Пока думала, с чего начать рассказ, в памяти всплыли истории женщин, с которыми работала. С одной стороны, непохожие, разные судьбы. А с другой — совпадения обстоятельств в 99% схожие. Причины, поводы всегда одни и те же. Немного разные последствия. У кого-то слишком серьёзные, а кто-то переживает разрыв относительно легко и, сделав правильные выводы, вновь делает попытку создать что-то более-менее стабильное.
Вспомнила их слёзы, боль, отчаяние, депрессии, нежелание жить и бесконечное количество вопросов: "За что со мной так?", "Чем я это заслужила?" — и им подобные.
Тема, действительно, очень болезненная. 90% женщин в нашей стране либо пережили развод, либо живут в унижениях, знают об изменах мужа, о его равнодушии и стараются это терпеть из последних сил в надежде на то, что благоверный образумится, и у него проснётся совесть. Из моего опыта — проснётся ближе к старости. Когда придут болезни или наступит безденежье. А пока он "в седле и на коне", на это надежды мало. Хранить верность и относиться к жене бережно и по-человечески в наше время способны единицы.
Что бы не пытались говорить на эту тему и как бы не пытались скрыть свою боль многие представительницы слабого пола в попытках реализовать себя в бизнесе, карьере и где-нибудь ещё, их глаза и многие поведенческие реакции яснее ясного дают понять, в каком состоянии находится женщина, и что у неё внутри происходит. Это действительно видно — в темах разговоров, мимике, жестах, манере одеваться, цветовой гамме одежды, вкусах, предпочтениях… Но главное — глаза… Зеркало души. И это ни спрятать, ни скрыть никогда.
Боль предательства и развод действительно непросто пережить. Раны в сердце и в душе остаются глубочайшие, и быстро их не залечить.
Тот мир, который старательно создавался, рушится в одночасье.
Всё то, что было дорого, в чём заключается смысл жизни любой женщины, вдруг перестаёт существовать. Теряются ориентиры. Боль толкает на месть. Она не может находиться внутри, ей нужен выход. Куда? Вовне, конечно. На окружающих. А это возвращается бумерангом. Замкнутый круг. Надеюсь, понятно, почему в России так много одиноких людей? Потому что, пережив разрыв однажды, они не хотят повторений, закрываются и защищаются от каждого… И тут не важна печать в паспорте или наличие рядом кого-то… Можно и с толпой по виду близких быть бесконечно одиноким.
Страшна не столько сама ситуация развода или разрыва отношений. Страшны её последствия. Причём для обеих сторон этого разрушительного процесса.
В роли брошенной чаще всего оказывается женщина. Да ещё и с детьми. Потому что ей нашли замену. Более молодую, возможно, более привлекательную внешне, часто циничную и наглую (ну, согласитесь, адекватная женщина не позарится на чужого мужа и не станет уводить его из семьи, даже если ему и захочется острых ощущений), не думающую о последствиях своего поступка и не знающую о том, что на чужом несчастье своего никто ещё не построил.
"Обманувшие доверившихся мучаются в самом последнем круге дантовского ада, потому что нет греха страшнее. Предавая того, кто вам верил, вы преступаете самую последнюю, крайнюю границу. Потому что тот, кого вы предаёте, мучается от отчаяния и теряет основу бытия — любовь, надежду и веру в людей", — вот это страшно. Потерять основу бытия. Вернуть себе веру в людей. Избавиться от сомнений из-за каждой мелочи. Вновь научиться любить. Именно поэтому вторая, третья и последующие попытки оказываются менее удачными у тех, кто в первый раз не сделал правильных выводов и, не вылечив старые раны, пошёл с болью в новые отношения. В которые ничего кроме боли он не принесёт. Сердце должно быть пустым и свободным, только тогда счастье возможно. На самом деле, мы все универсальны. И, как бы ни казались себе совсем уж сверх-индивидуальностями, всё намного проще и банальнее.
И законы, по которым мы живём… не государственные, нет, в них-то как раз, в отношении семьи, полный хаос… я имею в виду законы жизни внутренней, духовной, на которой строится вся остальная, фундамент, если хотите — так вот он у всех один и тот же. Правда, находится в разном состоянии. Это зависит во многом и от тех, кто его закладывал, и от того, что принято было за основу. Далее, во взрослой жизни, кто-то за своим фундаментом следит и поддерживает его в должном состоянии, и тогда его жизнь имеет более предсказуемые и стабильные очертания. А кто-то, плюнул на внутреннюю (духовную) жизнь и решил, что никакие фундаменты ему не нужны, ну и покатился по жизни, гонимый любым порывом ветра… Держаться-то не за что… Так и движется по жизни, как перекати-поле… В одиночку… Никому не нужный…
Но… Это выбор каждого. Мы не станем за других решать их задачи, потому что каждой из нас хватает своих. И на первое место поставим те из них, которые вызывают настроения и состояния, которых не хотелось бы вовсе, но которые, как назло, доминируют в повседневной жизни, мешая наслаждаться всеми её процессами.
