В самом начале повествования необходимо обратить внимание на термин "бороться", использованный в заголовке статьи. Схожие с этой фразы: победить, сражаться, выстоять и даже похудеть. Эти термины чаще всего используются людьми, которым трудно говорить "нет" окружающим, и теперь у вас есть возможность отслеживать использование таких речевых модулей у себя и у тех, с кем вы общаетесь. В данной статье Татьяна Шорохова — клинический психолог и коуч с уникальным комплексным подходом к исцелению человека по системе ДАРА, расскажет о том, как в обществе сформировалось такое поведение, и поделится советами, как с этим можно справиться.
Умение говорить "нет" окружающим неразрывно связано с личными границами, с нашей способностью обнаруживать их и выстраивать. Несмотря на то, что нет единого определения того, что такое личные границы, можно сформулировать это понятие следующим образом: личные границы — это субъективное чувство, которое позволяет нам разделить "я" и "не я", отделить своё от чужого и определить границы нашего личного пространства. Мы можем определить, что возможно и что невозможно делать в отношении нас.
В связи с тем, что человек является сложным организмом, можно условно выделить четыре ключевые части: физическое тело, душевное состояние (психика), сознание/ум и духовный аспект. Таким образом, очевидно, что у каждой из этих частей есть свои границы:
- Физические границы включают в себя границы тела и имущества. Через них можно обнаружить близость других людей, когда они подходят слишком близко, берут за руку или хлопают нас по плечу без предварительного спроса.
- Психические — когда кто-то обесценивает ваши чувства, говоря, что вы расстраиваетесь по пустякам, либо призывая перестать испытывать боль и собраться, потому что всё пройдёт.
- Интеллектуальные — обесценивание и осмеивание вашей точки зрения, ставя под сомнения вашу компетентность.
- Духовные границы, когда занижается значимость вашей жизни, ваших жизненных ценностей. Например, ваша подруга хочет в Париж, а вы мечтаете об отдыхе в палатке, но, когда говорите ей об этом, она лишь закатывает глаза и говорит, что вы просто не умеете качественно мечтать.
Опираясь на это, есть как минимум, две причины почему мы не говорим "нет" окружающим нас людям:
- Мы не в контакте с собой, мы не можем обнаружить свои личные границы и, как следствие, нам сложно остановить другого человека, когда они нарушены.
- Нам страшно это сделать, потому что мы боимся обидеть другого человека, потерять его и как следствие — боимся отстаивать свои личные границы.
Корни обеих этих причин лежат в вашем детстве и влиянии, которое на вас оказывали ваши родители и окружающая обстановка. Возможно, вы жили в квартире или доме, где не было возможности иметь своё личное пространство или вещи. Однако важно понимать, что тут идёт речь не про вину родителей, а про то, что так сложилась ваша жизнь в раннем возрасте, и воспринимать это, как факт вашей биографии, и, основываясь на этом, вы сейчас, как взрослый человек, можете начать с этим что-то делать. Но если же вы принимаете позицию жертвы и обвиняете своих родителей во всём, то вы не сможете управлять своей жизнью и создать здоровые личные границы.
Для того, что справиться с первой причиной, почему мы не говорим "нет" окружающим, нужно прежде всего начать устанавливать контакт с собой и своими потребностями. Для этого можно использовать пирамиду Маслоу, начиная изучение с нижней ступени, где рассматриваются физиологические потребности, и начать их в себе обнаруживать.
Рекомендую попробовать выполнить упражнение: поставьте будильник на каждые два часа и выделяйте по 5 минут, чтобы побыть в контакте с собой, понять, чего хочет ваше тело, какие у вас сейчас есть потребности (вы хотите пить, в туалете, вам неудобно сидеть) и чувства (вы грустите, разочарованы, радуетесь). Обнаружив физиологические потребности, их необходимо удовлетворить, желательно, сразу, это даст возможность соприкоснуться с более глубокими потребностями: в понимании, заботе, поддержке, например.
Также обнаруживать себя могут помочь вопросы — "что я сейчас чувствую, какие эмоции испытываю?", чтобы чувствовать своё психологическое состояние и давать себе пространство для того, чтобы прожить эти переживания. Если вы будете ограничивать себя, то и окружающие будут делать то же самое, то есть если вы не удовлетворяете свои потребности, то и все окружающие будут их игнорировать, и тогда ваше "нет" никто не услышит.
Основным средством самопомощи в работе над второй причиной, почему нам сложно говорить "нет" окружающим, является осознание того, что вы не несёте ответственность за чувства другого человека. Принося себя в жертву, вы никак не удержите человека рядом с собой. Вы делаете хуже только себе и после, бессознательно, будете испытывать негативные эмоции (разочарования, обиду, раздражение). Процесс выстраивания своих личных границ может быть воспринят негодованием со стороны ваших близких и друзей, потому что дли них вы из "комфортного" человека, вдруг превратитесь в человека с собственной позицией и границами. В первое время создания границ вы можете быть агрессивными, и это абсолютно нормально. "Взять от мира своё" — тоже агрессия, это и процесс заработка денег, и создание комфорта для себя любимого. Агрессия — это чувство, благодаря которому вы меняете мир в лучшую и более удобную форму для вашей жизни. Но, по мере того, как вы будете тренировать этот навык, у вас начнёт получаться выстраивать свои границы бережно к близким.
В идеале, выстроить свои границы можно, просто поговорив с человеком через "я-высказывание", используя такие выражения, как "мне больно, когда ты… мне неприятно, от того, что ты… некомфортно, когда…". И в большинстве случае, за исключением действительно созависимых отношений, собеседник услышит вас.
Только так можно прийти к чувству счастья и удовлетворённости от жизни, ведь мы создания социальные, и нам очень важны здоровые и тёплые отношения, которые возможны только при условии уважения границ своих и партнёра.
