Психологические границы — это зона вашего комфорта (нефизического), и защищать их также необходимо, как и границы тела. Как же их определить? Нужно подробно ответить на вопрос, как со мной нельзя поступать? Что для меня неприемлемо — в отношениях, общении, межличностном взаимодействии?
Обесценивать, запугивать, обманывать, высмеивать, не выполнять обещания, сравнивать, навязывать мнение — список может быть большим.
И если вы всё-таки позволяете другим их нарушать, то почему? Для чего вам это нужно?
Что вы скажете о человеке, которого все могут бить, причинять боль, а он не даёт сдачи и не убегает? Ну, или хотя бы не пытается это сделать? Видимо, у него большие проблемы. Однако в случае с физическими границами такое встречается редко — физическая боль зачастую вызывает противодействие на уровне инстинкта. Всё-таки рефлекс драться или убегать в современном человеке ещё жив. И свою физическую неприкосновенность мы охраняем, и ради неё готовы на многое вплоть до уничтожения агрессора.
При нарушении психологических границ мы чувствуем дискомфорт. Главный критерий их нарушения очень прост — нам это неприятно. Чувства при этом могут быть разные, как и при физическом воздействии, но посыл тот же — мне не нравится то, что делается в мой адрес. Проблема в том, что многие в этом случае предпочитают терпеть и не реагировать.
Что же мешает нам отстаивать свои психологические границы?
Мы очень социальны. В обществе приняты определённые правила поведения. Прямой угрозы нет, и инстинкты дремлют. Зато просыпаются защиты — будь умнее, терпимее, не обращай внимания, будь выше этого, не опускайся до их уровня, не реагируй — всё это послания с мотивом избежать возможного конфликта. Не показаться грубым, невоспитанным. Для общества это очень удобно. А для личности? Это право не заявить о себе, не стать собой — остаться таким как все, приличным и удобным, похожим на остальных. Социальным, но нереализованным.
Сохранить лицо, но потерять себя.
Вы ведь не терпите, когда вам наступают на ногу? Или больно толкают в потоке людей?
Любое решение терпеть боль, дискомфорт — это показатель невроза. Какими бы причинами вы его не прикрыли.
Любой человек имеет право на психологическую неприкосновенность, как и на физическую, и может защищать её всеми доступными законными средствами.
Как же понять, что мы упускаем, не защищая свои личные границы, и какие у этого бывают последствия?
Я использую простую метафору. У любой страны есть чётко очерченная территория.
Если её границы не охраняются или вообще непонятно, где проходят, соседи начинают заходить на неё — случайно или намеренно. Потом мусорят, берут без спроса, что хотят. Со временем они там селятся, строят военные базы и расширяют границы своих стран за счёт вашей территории, которая постепенно становится всё меньше. Вас используют. Лишают безопасности. С вами перестают считаться и уважать. А вы, отдавая своё, становитесь всё менее заметны, и всё меньше ощущаете свои права на что-либо. Всё меньше претендуете. Меньше желаете. Меньше проявляетесь и т.д.
В случае с личностью происходит то же самое.
Уступая пренебрежению, обману, позволяя в свой адрес хамство, насмешки — всё, что неприятно, мы всё более теряем свою "безопасную территорию" и самооценку. "Я" становится меньше и слабее, всё более зависимым от действий и настроений других людей. А что же мы приобретаем?
На поверхности социальное одобрение. Вы становитесь удобны. Предсказуемы. Держитесь в рамках. На самом деле вас используют и не уважают, но вы этого пока не осознаёте.
Что же остаётся в глубине? Вытесненный в бессознательное негатив. Вначале это мешает быть собой, эффективно работать и строить отношения, а потом может привести к срывам или хроническим заболеваниям.
Любое нарушение границ мы распознаём как дискомфорт. На уровне эмоций, чувств, своих негативных реакций.
И мы вправе защищать свой комфорт и безопасность, также как государство границы своей территории.
Как это сделать? Чётко обозначить, где проходят ваши границы (что для вас недопустимо, неприемлемо, где проходит грань, которую другим запрещено переходить).
Мне не нужно советовать, запрещено сравнивать меня, игнорировать, обесценивать мои желания, пренебрегать чувствами и т.д.
Обозначив границы, вы вправе их отстаивать. Планомерно и системно напоминать о той черте, за которую другим заходить нельзя. При этом не обвинять, не предъявлять претензий, а говорить только о своих чувствах, состояниях ("Мне некомфортно, это мне не нравится, мы так не договаривались, пожалуйста, не делай/не говори так, мне это не нужно" и т.д.)
Если законные меры не помогают, вы можете прервать контакт или терпеть эти нарушения. Сколько терпеть, напоминать или сколько раз предупреждать — решать, конечно же, вам. Но с каждым разом вы всё больше отдаёте свою территорию, т.е. предаёте себя в пользу других. А значит, не защищаете своё Я.
