Анна М. спрашивает: "Юлия Александровна! Мы с мужем часто ссоримся и не можем спокойно обсуждать проблемы нашей семьи. Либо он с недовольным лицом, и я должна догадываться, что произошло. Как правило, значит, что-то не так в моём поведении или на работе. Либо я устала и не хочу общаться. Так и ждём, кто первый начнёт. И почти сразу переходим на крик. Он меня не слышит. Почему? Что делать?".
Про умение договариваться
Ожидание — это пассивная позиция (перекладываем ответственность на другого). В то время как начать диалог первой — это взять на себя ответственность за желание прояснить ситуацию, за процесс протекания беседы и за её последствия.
Исходя из чего, один строит свои предположения по поводу другого.
Из прошлого опыта взаимодействия: со значимыми взрослыми (родители), с партнёром и т.д. Как правило, это привычное поведение, которое приводит к одним и тем же результатам (конфликту).
Чтобы результат был другим, — необходимо изменить поведение (своё, а не партнёра, так как известно, что другого изменить мы не можем).
Например, если в вашей родительской семье не принято было высказывать своё мнение, для вас является привычным либо молчать и ждать, что будет, либо срываться, когда эмоции зашкаливают. Вырастая, мы продолжаем демонстрировать привычное для нас поведение, в том числе и с партнёром.
- Здесь и теперь.
Приступая к диалогу с мужем, необходимо осознавать, что вы находитесь не в прошлом, а здесь и теперь. Осознавать, что чувствуете (обиду, гнев, злость, раздражение). Не предполагать, что чувствует партнёр, а спросить его об этом. Не ждать, что муж вас начнёт радовать хорошим настроением, если ему действительно не радостно.
- Спрашиваем по-новому.
Если спрашиваем привычным способом, например: "Что у тебя опять с лицом? Ты сердитый!" — это звучит как критика и оценка. Поставьте себя на его место. Вам было бы приятно?
- Самое время применять активное слушание.
Разберём несколько приемов.
Сопереживание — это проявление сочувствия к переживаниям собеседника, признание значимости и важности для вас его чувств. Обращение происходит в утвердительной форме. Вы говорите, что, по-вашему мнению, чувствует в данный момент партнёр. Например: "По-моему мнению, ты очень огорчён (рассержен, обижен…)", а не "Ты сердитый и злой".
Уточнение используется, чтобы подтвердить для себя ранее сказанное собеседником, чтобы избежать искажения информации. Например: "Ты мог бы уточнить, что для тебя означает испытывать раздражение?".
Открытые вопросы. На них даётся развёрнутый ответ, и тогда от собеседника поступает больше информации. Они проясняют текущую ситуацию, показывают вашу заинтересованность в разговоре. Например: "Куда и зачем ты идёшь?" (Закрытые вопросы предполагают ответы "да-нет". Например: "Ты уходишь из дома?").
Перефразирование — краткий пересказ своими словами того, что вы поняли из слов собеседника. Даёт возможность: получить более развёрнутую информацию; показать свою заинтересованность; побудить собеседника к дальнейшему объяснению своей точки зрения. Например: "Ты имеешь в виду, что очень устаёшь после работы и раздражён от того, что хочешь побыть немного один, а не выяснять отношения. Я правильно тебя поняла?".
"Эхо" — дословное повторение вами основных мыслей, которые высказал собеседник. Благодаря этому собеседник более чётко формулирует свои мысли, помогает уточнить суть проблемы. Например:
Муж: "Я очень устаю и не готов выяснять отношения".
Вы: "Не готов выяснять отношения?"
Муж: "Да, потому что мы ссоримся, и это меня огорчает".
Вы: "Тебя огорчает, что мы ссоримся…". и т.д.
Что делать, чтобы активное слушание удалось:
- избегать оценочных суждений и критики в адрес партнёра;
- не возлагать на него ожиданий (он не обязан их оправдывать);
- быть искренней и ответственной (рассчитывать только на себя);
- признать право другого человека быть другим и иметь своё мнение;
- больше слушать — меньше говорить, стараться понять точку зрения партнёра;
- использовать технику "Я — высказывание";
- выбирать общение в комфортных условиях, при наличии достаточного количества времени, демонстрировать готовность общаться.
Почему важен диалог
Когда мы уходим от разговора, ждём, что пройдёт само собой — эмоции остаются внутри нас, не проявленными, напоминая постепенно сжимающуюся пружину.
Рано или поздно пружина разжимается, эмоции выходят наружу, и тогда конфликт неизбежен (разговор на повышенных тонах, отсутствие возможности выслушать собеседника, обвинения и взаимные претензии и т.д).
Правило золотой середины
Это когда вы находитесь в конструктивном диалоге с мужем, осознаёте свои реальные чувства в данный момент, говорите о них, о том, что, по вашему мнению, чувствует муж, а не выносите ему приговор категоричными суждениями (например, не "Ты злой", а "По моему мнению, ты сейчас испытываешь злость").
Активное слушание предполагает большую внутреннюю работу. Это не просто проявление интереса к собеседнику, это искреннее внимание и желание понять чувства и намерения партнёра.