Итак, запомните несколько правил, которые помогут вам выйти из травмирующей ситуации с наименьшими для себя потерями.
5 нельзя
- Нельзя оставаться одной. Очень хорошо, когда рядом в критический период, который может длиться от 1 года до 3–5 лет, есть те, кто поддержит — родственники, дети, близкие друзья или специалисты-психологи/психотерапевты/в некоторых случаях психиатры. Врачей не нужно ни бояться, ни стесняться, потому что психика или душа — это такой же орган, как и любой другой, который периодически даёт сбой и нуждается в лечении. Самый опасный период — первые три месяца.
- Нельзя загонять травму внутрь себя. Если вы это сделаете, она в любом случае будет о себе напоминать и отравлять жизнь вам и тому человеку, который рискнёт разделить с вами остаток жизни. Потому что все отношения вы будете видеть через призму своей боли. Терапия может быть довольно длительной и затратной финансово, но она того стоит. Просто поверьте.
- Нельзя доказывать и мстить — ни тому, кто причинил вам боль, ни миру. Да, многие женщины бросают вызовы всему и вся, взваливают на себя какие-то непомерные обязательства, начинают проявлять чрезмерную активность, а в итоге… Всё заканчивается очень печально. Внутри себя они просто сгорают.
- Нельзя начинать новые отношения до тех пор, пока навсегда не ушли воспоминания о прошлом травмирующем опыте. Или привязанность к прошлому мужчине. Нельзя личную трагедию ни заедать, ни запивать. Такой способ забыться очень быстро разрушает личность.
- Нельзя загонять себя в чувство вины и выискивать в себе несовершенства. Что случилось, то случилось. Червоточина, которая привела отношения к краху, была не в вас. Ведь не вы же мужа бросили? Это была его инициатива и его желание изведать неизведанное. При правильном отношении к себе ваша боль пройдёт, и рана заживёт. А результат его поступка вы обязательно увидите. Уверяю вас, никакого счастья там не будет. Поэтому расслабьтесь и поставьте на первое место собственную жизнь.
5 можно
- Можно и нужно верить в то, что всё проходит. А значит, пройдёт и это. В вашей жизни всё изменится. Если вы отреагируете на ситуацию своевременно и правильно — боль не задержится надолго.
- Можно и нужно начать всё сначала. Это разумно уже потому, что других вариантов нет. Вспомните о том, чем вы всегда мечтали заняться. И, не откладывая в долгий ящик, приступите к реализации своих потребностей. Только будьте на этом этапе внимательны. Не смотрите на модные увлечения. А послушайте себя. Скорее всего, вам захочется сделать что-то из того, чем занимались в детстве. Потому что это лечит душу.
- Можно начать говорить открыто и поделиться своей историей с окружающими. Можно даже завести свой блог. Чем меньше вы оставляете внутри себя негатива, страданий, комплексов, и другого негатива, тем, соответственно, лучше. Боль всегда слабее, если есть с кем её разделить.
- Можно переключиться на что угодно. Например, уехать на время из того населённого пункта, где произошло неприятное событие. Можно сменить работу или направление деятельности. Можно сменить круг общения, если прежний стал неинтересен или напоминает о прошлом. Это не значит, что вы спасаетесь бегством. Вы всегда сможете туда вернуться, когда эмоции улягутся.
- Можно и нужно пройти терапию. Даже тогда, когда, вам кажется, что в этом нет необходимости, и вы в состоянии справиться с проблемой самостоятельно или с помощью соседей, знакомых и родственников, всё же обратитесь к профессионалу. Ему (и окружающим вас тоже) — то, что вы тщательно скрываете от самой себя, видно очень отчётливо.
Если говорить о моём опыте работы с травмированными женщинами, то на первых 2–3 встречах сильно бросается в глаза, как женщина явно переигрывает, стараясь не быть, а казаться. Её внешнее и внутреннее диссонируют, не совпадают. Она пытается создать образ уверенной в себе, самостоятельной женщины, занимающей активную жизненную позицию, везде успевающей и идущей в ногу со временем, а часто и опережающую его. А внутри скрывается океан боли и непонимания причин произошедшего. Нежелания, отрицания или вытеснения травмирующей ситуации. Подчёркнутое равнодушие к травме разрыва отношений или уход от этой темы и переключение на что-то отвлечённое говорит о том, что вся мыслительная деятельность направлена только на него. Здесь очень хочется донести до каждой страдающей женщины простую истину. Чем дольше вы будете прятать от себя эту травму, тем, соответственно, дольше продлите свои страдания.
Впрочем, решать вам.
Мне же хочется пожелать каждой женщине всегда быть счастливой, любимой, единственной и никогда не испытать разочарований.
