каждому мужчине я задаю один и тот же вопрос. Я спрашиваю, готов ли он обвенчаться с той женщиной, которая рядом с ним сейчас.
У большинства сразу делаются испуганные глаза, они мучительно о чём-то думают и отвечают — "нет". Возможно, потому, что венчание — это ассоциация со словом "вечно". Это значит, что в качестве окончательного и неизменного варианта ту женщину, которая рядом с ними, они не рассматривают, а мечтают о ком-то лучшем. И жизнь показывает, что со временем именно так и происходит.
Поэтому, прежде чем сделать последний шаг, обезопасьте себя, задав тому, кто рядом, контрольный вопрос. Мужчинам это может не понравиться, но что же делать? Выбор жизненного пути и спутника жизни — дело очень важное, и ошибок здесь лучше не допускать. Потому что жизнь — не черновик, набело переписать не получится…
