Зачастую тяжёлые, бессмысленные отношения утомляют и отнимают силы, негативно влияют на качество жизни. При этом человек сам в состоянии понять, что происходит, но оставляет всё как есть. Причиной обращения в терапию нередко является ситуация, когда клиент, уже осознав собственные сценарные установки, конформизм, склонность психологически оправдывать ситуацию (и др.), но не решив, таким образом, свою проблему, начинает искать более глубокие её причины и поэтому прибегает к профессиональной помощи.
Какие же скрытые, глубинные причины заставляет оставаться в созависимых отношениях (даже понимая зависимость от партнёра), какие бессознательные причины влияют на этот выбор, как их осознать и отпустить?
- Страх отвержения. Формируется он в раннем детском возрасте и основан на "небезусловной" любви. Если вербально или скрыто ребёнку давали понять, что для получения любви необходимо что-то делать, кем-то являться, соответстовать чему-либо, этот страх становится частью картины мира и, конечно, не осознаётся. Возвращая клиента "к себе", меняя шкалу его ценностей, мы учимся любить себя и давать себе право на любовь, независимо от наших действий и результатов.
- Перфекционизм (страх ошибиться или невыполнить что-то идеально) — также связан с оцениванием личности по поступкам. Чтобы "быть хорошим", нужно всегда "поступать правильно". Осознать иррациональность этой установки и выйти из её влияния — простой способ снизить тревожность и ослабить зависимость от отношений.
- Стратегия скрывать свои подлинные чувства и переживания. Нередко клиенты говорят — чувства проявлять можно, но не все, и не со всеми, и не в любой момент. Вообще с чувствами нужно быть осторожнее! Как правило, за этим скрывается детский страх выражать свои желания, потребности и честно реагировать на внешние обстоятельства. Здесь необходима работа с детским негативным опытом проявления себя. Переориентация с рационализации на чувства и право выражать себя и быть собой, проживая свою настоящую жизнь.
- Страх развала отношений. Участники созависимых отношений образуют своеобразный симбиоз, в котором по отдельности некомфортно (тревожно, грустно и т.п.), а вместе — невыносимо, т.к. начинаются знакомые игры и давно наскучивший сценарий повторяется вновь. Ощущение неполноценности, "пустоты" без партнёра.
Перечисленные причины, долгое время определяющие развитие отношений, прочно входят в образ поведения, не осознаются, но постоянно влияют на нас, создавая похожие жизненные ситуации. Иногда работа с главной причиной позволяет заметно изменить позицию клиента, но зачастую это возможно только при долгой, систематичной работе, ведь "психологические привычки" формирующиеся годами, становятся родными и необходимыми, поэтому на их осознавание, трансформацию и внедрение новых моделей поведения может потребоваться немалое время.
Рано или поздно, уже прочитав кучу материалов, человек начинает искать выход. Искать его можно долго, потому что выход гораздо ближе, чем кажется.
Я же предлагаю искать не выход, а самого себя. Увидеть, осознать свои привычки, инфантильное поведение, неспособность взять на себя всю ответственность за ситуацию. Все объяснения и обоснования созависимости — иррациональны. Если есть дискомфорт и "Я" теряется в привычках, отношениях, другом человеке — отношения деструктивны и требуется коррекция. Признав это, начать работать (самостоятельно или с помощью психолога) разбираться в скрытых причинах и находить корни этих "привычек". Переключить внимание на себя, свои желания, чувства. Узнать, полюбить и поддержать себя.
Важно также принять созависимые отношения, как ценный опыт на пути становления самим собой. Самый близкий и дорогой для меня — это я. Выбирая зависимые отношения, я предаю себя, и никакие стереотипы не могут оправдать это. Предавая себя, я всегда обманываю обоих — и себя, и партнёра. Жизнь без обмана совсем другая — лёгкая, наполненная и гармоничная. К ней не всегда легко прийти, но вполне возможно, и усилия стоят того, поскольку оправдываются многократно!
