Любой конфликт можно воспринимать как нечто неприятное и стремиться избегать его, уходить от конфликта. Но это выбор в сторону одиночества и, возможно, стагнации развития или даже деградации личности. Так как успешное преодоление конфликта несёт в себе много положительного. Если воспринимать конфликт как точку нашего роста, то можно вырасти психологически, наладить отношения и стать увереннее в себе. Конечно, в любом конфликте есть свои плюсы и минусы. И стратегия поведения должна быть индивидуальной. Но есть и общие рекомендации.
Первое, что нужно сделать — это успокоиться самому. Уравновесить себя. Можно сделать дыхательную гимнастику, переключиться на другое дело, выйти на улицу и пробежаться, помолиться или помедитировать. Ум очень сильно зависит от воздушных потоков в теле, и свежий воздух или 5 минут пранаямы успокоят его.
Определите масштаб конфликта: внутриличностный (касается только меня), межличностный (касается моих отношений с кем-то одним), групповой (я и несколько человек) или общественный (конфликт между группами людей). Когда станет ясно, какого порядка конфликт, будет понятнее, насколько он от вас зависит, и что вы можете сделать.
Задать себе вопрос: "А, может, не надо?" (Может, мне не нужен этот конфликт, и отказаться от противоборства,)
"Третий лишний" — подумайте вот о чём: то, что вы хотите сказать или сделать — вы это делаете для кого? Для себя, для того, на кого это направлено? Или ради какого-то третьего лица? Может, для вас важно общественное мнение, что скажут люди, или кто-то значимый что о вас подумает? Чей заказ вы исполняете?
Попробуйте опираться только на факты. Опишите их письменно или проговорите с другой стороной. Без эмоций. Разберитесь с тем, что происходит. Правильно ли мы поняли предмет конфликта?
"Ищем пружину" — проясняем, какая потребность не удовлетворена у вас и вашего партнёра (еда, сон, безопасность, общение, компетентность, признание, любовь, индивидуальность, быть нужным).
Объясните оппоненту (или себе), что не так с нашей точки зрения, т.е. выскажите претензию, желательно в форме "я-высказывания". И выслушайте точку зрения собеседника.
Если человек не согласен с вашей точкой зрения, то позвольте ему делать так, как он хочет. Позвольте ему получить собственный негативный опыт. Я всё сделал, чтобы с тобой договориться, но раз ты не идёшь на контакт, настаиваешь на своём… то будут последствия. Поступай, как знаешь, я всё сказал. (Это в случае, когда человек совсем не пробиваем, и вы уже сделали всё, что могли — тогда надо просто отпустить ситуацию.)
Если человек к вам прислушался, согласился, что в чём-то не прав, то помогаем ему, корректируем, а как правильно. Смотрим, в чём проблема: ставим более правильную цель, либо исправляем сам метод достижения цели.
Закрепляем достигнутое. Делаем вывод, заключаем договор, устанавливаем правила. Даём обязательства.
Конечно, это общая схема решения конфликтных ситуаций. Чаще всего нам мешают адекватно разруливать конфликты наши накопившиеся эмоции. Если их грамотно прожить, то уже можно действовать с холодной головой и тёплым сердцем.
Но если у вас это не получается, то стоит обратиться к психологу. Чтобы разобраться и со своими чувствами, и с причиной конфликта, а тогда уже выработать стратегию поведения в каждом конкретном случае.
