В этой статье отменная порция мотивации к жизни (причём, неважно, состоите ли вы в отношениях: эти методы 100% повысят ваш уровень удовлетворённости и жажду жизни). О том, как важно не жалеть времени, сил и средств на расширение собственной личности через новые опыты, увлечения и хобби, расскажет Артур Арон.
Артур Арон — американский психолог, настоящий учёный, исследует психологический феномен любви. Он доказал, что "проводить больше времени вместе", как советует большинство психологов, практически бесполезно. Вместо этого он нашёл другой способ, революционный и безотказный. О нём-то мы сейчас и поговорим.
Влюбиться — дело нехитрое, по-настоящему интересно то, как можно сохранить чувство, пронести его через десятилетия совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней.
Расширение личности: основной инстинкт
Арон придерживается теории постоянного расширения личности. Это означает, что наша личность всё время хочет увеличиваться в размерах, поглощая новые знания, впечатления и опыты. Эдакий "кадавр, неудовлетворённый интеллектуально". И прекрасным способом расширения личности становится роман или влюблённость. Личность бешено расширяется за счёт партнёра — новые запахи, новые ощущения, новые знания, друзья и даже родственники. Причём, это, разумеется, обоюдный процесс, личность партнёра тоже расширяется. Вот, кстати, одна из причин, почему расставание переживается так тяжело — вместо расширения личности происходит сокращение, компрессия, мы становимся "меньше", а это дико травматичный процесс для психики.
Эта же теория объясняет спад во взаимном удовлетворении партнёров в длинных отношениях. Первый удивительный период взаимного расширения, когда люди хихикают вместе до утра, делятся навыками, секретами и посткоитальными сигаретками, уже прошёл (обычно это занимает от шести месяцев до двух лет). А потом уже пара знает друг о друге всё, и расширение прекращается.
В некоторых случаях помогает завести детей — это тоже способствует расширению сознания. Дети всё время растут, всё время меняются, открывают мир для себя — и мы делаем это вместе с ними. Но для большинства пар постоянного совместного восхищения отпрысками недостаточно.
Человечные эксперименты
Это всё выглядит пока что как банальность от Капитана Очевидность, но это не так. Арон с коллегами провёл несколько очень интересных экспериментов, касающихся длительных отношений. Он взял 53 женатые пары среднего возраста и убедил их десять недель следовать его указаниям, тратя по полтора часа в неделю на определённые занятия. Треть этих пар должна была выбрать активный отдых, качественно новый для себя досуг: лыжи, походы, танцы, концерты. Вторая группа должна была заниматься "приятными", но более спокойными вещами: кино, рестораны, ходить в гости к друзьям. Третья группа была контрольной и не делала ничего. Выяснилось, что уровень удовлетворения браком был гораздо выше у тех, кто занимались восхитительными и удивительными видами активного отдыха.
Более точный и тщательно контролируемый эксперимент был поставлен в лаборатории. Половину пар заставили заниматься чем-то обычным — домашними делами, к примеру. Вторую половину заставили заниматься странной и дико азартной штукой, а именно: их привязали друг к другу за щиколотки и запястья и заставили вместе ползти, преодолевая препятствия и толкая головами небольшую и не очень тяжёлую бочку. Делать это нужно было на время, причём экспериментаторы изначально сжульничали и сделали так, что два раза пара не могла уложиться в заданные сроки, а на третий раз смогла едва-едва. Дальше уже стандартными тестами замеряли уровень удовлетворения отношениями, и всегда оказывалось, что у тех, кто толкал головой бочку, он был намного выше, чем у тех, кто вместе, допустим, чистил картошку.
Нет смысла вместе чистить картошку
Главное, к чему приводит нас эта теория, — советы семейных психологов проводить больше времени вместе и вместе заниматься домашним хозяйством — полная чепуха. "Если отношения не дают возможности для расширения личности, нахождение партнёров рядом отношениям может только повредить". Иначе говоря, зачем проводить больше времени вместе, если это время посвящено просмотру одних и тех же сериальчиков и одной и той же уборке?
Доктор Арон рекомендует избегать рутины. Понятно, что не все пары смогут вместе восходить на Эверест или сплавляться по горным речкам. Но, во всяком случае, ужинать надо ходить каждый раз в разный ресторан, а не всегда в один и тот же. Надо пытаться каждые выходные пробовать новые хобби, делать разные вещи и делать это вместе.
