Банальное название, не правда ли? Как и ситуация, в которую попадает большинство взрослых людей.
Знакома ли вам ситуация — в какой-то момент отношения "заходят в тупик", становится непонятно, как и почему в моей жизни так всё сложилось? Ведь мы строим их осознанно, с пониманием своих целей. Но "нет взаимопонимания", и "вообще непонятно, что происходит". Периоды "относительно нормальные" чередуются тяжёлыми, циклически сменяя друг друга. Возникает ощущение, что вы с партнёром играете в какую-то игру — перебрасывая мячик то влево, то вправо. Относительный покой — предсказуемость — нарастание напряжения — кризис (горячий скандал или холодная война) — неприемлемые поступки — чувство вины или раскаяния — примирение (праздник, когда всё чудесно) — относительный покой. Цикл может быть длиннее или короче (у кого как), однако повторяется регулярно и стабильно, настолько, что многие уже даже понимают, что будет дальше и что потом — понимают, но не могут "спрыгнуть с этой карусели". А может, и не надо? Ведь "все так живут"! "Идеальных людей нет", "Красивая любовь только в кино" — эти и многие другие стереотипные фразы мы слышим и говорим себе — то ли для поддержки, то ли чтобы убежать от решения проблемы.
Ведь всегда проще оставить всё как есть — найти в негативной ситуации "плюсы", сравнить себя с теми, у кого ещё хуже, немного пожалеть, смириться, спрятавшись за "общественное мнение" и, выдохнув, ждать очередного витка "карусели".
Эта игра может длиться годами, отнимая много времени, энергии, а позже и здоровья. В какой-то момент это становится невыносимо, а может, обстоятельства так складываются — желание выйти из круга становится сильнее самооправданий, и тогда на консультации психолога на вопрос — "что же мне делать?" — вы слышите — начинать нужно с себя. Другого человека не переделаешь. В моей практике часто попадаются люди, которые это прекрасно знают, понимают и осознают наличие этой игры и свою роль в ней. Однако это знание почти бесполезно без грамотной поддержки и планомерной, часто длительной работы.
Психологической причиной этой игры часто является Зависимость от отношений (вид созависимости). В силу ряда причин к ней склонны до 90% ныне живущих взрослых людей (невротическое воспитание без профилактики психологического здоровья, авторитарная позиция социальных институтов, незрелость родителей или прямая травма в ранний период жизни и другие), я упомянул о них не для того, чтобы вы могли переложить ответственность на своё прошлое и успокоиться, а для того, чтобы поняли — так есть у многих, и многие причины лежат в корне этой сложной проблемы.
Практика показывает, что для выхода из этой ситуации необходимо всего лишь "повзрослеть". Однако психологическое взросление во взрослом возрасте не всегда проходит легко, а порой бывает даже болезненно.
Для решения этой задачи я обычно предлагаю работать в трёх аспектах — поверхностный (поведенческий), корректируем нынешнюю ситуацию для того чтобы сегодня, завтра, "прямо сейчас" было по-другому. Скрытый — анализируем более глубокие установки, которые сформировали у клиента склонность к такому поведению (и зависимости), убираем иррациональные убеждения. Глубинный — идём на архетипический уровень и приводим в порядок бессознательную сферу.
При этом выбор всегда остаётся за клиентом — какой результат ему нужен, и сколько жизненных ресурсов он готов вложить в изменение ситуации.
Мы вместе проходим несколько этапов.
На первом — клиент признает реальность, как она есть, и отказывается от отрицания проблемы. Мы рассматриваем ситуацию объективно, без оценок и ярлыков.
На 2 этапе при осознавании сути проблемы защитные механизмы отключаются, и начинается процесс осмысления собственной жизни. При этом могут проявиться давние подавленные эмоции, переживания, после работы с ними мы начинаем поиск ресурсов — как внутренних, так и поддержки в ближайшем окружении.
На 3 этапе начинается практическая работа над своими проблемами. Привычные реакции и деструктивные модели поведения заменяются новыми.
На этом пути приходится учиться принимать себя, простить за все ошибки и начать заботиться о себе по-настоящему.
Отказаться от желания всем руководить и играть во власть, признать ограниченность своих возможностей и начать больше доверять жизни, судьбе, партнёру.
Отказаться от собственной деструктивной роли в отношениях — осознать свои личные границы, права, способность защищать себя. Иметь свои права, цели, просить и принимать помощь — перейти от созависимости к взаимозависимости.
Признать своё право выражать и переживать любые чувства относительно событий реального мира.
На 4 этапе формируется новая целостность. Появляется ощущение внутренней наполненности, свободы, принятие себя, стремление к счастью.
Это долгий путь. Но глубокие личностные изменения редко происходят быстро. Однако результат всегда оправдывает вложенные усилия.
Исходя из моего опыта, крайне редко оба партнёра в паре осознают необходимость изменений одновременно, и этому есть множество причин. Обычно кто-то один обращается за помощью, и именно с него начинается работа по выходу "из игры".
Все мы в определённой степени зависим от отношений. И у каждого есть выбор — работать над их улучшением или оставить всё как есть, в надежде, что "всё само как-нибудь изменится", в конечном итоге это выбор между собой взрослым и собой ребёнком, а кем быть и как прожить свою жизнь — осознанно и гармонично или в напряжении и дискомфорте — решает каждый для себя сам.
