Здесь можно было бы ответить лаконично — когда не прощается. И на этом поставить точку. Но для многих тема прощения/непрощения — актуальна и болезненна. И вызывает длительный внутренний конфликт. А вместе с ним ещё и попутные психосоматические болезни — например, гипертонию и всё, что связано с сосудами и сердцем. Поэтому эта тема заслуживает того, чтобы на ней остановиться глубже, и, возможно, ещё не раз и с разных ракурсов.
Прощение/непрощение связано с близкими. Отец, мать, дети, муж, жена, может быть, друзья — но это спорно, так как любая дружба рано или поздно забудется. А вот близость, тем более, духовная и эмоциональная — никогда. И именно поэтому максимальная степень эмоциональной боли, которую мы испытываем в жизни, приходит к нам со стороны людей близких. Что-то может прилететь и от чужих — но это пустяки. Позлились, пообижались, сделали выводы, переступили и пошли дальше. С близкими так не получится. Потому что — "надо терпеть" или "надо прощать". А кому надо?
Ведь прощение — это что? Это — обесценивание зла. То есть мне причинили зло, и я как бы должна пропустить это мимо? Или мило улыбнуться и сказать — "ну ладно уж, проехали", и тем самым дать зелёный свет обидчику и условное "разрешение" поступать со мной так и дальше? Ведь выводы относительно последствий своего поступка он вряд ли сделает. И почувствовать то, что чувствую я — вряд ли сможет. И степень боли не оценит.
На тему прощения очень много "духовных" советов есть, в которых "простить надо безоговорочно, потому что сразу станет легче". Опять же, кому легче? Тому, кого обидели — вряд ли. Тому, кто обидел? Так он считает, что имеет полное на это право и в прощении часто не нуждается. Всё, что ему нужно — это утверждать своё. Есть он. Есть его мнение. Есть поведение, отношение и образ жизни. А вы — по определению обязаны всё это понимать, принимать и радоваться. И продолжать смотреть ему в глаза с нескрываемым восхищением всем тем, чем он вас облагодетельствует? Так получается?
Потому что одно дело, когда человек осознал и прочувствовал свою неправоту или последствия поступка. И раскаялся. И ищет возможности изменить к себе отношение, загладить свою вину и всё исправить. Тогда прощение будет оправданным. И ещё один шанс — тоже. А когда люди живут, не задумываясь о том, как именно, и как их поступки на других отражаются, то причём тут прощение? И зачем оно, если, наоборот, будет во вред? Если "уверенного в своей правоте" вовремя не остановить, он так и будет дальше заблуждаться и тиранить окружающих, разрушая их жизнь и травмируя психику.
Прощать, если не прощается, значит, совершать над собой насилие. Значит, поступиться своими ценностями. И прежде всего — ценностной оценкой себя. Это опять же — о близких, которые "добра тебе желают", и "на них нельзя обижаться". А кто-нибудь из желающих мне добра поинтересовался тем, что для меня добро? Или они своё "добро" мне хотят навязать, не признавая права моего выбора? А вдруг критерии добра у нас с ними не совпадают, и они диаметрально противоположные? И доброжелатели меня ломают в угоду себе, и подчиняют своим принципам? Тогда с моей стороны это не прощение получится. А самоистязание и самопожертвование. А я к этому как-то не готова. Сейчас. А раньше — старалась "понять и простить", вопреки всем здравым смыслам, и вместо того, чтобы, поняв, как на самом деле ко мне относятся, поставить точку в отношениях и закрыть за человеком дверь в мою жизнь.
Это я вчера так шла и думала в отношении одной ситуации, в которой человек, которому я помогала и поддерживала, поступил очень гадко и низко. Почему? Не знаю. Возможно, из зависти. А, возможно, из-за страха. Или потому, что он такой в принципе — лицемерный и подлый. Знаю, что о поступке своём он очень скоро пожалеет. И точно так же знаю, что в дальнейшем общении смысла нет. Надо просто точку поставить, а не скручивать себя в бараний рог и не надевать на лицо вежливую улыбку только потому, что когда-то что-то связывало.
И сразу стало легче. Потому что не нужно двойственности. Не нужно казаться при внутреннем сопротивлении к этому. И на сердце сразу стало легко и ясно, значит, правильно решила, и ситуация отпущена.
Мне в этой связи очень нравится, как сказал Андрей Ткачев. "Не надо общаться с теми, с кем вам общаться тяжело. Если вы не совпадаете, не резонируете на волнах своих душевных настроений с тем или иным человеком, или с группой людей, не лезьте туда, где раздражаются от вас, и где вы раздражаетесь от кого-то.
И не устраивайте экспериментов: пойду специально туда, где никого не люблю, и буду упражняться в терпении. Ничего не получится.
Не лезьте туда, где вас не любят, и где вы не любите никого. Вот раздражаетесь вы на них, они — на вас: ну и всё, ну и до свидания. Вы туда не ходите, они к вам не ходят — и всем хорошо".
Жизнь не станет хуже из-за того, что кого-то не простить. Наша — точно. А чья-то… Это лично его забота, чтобы задуматься о том, как дальше с людьми поступать. В этом, собственно, смысл жизни и состоит — стать человеком, а не его подобием.
Иногда не простить — это даже лучше для себя. Потому что это освобождает от тех, кто причинял боль и не давал двигаться дальше.
Я вчера, приняв своё решение, почувствовала и свободу, и как будто сил прибавилось. И это намного лучше, чем оставаться в неоднозначной ситуации и рядом с людьми, от которых один раз уже прилетело…
