Темой моей дипломной работы была "Влияние детско-родительских отношений на выбор брачного партера". В конце диплома я нашла около 20 закономерностей между воспитанием и отношениями в паре.
Сейчас я бы смогла продолжить этот список, так как появился практический опыт, но параллельно у меня созрел небольшой, внутренний список чего такого мы тянем (неприятное, то что чаще мешает, чем помогает) из детства и нашего воспитания.
Установки и послания.
Установки и послания. Различные фразы "надо, чтобы было так…".
"Мужчина должен обеспечивать/нельзя обижаться/ты должен быть лучшим/женщина должна стремиться к семье/нужно всегда работать"…
Кто-то следует этим посланиям, а кто-то тратит кучу энергии, чтобы делать наоборот "из принципа". Чужие слова шумят в голове, и услышать, что говорит душа — невозможно, или услышанное будет искажено.
- Обида.
Поднимите руку, кто не обижен на своих родителей? Кто не держит хотя бы маленькое зло? Если вы подняли руку — вы везунчик.
Обида и злость к родителям вещь нормальная, и бывает она разная.
Обида на маму, что не защитила от папы/злость на папу, который оставил одну/злость на маму, что она ничего с этим не сделала и т.п.
Ситуация проходит во времени, но остаётся для нас актуальной, как только мы встретимся с чем-то похожим.
- Вина.
Это чувство часто держит за руку предыдущий пункт статьи. И вместе они дают очень болезненную смесь.
Ощущение, что вы что-то не сделали, что будет поздно или поздно уже. Бывает, что даже при добрых отношениях с мамой и папой человек испытывает вину. Вопрос: а чего ты не сделал? И точно ли это твоё желание…
Чувство вины очень "отвлекает" от своих реальных целей: зарабатывание денег, карьера и личные отношения.
- "Родители должны…"
Ожидания, что ваши родители должны были по-другому: вас воспитывать, растить, да и делать все действия, связанные с вами.
Папа мог больше любить, мама меньше ругать и больше баловать…
Ладно, если эти ожидания явны, с ними можно поработать, а если они скрыты? Если часть людей, которые встречаются в жизни, это будто "родители", которые должно что-то дать? Внимание, заботу, признание…
Стремиться к идеалу: человек, который любит и принимает своих родителей, возможно, не стоит, потому что это жизнь — и в ней много других дел. Но осознавать свои корни всегда полезно. Хотя бы для того, чтобы знать, "почему я делаю так?", и суметь взять ответственность на себя и самому управлять ситуацией.
В контакте появилось выражение: "Психолог нужен нам всем, ведь у каждого из нас были родители". Не согласиться невозможно, ведь тогда, в детстве, у нас не было возможности как-то иначе воспринимать то, что мы видим. Но потом мы вырастаем, и, когда ты взрослый, ты можешь с этим работать. Но, бывает, человек признаёт себя "неудачником с детства", и даже если старается что-то делать, то где-то глубоко внутри у него есть желание, чтобы ничего не получилось… ведь тогда можно будет сказать, что родители плохие, это они чего-то не дали.
Приходят женщины лет 40, говорят, что жизнь не сложилась, потому что мама никогда не поддерживала. Приходят девушки лет 20 и всем своим бунтарским поведением хотят сказать: "Смотрите, мама и папа, это вы меня довели!". Ладно бы, если это с ними обсуждалось, но, нет, это, чаще всего, внутренние диалоги, которые накапливаются чуть ли не в ненависть и потом выливаются в скандалы, раздражение и конфликты с родителями, как следствие, недостаток поддержки со стороны близких людей, и далее замкнутый круг.
Ответственность — это весомая ноша в нашей жизни, и желание кому-нибудь её отдать понятно, только не эффективно.
Важно помнить про желания, чего ты хочешь, о чём мечтаешь, куда стремишься, и главное — фильтровать, чтобы это хотел сам клиент, а не его установки и Родитель в голове. Это помогает выйти на ресурс, на желание свободы и на этом фоне прорабатывать детские обиды легче, т.к. есть мотивация.
