Как бы ни была целительна измена для поля, это не самый экологичный способ помочь семье. Цена может оказаться слишком высока. Травма, может, и разрешится, а вот на человеческом уровне может случиться развод или другие неприятности.
Да, увеличение количества людей в системе способствует большей проводимости теневого материала. Который, как мы помним, накопился в семье. И даже — часто — не в одном поколении.
В то же время полю — своего рода общему резервуару, где хранятся наши состояния и чувства, безразлично, каким способом, кто именно и за какое время проведёт вытесненное.
К сожалению, поле безлично и аморально. Не в том смысле, что оно хотело бы, чтобы мы поступали плохо. А в смысле, что оно не знает нашей морали и не подчиняется ей. Поле не заботит счастье отдельного человека или даже двух.
К счастью, это же его свойство можно использовать себе во благо. Попробовать с ним договориться. И тут у нас, снова, к счастью, сейчас намного больше вариантов устроить свою жизнь, чем, например, у наших родителей, дедушек и бабушек.
У них часто не было выбора, кроме как жить и терпеть. Причём иногда жить так, что страшно вспомнить. У нас выбор есть.
Решение, как всегда, на шаг до того, как
Нехватка ресурсов внутри семьи и постоянная "подача" всякого разного из поля — скорее технически неизбежная ситуация, в которой оказываются все пары. Супруги (или партнёры), которые долго вместе, примерно понимают, когда "это оно".
Часто это воспринимается как охлаждение в отношениях. Появляется чувство "я ему безразлична", "он/она меня не любит", разочарование, тревога и т.п.
Пары, которые вместе недолго, тоже могут научиться видеть признаки "супружеского выгорания".
Если обращать внимание на эти предвестники, можно предпринять, например, такие меры:
- Взять паузу друг от друга — например, съездить, в отпуск по отдельности.
- Просто дать друг другу больше внутренней (и внешней) свободы — на время забыть, кто кому что должен, пересмотреть обычные способы разделения дел или проведения досуга.
- Завести хобби — любое, которое будет вдохновлять и давать силы. Их при желании можно разместить в семью.
- Расширить круг общения — обычно всем легче, когда есть возможность "тереться тенями" с кем-то ещё.
- Походить к психологу, коучу, на массаж, к косметологу или куда-нибудь ещё — где будут внимательно и безоценочно слушать ваши проблемы и давать поддержку. Или просто будет возможность отдохнуть и получить телесный или эмоциональный "позитив".
Лучше, если человек будет не из числа родственников или близких знакомых. Чтобы ваше восприятие как хорошей пары не страдало.
- Устроиться на работу или, наоборот, взять небольшой перерыв — в зависимости от того, что есть сейчас, и что обычно вам помогает выходить из сложных состояний: работа или отдых.
- Сделать расстановку, чтобы разрядить ситуацию — особенно если есть ощущение, что вы ссоритесь на ровном месте. Часто это в самом деле не имеет отношения к настоящему и, в частности, к вашему мужу или жене.
Просто что-то из прошлого личного опыта резонирует с какой-то "мелочью". То есть те чувства, например, детские, накладываются на взрослую ситуацию, и получается "бомба".
Или же "из чулана" посыпались какие-то непрожитые чувства мамы, бабушки и других родных. Они — эти состояния — не имеют к вам отношения. Просто вы их унаследовали вместе с жизнью. Конечно же, из любви. Поэтому так сложно отделиться от них. В расстановках и полевой терапии это называют переплетением.
Наконец, пожить какое-то время отдельно
Расстояние, конечно, для поля не преграда, и сам собой полевой материал не урегулируется. И, всё же, по крайней мере, партнёр не будет всем своим видом каждую минуту задевать вас за живое. А, значит, не нужно будет тратить столько усилий на подавление травматического материала.
Возможно, собравшись с мыслями и с силами, с какой-то проблемой получится справиться самостоятельно. Мужу или жене не нужно будет это носить за вас. А, значит, будет меньше раздражения и неприязни по отношению друг к другу.
- Много чего ещё, при этом имея в виду: дело не в том, что кто-то из партнёров плохой, а просто в самом полевом устройстве семьи и дефиците ресурсов.
От этого понимания уже, как правило, становится немного легче, и можно уже смотреть друг на друга более принимающим взглядом.
Это список, конечно, не полон. Зато это возможность проявить своё творческое начало!
А как вы справляетесь с охлаждением в отношениях? Был ли похожий опыт у вас или у ваших знакомых? Что помогло, а что не сработало?
