Управлять другим человеком — удобно, привлекательно, выгодно. Для многих пар или семейных систем скрытое "управление" становится основным стилем общения. Конечно, если речь идёт об отношениях нездоровых, созависимых или имеющих признаки созависимости.
Однако не подумайте, что речь идёт об управлении в обычном понимании этого слова — с чёткой субординацией, распределением ролей и зон ответственности. В близких, в том числе семейных отношениях, мы сталкиваемся с управлением скрытым, "бытовым", настолько простым и виртуозным по исполнению, что определить, чем же оно является, мало кто может, да и понять, когда речь идёт именно об управлении, зачастую сложно обоим. Есть ощущение неискренности, игры, когда поведение одного или обоих временами непонятно и ведёт к отдалению. Причин у этого может быть много и на первом месте — скрытая жажда власти, авторитета, влияния. Как форма общения она манипулятивна (имеет целью аккуратное использование партнёра) и даёт массу "выгод".
Ниже я предлагаю перечень самых распространённых "приёмов" скрытой борьбы за власть, прочитав который, вы можете отметить, что из перечисленного характерно для вашей ситуации. Первый шаг к здоровым отношениям — понять, что же на самом деле происходит, какая "игра" разыгрывается. Поняв, вы уже можете не втягиваться в неё или не разыгрывать знакомый сценарий (если сами используете их).
Итак, мы хотим самоутвердиться и доказать своё превосходство (а, по сути, управлять партнёром), если:
- Указываем партнёру, что ему следует делать.
- Стремимся сделать его (её) зависимыми от себя (например, материально).
- Обвиняем в своих личных неудачах, неуспехе.
- Запугиваем (страшными перспективами развода, бедности, краха и т.п.).
- Демонстрируем свою беспомощность (в любых "взрослых" вопросах).
- Во время ссоры хлопаем дверьми, можем запереться и никого не впускать (уговори меня выйти, убеди, что мне это нужно и т.п.).
- Делаем партнёра ответственным за своё безволие — например, бросание курить, а затем тайком от него курить (чтобы он всё равно потом узнал).
- Дожидаемся, когда ваш партнёр занят, а затем отвлекаем его срочными вопросами или "важными" делами.
- Высказываем саркастические фразы в его адрес.
- Проявляем эмоциональное насилие (постоянная жёсткая критика, ограничение общения, публичное высмеивание, сверхконтроль, истерики).
Перечисленные "методы" могут применяться редко, эпизодически, а могут стать системой, и в этом случае мы имеем отношения, внешне нормальные, но нездоровые по сути и приносящие больше страданий, чем радости.
Итак, выяснили — он(а) так ведёт себя. Первый вопрос, который следует себе задать — а причём же тут я? Это поведение ко мне лично не имеет никакого отношения (я могу принять эту "подачу", ответить тем же, но тогда "партия" будет длиться намного дольше). Мой партнёр компенсирует таким образом, какую-то из своих потребностей (с моей помощью), и его цели никак не связаны с моей личностью, он лишь добивается от меня определённых действий, поведения, поступков. По каким-то причинам он не может действовать иначе — не умеет, не хочет, или сам понимает нечестность этой игры, но уже привык в неё играть. Т.е. действует он так не "потому что я…", а "для того чтобы я…" — чувствуете разницу? Причина не во мне, меня просто хотят использовать. Возможно, партнёр, не может просто попросить, открыто сказать о потребности и убеждён, часто бессознательно — получить желаемое можно только через манипуляцию, а заставить вас выполнить его просьбу можно только через подобные методы. Что делать в этом случае?
- Не включаться в его "игру" (не обвинять в ответ, не отвечать тем же). Определив начало, спокойно и чётко заявить о том, что ко мне это всё не имеет отношения. Это твоё. Я тут не причём. В крайнем случае, временно прервать контакт, обозначив время (через пару часов, когда мы сможем говорить без обвинений, я вернусь; давай созвонимся через час, когда ты сможешь говорить спокойно), в течение этого времени не поддаваться провокациям, не брать трубку и т.п.
- Уйти из словесно-поведенческого уровня на уровень чувств. Задать манипулятору вопрос — а что ты сейчас чувствуешь? Что у тебя внутри происходит? И начать обсуждать чувства, ощущения, так подробно как позволяет время и ваше желание. Через чувства проще выйти на первопричину поведения. Кстати, и о своих чувствах по поводу происходящего сказать будет не лишним (но без обвинений!).
- Обсудить причины появления этих чувств (стресс, проблемы, плохое самочувствие) и задать вопрос — что я могу для тебя сделать? Как я могу помочь? (Если есть желание и силы помогать — да-да, это не обязанность, а только добрая воля).
- Не критиковать личность партнёра (не говорить вообще о его личных качествах, они здесь также не причём) — рассматривать его поведение, поступки отдельно от личности. И вообще, не предъявлять ответных претензий. ("Мне не неприятно, когда ты так себя ведёшь" — вместо — "Ты истеричка и поэтому опять начинаешь скандалить").
- В завершении — договориться всегда напрямую сообщать о своих чувствах и желаниях, дабы экономилось время и энергия, а отношения углублялись, а не разрушались. Так вы начнёте движение в сторону настоящей близости. Важно напоминать о своей просьбе как можно чаще, чтобы это постепенно становилось нормой.
Все мы в какой-то степени зависим от отношений, и пока не многие научились чувствовать себя гармонично в любой ситуации. Нам нужен другой человек, важны отношения. Вместе с этим "другим" мы сталкиваемся и с необходимостью ладить с его привычками (в том числе психологическими).
В большинстве случаев приведённые принципы помогают прервать созависимые игры и повернуть общение к большей осознанности. Разумеется, не всегда. Разумеется, это зависит от обоих, и для полного прекращения этих игр нужно больше времени. В некоторых случаях вам может потребоваться помощь специалиста. Однако первые шаги можно (и нужно) делать самостоятельно, используя все доступные средства. Ведь всё, что мы делаем в близких отношениях для себя, мы делаем и для партнёра, и всё, что мы делаем для партнёра, мы делаем для себя, если отношения важны для нас.
