За что женщины ненавидят порно?

Каждый раз, когда я пишу или говорю о порнографии, не утверждая при этом, что это "падение цивилизации", я получаю десятки сердитых писем (наряду с кучей благодарных).

Эти письма написаны почти исключительно женщинами. Они хотят рассказать мне две вещи: во-первых, как порно сделало их жизнь невыносимой. И, во-вторых, эти сердитые и страдающие женщины жаждут рассказать мне обо мне: что я, очевидно, никогда не встречала порно-зависимого; никогда не видела, как преданная женщина плачет; я понятия не имею, что такое здоровая сексуальность; и что я явно ненавижу женщин.

Конечно, всё это неправда. И обо мне достаточно.

Но удивительно то, в чём именно люди винят порно. С таким же успехом можно обвинять еду в ожирении, автомобили — в опасном вождении, детей — в плохом воспитании. Конечно, ожирение связано с едой, опасное вождение связано с автомобилями, а плохое воспитание связано с детьми. Но, если вы хотите понять проблемное поведение, вы должны смотреть дальше поверхности.

И поэтому женщины, которые говорят: "Порно поглотило моего парня", или "Мой муж был слишком слаб, чтобы сопротивляться порно", или "Мужчины всегда подталкивают тебя к извращениям о чему-то отвратительному, пока ты просто не сдашься", — на самом деле говорят не о порнографии. Они говорят об отношениях, характере, власти, честности, общении и сексуальности.

На что я постоянно указываю. И чему некоторые люди продолжают возмущаться. Потому что они предпочитают спорить о порно.

Так вот некоторые из причин, по которым женщины ненавидят порно. Я сочувствую боли, в которой они, очевидно, находятся, и призываю их думать о своей ситуации по-другому, чтобы, возможно, они могли её разрешить. Потому что, если вы думаете, что в любой из следующих проблем виновник — кино для взрослых, эти проблемы вы не решите. И если вы думаете, что любая из следующих проблем будет решена путём "изгнания порно", вы ошибаетесь.

• "Он потерял ко мне сексуальный интерес".

Это не проблема порно, это проблема в паре / в браке.

Одна из самых предсказуемых вещей в жизни: большинство людей в долгосрочных моногамных отношениях замечают, что их сексуальное желание и частота сексуальных контактов с течением времени снижается. Причин много — от психологических до практических и биологических. И, несмотря на миллион советов, никто не знает, как это изменить. Но все мы знаем, что не говорить об этом — не лучшая тактика в решении проблемы.

Поэтому, когда женщина говорит, что она в отчаянии и сексуально брошена в пользу порно, она определённо права в том, что она в отчаянии; вероятно, права в том, что сексуально брошена; и почти наверняка ошибается в объяснении: "в пользу порно".

• "Он сравнивает меня с порноактрисами".

Это не проблема порно, это проблема враждебности.

Вежливый. Внимательный. Дружелюбный. Отзывчивый. Чуткий.

Мы все хотим, чтобы наши партнёры были такими. К сожалению, люди находят миллион способов вести себя глупо. Они могут использовать для этого деньги, грязные носки, сарказм, хронические опоздания, дурацкие комедии — и несправедливое сравнение кого-то с кем-то другим. А потом изобразить удивление, если человеку это всё не нравится.

Не вините порно за то, как парень реагирует на порно.

• "Он оставляет следы мастурбации или просмотра порно по всему дому".

Это не проблема порно, это проблема эгоизма.

См. пункт выше. Эгоистичные люди делают эгоистичные вещи. Не вините торт, последний кусок которого съест ваш партнёр, или деньги, которые он потратил на себя, а не на вас, или День рождения, о котором не вспомнил он. Как и его использованные салфетки или порнография, они невинны — это просто инструменты в руках эгоистичного человека.

• "Он смеётся надо мной или над нашей сексуальной жизнью".

Это не проблема порно, это проблема издевательств / буллинга.

Издевательства, сарказм, подлость, использование чьей-то слабости — это не способ наладить отношения. Но тот, кто сейчас такой, был таким и тогда. Может, тогда ты думала, что это очаровательно. Или ты была недостаточно зрелой/взрослой, чтобы ясно увидеть это. Или ты думала, что сама частично виновата.

