Корневая причина конфликта: привязанность к чему-то или кому-то порождает страх это потерять, и отсюда рождается гнев, агрессия.
Знакомо? Когда есть угроза потерять что-то для меня ценное, важное, дорогое, я буду защищать это, бороться, конфликтовать, лишь бы сохранить свои отношения с объектом привязанности (будь то вещь или человек). На примере детей, не поделивших игрушку, это легко понять.
Но есть более скрытые причины… Это может касаться ещё и конфликтов, протекающих внутри самого человека (внтуриличностных), так и конфликтов между людьми. И обычно эти оба конфликта очень взаимосвязаны.
Внутриличностный конфликт — когда у человека есть разные противоречивые желания, мысли, установки, сценарии, которые создают конфликт в психике, вызывают эмоциональное напряжение, полный внутренний разлад с собой. Например, есть внутренняя убеждённость "быть хорошей мамой/женой", часто она возникает из детских страхов, когда девочку не принимали, не давали нужной ей как воздух безусловной любви и поддержки.
Такой ребёнок, вырастая, как правило, остаётся созависимым в отношениях, то есть привязывается к другому человеку настолько, что не мыслит себя без него. Старается всё делать хорошо, выслуживается перед другими, лишь бы меня приняли, "погладили по головке", оценили, заметили. За этим стоит страх маленькой девочки остаться без любви и внимания. А если мы этого не получаем, то внутри рождаются претензии и обиды, что является формой гнева, внутренней агрессии, которая, как правило, у "хороших девочек" запрещена.
Ведь очень часто мы подавляем свои базовые чувства, особенно страх и гнев, и они в завуалированной форме проявляются как тревожность, обидчивость или конфликтность… Становятся постоянным спутником жизни. Но искать нужно в корне проблемы. К чему или кому мы так нездорово привязаны, что ищем опору в этом и боимся потерять?
Порой это могут быть и очень не здоровые отношения, когда близкий причиняет эмоциональную боль, ведёт себя жёстко или даже жестоко, но привязанность не даёт нам адекватно увидеть, что происходит. Из привязанности возникает страх эти отношения потерять, и когда нам "кажется", что нам в очередной раз любви недодали, то рождается гнев, агрессия… И конфликт разгорается с новой силой.
Поясню, что значит вот это "кажется". Вы замечали, что иногда люди реагируют очень ярко, импульсивно, их реакция не соизмеримо больше, чем причина, их породившая? Просто кто-то из домочадцев забыл закрыть дверь (или сломал что-то, или ещё какую-то мелочь совершил), и вдруг неожиданно человек начинает кричать, ругать, вспоминать все 108 проступков, которые он совершил раньше… Конфликт практически на ровном месте! Знакомо?
А всё почему? Потому что, во-первых, есть ожидания, как правило, связанные с нехваткой внимания, любви, принятия. Когда всё это накапливается годами, тянется из детства, заблокированные эмоции сидят внутри человека годами и ждут любого, малейшего повода, чтобы выплеснуться. Любой намёк на то, что ты можешь потерять, недополучить любви, что кто-то тебя не заметил или не оценил, вызывает бурную реакцию гнева.
Поэтому одним из ключевых моментов в разрешении конфликтных ситуаций является выявление ожиданий, зачастую не обоснованных, иррациональных или связанных с тем, что с детства потребность была не закрыта, и эта рана болезненно ноет у уже взрослого человека.
Так же мы проясняем, а что за страх стоит за этим гневом? Чего вы боитесь? Что потерять? Что недополучить? Очень полезно бывает понять истинные мотивы, лежащие в основе конфликта. Тогда глаза как будто открываются, и мы видим ситуацию уже в полном объёме. Ведь в большинстве своём мы, взрослые люди, как оказывается, ведём себя очень по-детски, из того возраста, в котором мы когда-то в детстве "застряли", получили эмоциональную травму, не смогли переварить свои эмоции…
Всё это можно решить в личной работе с психологом. В чём причина вашего конфликта: какие ожидания ваши личные или ваших близких вызывают конфликт? Какие страхи за этим стоят? Где в детстве вы так же реагировали и испытывали похожие чувства?
