Импульсом для написания этой статьи послужили довольно частые запросы как в личной терапии, так и вопросы на форумах, касаемые детско-родительских отношений, в частности отношений взрослых детей со своими родителями:
"Отношения с мамой (папой) меня изматывают…", "родители требуют, чтобы я их содержала…", "от советов и назиданий уже голова идёт кругом…", "чувствую вину, что не могу помочь…", "родители обижаются, если…", и др.
Ответьте, пожалуйста на вопрос: "Ваши родители любили (любят) вас?" Большинство ответит: "Да". Конечно, любили… Любили, как могли… Любили так, как научились от своих родителей… Их любовь заключалась только в дарении мне жизни…
А вот вопрос: "Уважали (уважают) ли вас родители?" — вызывает паузу и размышления. Я очень рада за тех, кто и на этот вопрос, не раздумывая, отвечает "Да". Такие родители чувствуют своих детей, уважают их потребности и обращаются с ними бережно; открыты для любого диалога: слышат просьбы и сами обращаются за советом, не ожидая, что их дети должны читать мысли или предугадывать их; не принуждают к эмоциональной близости; рады, когда дети обретают всё новые свободы и живут своей жизнью. И такая детско-родительская связь очень ресурсна, наполнена силой и способствует расширению.
Но есть и другой тип детско-родительских отношений. Когда родители уверены, что имеют право распоряжаться вашей жизнью как своей собственной. Они приходят в замешательство и обижаются, если вам не нравится такое отношение. Эмоционально незрелые родители считают любые различия во мнениях или попытки установить границы проявлением эгоизма и бесчувственности. Они учили, что лучшая демонстрация верности в любви — это принести себя в жертву, а желание чувствовать и понимать свои потребности приравнивалось к отвержению. И тогда, впитав с молоком матери, такую модель отношений, на определённом этапе своей жизни взрослые дети начинают испытывать чувство вины, стыда, тревоги за то, что хотели бы отстраниться от влияния родни и жить своей жизнью. И эти чувсвтва очень изматывающие. Тогда многие взрослые дети пытаются говорить с родителями: кто-то с энергией и словами подросткового бунта, кто-то тут же впадает в "младенченство", не смея произнести не то что "нет", а теряют дар речи, тем самым всё больше укрепляют власть родителей и пробуждают в себе чувство беспомощности. Токсичные родители насмехаются над просьбами детей соблюдать их границы, называя такие разговоры об отношениях психологической ерундой. Попытки договорится приводят к критике и обидам со всех сторон, а не к сотрудничеству и переменам.
Перемены возможны только, когда вы со своими родителями говорите как взрослый с взрослым. Из позиции, когда вы чувствуете себя, проживаете свои чувства, не подавляя их, когда ваши мысли и планы оказываются в гармонии с потребностями вашего истинного "Я". И тогда вы уже сможете сказать, например, маме, которая вторгается в вашу личную жизнь, раздавая советы: "Что ж, мам, это хорошая идея (я услышала тебя), но мне понадабится всё обдумать самой", или, когда родитель начинает грубить: "Для меня очень важно, чтобы ты держал(а) себя в руках. Как же мы сможем уважительно и по-взрослому относиться друг к другу, если ты так со мной разговариваешь…".
И тогда, с позиции взрослого, вы сможете с принятием и пониманием посмотреть на жизнь и выбор своих родителей, и что вы не вправе и не сможете их спасти, "родить" для себя здоровых эмоционально зрелых родителей, даже если они, например, выбрали "уход в смерть" через алкоголь. И тогда есть большая вероятность, что в системе ваших взаимоотношений появится уважение.
Но иногда, с особо "упрямыми" родителями не остаётся другого выбора, кроме как разорвать отношения. Кровная связь — не повод всю жизнь страдать. Да, родители подарили жизнь, но вы им не принадлежите. И если вы с принятием, согласием и уважением смотрите на жизнь и судьбу своих родных и своей жизни говорите "Да", то в систему возвращается энергия, дающая силу для развития и расширения.
И я предлагаю вам медитацию: посмотрите на свою семью… Какой образ появился первым? Мама, папа, бабушка… сестра… дядя… И спросите себя: "Куда я не разрешаю себе смотреть?" Хотя все знаки указывают на это… Есть ли у вас для этого мужество? Быть может, вы боитесь того, что скажут о вас другие? И вы не делаете ничего, чтобы им угодить? И, быть может, таким образом ослабеваете, разрушаете себя?
Представьте уютное и безопасное для себя место… и из этой позиции посмотрите на сложившийся образ… и там может быть подсказка…
Берегите себя…