Никто не виноват в издевательствах над собой. Но если вы ненавидите, что он хватает вас за вашу прекрасную "пятую точку" на публике, не вините свою "пятую точку" за это; если вы ненавидите, что он говорит вашим друзьям то, что вы доверяете ему втайне, не вините своих друзей в этом; и если он издевается над вами о сексе, не вините секс или порно. Только одного можно обвинить в издевательствах, и это сам обидчик.

• "Он во всём винит меня".

Это не проблема порно, это проблема отсутствия ответственности (в подростковом стиле).

Я знаю, что некоторые люди сексуально неудовлетворены, и они реагируют на это по-разному: от молчаливых страданий до неверности, от обиды до пьянства и чрезмерного увлечения играми.

Другой способ, которым некоторые люди отвечают, обвиняя: "Если бы у нас с тобой было секса больше (и лучше), я бы не смотрел порно" (или был неверным или продолжал покупать новые автомобили).

Есть разница между объяснением своего выбора ("Это лучший вариант для меня") и выставлением себя жертвой поведения другого ("Ты не дал мне выбора"). Кроме того, описание собственного выбора так, чтобы это звучало, как будто кто-то другой получает заслуженное наказание, является очень манипулятивным — но редко продуктивным.

Мы не всегда можем контролировать обстоятельства, но мы почти всегда можем контролировать, как мы реагируем на эти обстоятельства. "Это твои недостатки как партнёра заставляют меня смотреть порно" — это утверждение не о порно, а о дисфункциональных отношениях.

• "Он говорит, что перестанет смотреть, а потом я снова ловлю его на этом".

Это не проблема порно, это проблема честности и добросовестности.

Люди должны выполнять свои договорённости. Трудно сказать кому-то: "Нет, я не хочу обещать то, что ты хочешь, чтобы я пообещал".

Многие мужчины рассказывают, что их заставляют отказаться от порно, и они знают, что если они этого не сделают, то конфликт будет продолжаться. Вместо того чтобы поучаствовать в конфликте и попытаться его разрешить, они просто соглашаются. Позже, когда они будут пойманы на нарушении "Соглашения", у их партнёра появляется закономерная жалоба.

Но вместо того, чтобы сказать: "Хм, ты нарушил своё обещание, мы можем обсудить почему? Ты знаешь, я ненавижу это. Ты сказал, что прекратишь, но сделал наоборот. Теперь я не доверяю тебе. И хватит уже смотреть порно!"

Он мог бы ответить: "Дорогая, я не хотел прекращать смотреть, но я просто не мог вынести больше твоего гнева и боли из-за этого, поэтому я сказал "Хорошо". Но я не хочу порвать с порно и не хочу лгать о том, что не смотрю его. Поэтому я хотел бы продолжать смотреть, пока мы не обсудим и примем решение, что можно сделать с этим и как разрешить ситуацию".

Но чаще всего мужчины бормочут "извини", обещают ещё раз прекратить, и либо прекращают на некоторое время, и продолжают снова, либо даже на время не прекращают. А потом удивляются, почему их партнёрша так расстроена.

Обратите внимание, что данная статья не про то, как один из психологов (это я) говорит женщинам, что им нужно чувствовать, а что — нет.

Нет, я говорю обратное: если вы недовольны своим партнёром, говорите о том, что вы чувствуете, а не о том, что он делает неправильно, или о том, чем он вызывает ваше несчастье.

Сказать: "Я чувствую, что неважна для тебя", или "Ты меня отталкиваешь", или "Непривлекательна для тебя".

Эти чувства важны, и я никогда не хотела бы отнять их у кого-то. Наоборот, они настолько важны, что я поощряю людей, которые чувствуют это, делиться этим со своей любимой второй половинкой.

Тогда вместо того, чтобы спорить и ругаться из-за порно, появится шанс, что два человека смогут на самом деле поговорить о чём-то реальном — что один из них чувствует, и что он не хочет чувствовать себя так. В этом нет ничего, в чём можно не согласиться, и много того, что можно исследовать и узнать друг о друге.

Близость, которая, как правило, возникает при этом, может сделать разговор о такой сложной проблеме, как порнография, менее спорным, более продуктивным и даже более интимным.

Что, в конечном счёте, намного важнее, чем порно, да?