У одних людей всё получается легко, а у других затруднения возникают на ровном месте. Причём происходит это в разных сферах жизни практически одновременно. В работе, в личной жизни, в браке, в отношениях с детьми. Несправедливо как-то получается, одним всё, а другим… Различия между одними и другими незаметны на первый взгляд, но только на первый.
Мы из детства, порой, оно похоже внешне, а результат очень разный. Процесс воспитания всегда представляет собой личный пример в широком смысле. Ребёнок впитывает отношение к разным вещам и ситуациям, ценности, поведение, реакции родителей. Если взрослый говорит одно, а делает другое, ребёнок будет поступать так же. Имеет значение социальные отношения родителей. Общение на работе, походы в гости и их приём. Всё это входит в воспитание. Этот опыт становится базой социального взаимодействия ребёнка. Он формируется незаметно, подспудно, но во многом определяет взрослые успехи и неудачи.
Всё хорошо, если родители справляются со своей жизнью. Если не очень, это тоже пример, ребёнок не может это сразу правильно оценить, а привычка поступать именно так вырабатывается. Алкоголик отец и терпящая это мать дают пример стратегии избегания проблемы, которая никогда не приводит к хорошему. Отстранённость родителей друг от друга и от детей даёт пример неумения общаться, и выросший ребёнок не понимает эмоции свои и других, в результате трудности везде, где требуются контакты.
Конечно, не только родители. Спортивные занятия, кружки по интересам дают очень много. Но нередко всё это проходит мимо, а в школе ребёнок может быть как бы в стороне. Дети бывают жестоки, если не вписываешься, то могут и затравить. Происходит это в первую очередь с теми, у кого опыта общения мало, кто не получает его в семье. И помочь ребёнку родители не могут, просто не знают как, потому что сами испытывают трудности коммуникации.
Травмирующие ситуации, накапливаясь, создают негативный фон. Может быть, они не были какими-то очень уж яркими, но их могло быть много, и они уже даже не воспринимаются как травмы, просто это было что-то безрадостное и тяжёлое. За этим страх, неосознанный, он всё равно кажется неизбежным, догонит, если сделаешь что-то не так. Туда, где опасно, идти не хочется, и этих опасностей становится всё больше, а общения всё меньше. Это избегание, такая психологическая защита от боли. Но нельзя не чувствовать только негатив, не получается, радость тоже проходит мимо. В результате плохо понимаешь себя, ещё хуже эмоции и чувства других. Эмоциональный интеллект не развивается, это как раз то, что даёт возможность строить нормальные отношения во всех сферах.
Даже небольшая внешняя сила социальных трудностей норовит толкнуть вниз. Такое своеобразное неустойчивое равновесие. Чтобы удержаться, приходится всё время быть в напряжении, не знаешь, чего ждать, как реагировать, это выматывает. Где-то в глубине души у нашего персонажа есть образ себя уверенного, сильного. Но он тщательно оберегает его от чужих. Эта фантазия согревает его в трудные минуты, помогая отвлечься. Беда в том, что он совершенно не понимает, как перенести это в реальные отношения.
Приходит такой человек на работу или на свидание и не знает, как себя вести, о чём говорить, как сблизиться. Чаще всего его внимание сосредоточено не на фактическом контакте, не на другом, будь то коллега по работе или партнёр, а на том, как он сам выглядит при этом, то ли говорит и делает, не нападают ли на него, и пора защищаться. Возникает вполне объяснимый страх, напряжение, даже паника, которая приводит к ошибкам. Мир социальных отношений разнообразен, неподъёмные кредиты, токсичные отношения, неумение ужиться в коллективе, различные зависимости — всё это от дефицита личностного развития. Надо быть внимательным, нередко за этим понятием скрываются несвязанные с реальностью знания, самообман для самоуспокоения. Всё должно строиться на личных примерах из повседневности так, чтобы можно было завтра потренироваться в конкретных обстоятельствах.
Может быть, впервые на приёме у психолога есть шанс расслабиться, получить опыт новых для себя, открытых доверительных отношений. Ситуации, с которыми обращаются клиенты, могут быть разными, например, трудные отношения с мамой. За этим непонимание личных границ, связанное с этим неумение строить отношения, эмоциональная зависимость. Неизбежна тревожность, и её необходимо уменьшать в первую очередь. Но потом перестроить отношения с мамой нельзя без работы с убеждениями, без обучения тому, что было упущено в процессе развития. Жаль, что в школе не уделяют такому развитию заметного внимания. Приёмы общения, собственные чувства, желания, мотивы поведения гораздо важнее для большинства, чем умение извлекать квадратный корень или знание устройства микроскопа.
У таких клиентов возникает дополнительная трудность. Любые изменения, касается это мышления, поведения разных привычек, субъективно кажутся им опаснее, потому что психологические механизмы адаптации не развиты. Неопределённость, а новое всегда связано с неопределённостью, несёт в себе больше тревоги. Они выше ценят стабильность, пусть и связанную с негативом, и преувеличивают трудности. Они не доверяют себе, им труднее отказаться от вредных привычек, которые заменяют внутренние опоры, дефицит убеждений и ценностей. Им сложнее удержаться в терапии, когда конкретная конфликтная ситуация разрешилась, наступает облегчение, но оно временное, если не сформировалась база для равновесия устойчивого, когда есть ресурсы справиться с очередной трудностью самому.
И, всё же, общение с психологом позволяет не набивать себе лишние шишки в повседневной жизни. Пусть получается не всё и не сразу, но это то взаимодействие, которое многое даёт. Коррекция может быть успешна, надо только правильно определить приоритеты и способы. Важны желание улучшить качество своей жизни и настойчивость в этом. Мне нравится высказывание Коко Шанель: "Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали". Наверное, речь шла о бизнесе, но это универсально.
