Тема жалости не так однозначна, как о ней часто пишут и говорят. В жалости, как и в любой другой эмоции, есть много ресурса.
Любое чувство — это индикатор, который сообщает человеку о том, что происходит вокруг и как это для него. Жалость — чувство, которое помогает замечать трудности и оказывать поддержку.
Жалость можно испытывать к кому-то, а можно к себе. Если жалость возникает в отношении себя, то пора позаботиться о себе и попросить чьей-то помощи. Жалостью можно делиться или оставлять при себе, можно принимать или не принимать.
Что пишут и говорят о жалости
О жалости пишут, что от неё необходимо избавляться, что это защитная реакция инфантильной личности, что жалобщик — это манипулятор, который занимает позицию жертвы и имеет вторичные выгоды. Короче, ничего хорошего.
С чем это связано
Мы живём в обществе, для которого характерно стремление к персональной самореализации и личным интересам. Которое ориентировано на самодостаточность, успех и достижения. В котором человек стремится к абсолютной независимости от других, демонстрируя уверенность, отрицая свои слабости и уязвимости.
В таком обществе нет места для жалости. Попробуй пожалуйся, и тебе тут же прилетит порция просветительской информации о позиции жертвы, слабоволии и рекомендации подписаться на блог лайф коуча об успешном успехе, бизнесе и достижениях. Вот как надо жить, а не вот эти твои сопли.
К чему это приводит
Если мы игнорируем жалость, то не можем пользоваться поддержкой других, да и своей собственной. Это в свою очередь приведёт к истощению и постоянной усталости. И тогда жалость, которую мы игнорируем, может стать раздражением, злостью, ненавистью.
В итоге жалость как чувство становится заблокированным.
Люди не жалуются. Потому что думают, что пожаловаться — значит проявить слабость, значит, будут думать, что я строю из себя жертву.
Людям не нравится, когда их жалеют. Потому что человек, которого жалеют, может думать, что его воспринимают как беспомощного и слабого. А тренды таковы, что таким быть нельзя, никогда. И тогда можно чувствовать унижение, когда тебя жалеют.
Людей бесят те, кто жалуется. Почему?
Сами нуждаются в поддержке и хотят пожаловаться, но не разрешают это себе.
Чувствуют, будто должны что-то сделать для того, кто жалуется. Часто эта задача неразрешима, ведь жалобщик умело убедит любого в своём бедственном положении. В итоге, люди не знают, чем помочь и как реагировать. Из-за этого появляется неловкость и стыд, которые прикрываются злостью.
Чувствуют манипуляцию, будто на них пытаются переложить ответственность за решение своих проблем.
В этом есть часть правды. Потому что себя становится жалко не только, когда устал и не хватает сил, но и когда хочется, чтобы кто-то другой потратил свои силы за вас.
Но есть два варианта. Бывает, что человек манипулирует осознанно, с целью получения выгоды. А бывает, что человек не умеет по-другому. У него действительно может быть внутреннее убеждение, что он маленький, слабый, беспомощный, беззащитный и не способен справиться с трудностями.
Что делать с жалостью
Если жалко себя. В терминах гештальт-терапии жалость к себе можно обозначить как форму ретрофлексии — это когда я делаю для себя то, что хотел бы получить от другого. Получается, что человек хочет получить помощь, поддержку и заботу о себе. Но вместо того, чтобы открыто просить об этом другого, он делает это для себя сам.
Чтобы жалость к себе не становилась патологической, важно разобраться в тех причинах, по которым человек себя останавливает от открытого обращения к другому. О причинах я писал выше.
Если жалуетесь вы. Если вы не обсуждаете какую-то проблему, а именно жалуетесь, то тем самым вы невольно ставите другого человека в ситуацию, где ему трудно будет чувствовать себя полезным. Поэтому важно легализовать этот процесс.
Например: "Мне сейчас плохо, я хочу пожаловаться. Я не жду от тебя решения моих проблем. Мог бы ты просто побыть со мной?"
Т.е. важно осознавать, что вы хотите получить от другого в результате своих жалоб, и говорить об этом открыто.
Если жалеют вас. Многим это не нравится. Во-первых, если вас жалеют, то это может быть реакцией на какое-то ваше поведение или рассказ. Вы уверены, что не хотели вызвать жалость? Потому что может получиться хитрая схема: один рассказывает что-то другому, получает поддержку, а потом, чтобы не спалиться, говорит: "Да не, всё норм, я не жалуюсь". А тот, кто пытался поддержать, оказывается "дурачком с инициативой".
Во-вторых, если вас жалеют, то это необязательно означает, что вас хотят унизить или ощутить за счёт вас собственную силу. Поддержка бывает искренней.
Если жалко другого. Помните, что не все готовы принимать жалость, даже если реально в ней нуждаются. Поэтому есть несколько вариантов:
Отреагируйте, как велит сердце, а потом извинитесь, если это окажется неподходящим.
Покажите, что человек имеет право жаловаться, а затем спросите, чем можете помочь. Например: "Если бы я оказался в такой ситуации, мне было бы очень тяжело. Что я могу для тебя сделать?"
Оказывайте помощь, но будьте внимательны в отношении себя, чтобы не использовать другого для собственного самоутверждения.
Если жалуются вам. Не всегда жалуется — значит манипулирует. Человеку может быть нужна поддержка. Поэтому проверяйте свои фантазии, не навешивайте сразу ярлыки.
Не берите на себя слишком много. Если не знаете, что посоветовать, то говорите о том, что с вами происходит: "Я чувствую растерянность", "Мне хочется тебя поддержать, но не знаю, что мог бы сделать". Не всегда нужен совет. Тот, кто жалуется, не лишён интеллекта. Чаще потребность в том, чтобы получить эмоциональную поддержку, разделить с другим свои переживания и быть в них принятым, не осуждённым.
Как пользоваться жалостью
Мне кажется, что жалость уже априори имеет негативную окраску. Ассоциируется с нытьём и бездействием. Если для вас это так и при слове жалость ваше лицо сжимается в противное "Фи", то, вероятно, вам может подойти слово сострадание.
Сострадание — это:
чувствительность к страданию (жалость);
понимание его причины;
поведение, направленное на облегчение страдания.
В этом определении содержится и последовательность того, как пользоваться жалостью. Сначала вы не игнорируете, а замечаете жалость — это первая ступень к тому, чтобы получить поддержку, набраться сил. Затем вы проясняете причины её возникновения. И только потом начинаете действовать, чтобы изменить своё состояние.
Жалость — наш ресурс, потому что любое переживание — это индикатор потребности. Прислушиваясь к нему, мы понимаем, чего хотим и как это получить. И уже само это знание делает нашу жизнь более комфортной.
