Почему многие так остро, болезненно переживают одиночество? Какую потребность пытаются удовлетворить?
Если остро и травматично, то это невротическая, инфантильная потребность получить эмоциональную поддержку, тепло, заботу, внимание…
То, что в детстве удовлетворяла мама.
И дело не в том, что кого-то из нас "недолюбили" в этом детстве. "Долюбленные" даже острее чувствуют эту нехватку.
Дело в самой потребности — чего, собственно, хочется?
А хочется — чтобы тебя пожалели, успокоили, прижали к груди и согрели своим теплом. Ответили на вопросы, помогли решить текущие проблемы…
И это всё. В буквальном смысле — всё.
Такие люди тянутся друг к другу и встречаются, им обоим становиться легче. Они согревают друг друга, поддерживают. Им кажется, что это на долго, возможно, навсегда.
Но довольно скоро начинается разочарование. Один из них начинает отдаляться, второй в истерике пытается его вернуть.
Но это конец, и вернуть невозможно, хотя попытки иногда длятся годами.
Что происходит?
Каждый из них ищет "Маму". Каждый пытается забраться к ней на ручки, прижаться и забыть о своих проблемах. (Их же мама обычно решала.)
Но получается это только у одного. Невозможно друг к другу на ручки взобраться и ждать помощи и поддержки.
И тот, кто не успел устроиться "на ручках", сбрасывает "конкурента". Он же сам рассчитывал на ручки, а тут всё наоборот получилось.
Трагедия у обоих. Разочарование, обида, попытка сохранить, попробовать ещё, иначе…
Но иначе не получится. Кто-то один будет обделён, да ещё почувствует, что его поимели, что самое неприятное.
Как понять, что у тебя именно этот тип "одиночества"?
Не сложно. Если острая фаза "одиночества" приходится на время, когда тебе плохо, тоски и депрессия, и значительно снижается, проходит, когда всё нормально, то это оно и есть.
Это не "одиночество" как таковое. Ты одинок и среди друзей.
Это отсутствие тепла, ласки, помощи и поддержки. Это невротический симптом беспомощности, банальная инфантильность.
Напрашивается вариант — найти противоположность и удовлетворить потребность другого человека, кому требуется заботиться, дарить тепло и ласку, решать "чужие" проблемы, жертвовать собой…
Но и тут не всё так просто. Он же будет стремиться не твою потребность удовлетворять, но свою. Иногда его забота и твоя потребность схожи, и всё поначалу нормально.
Только вот в чём беда. Это всё тот же невротический тип отношений. Каждый решает свои задачи, удовлетворяет свои потребности при помощи другого.
И как только чувствует удовлетворение, становится скучно и неинтересно. Выясняется, что ничего общего, кроме того, что уже не очень болит, просто нет. Нет ни общих интересов, ни общего развития.
Это как:
Доктор встретился с больным, и каждый выполняет свою задачу. Доктор лечит и получает свои "дивиденды". Больной лечится и "платит" доктору. Дивиденды и плата — реализация своих потребностей. Один помогает, второй с благодарностью принимает помощь.
Им вдвоём комфортно, но на время болезни. Как только боль проходит, и рана начинает покрываться корочкой, "больной" постепенно и незаметно теряет интерес к доктору. Доктор не нужен до следующей раны. Да и платить ему уже не за что.
Так же и с доктором. Его помощь уже не нужна, благодарность не такая яркая, и он ищет нового больного, чтобы почувствовать свою значимость и получать свои законные дивиденды.
И всё то же одиночество у обоих, хотя доктору, несколько проще.
Есть нормальное, естественное чувство одиночества.
Оно не драматично и не травматично для психики. И это его отличительная черта.
Термин тот же, но задача иная.
Человеку комфортно самому с собой. Не хватает лишь родственной души. Но не для того, чтобы он помог решить какие-то проблемы или заполнить одиночество. Но для совместного развития и духовного обогащения.
Такое одиночество не сильно тяготит, не приводит к истерикам или депрессии. Это скорее лёгкая, довольно комфортная грусть.
Как грустно смотреть на закат или пустынный пейзаж. Как грустная музыка или фильм.
Это грусть, но не тоска.
Вот это и есть одиночество в чистом виде. От него не страдают. О нём грустят.
Если ваше одиночество причиняет вам боль и страдания, то это не исправить при помощи другого человека. Возможно получить лишь временное облегчение и укрепление своего невротизма.
Долгосрочные, счастливые отношения не строятся по принципу "Ты мне — Я тебе", хотя с детства нас именно к этому приучили.
Это отношения "Я себе и для себя". Ведь именно для себя мне хочется о ком-то заботиться. Для себя мне требуется забота и внимание. Это моё искреннее желание любить и быть любимым. Моё же желание быть рядом с близким по духу человеком. Именно Я хочу быть, весёлым и успешным, счастливым и радостным. Это Я хочу, чтобы близкий по духу человек стал Мне родным.
Вот такой "парадокс". Мы всё делаем для себя. Просто с единомышленником нам комфортнее. К этому мы и стремимся — к комфорту.
Если у вас пока не так, и вы именно страдаете от одиночества, то это не повод расстраиваться.
Просто у вас решение проблемы лежит в иной плоскости. Это не одиночество.
Не стоит гоняться за этой синицей в облаках. Ваш журавль в другом месте, и комфорт, и счастье вместе с ним.
Большинство людей живут в невротических отношениях. Отношения вообще не панацея, как может показаться.
Стоит лишь принять, что если вы страдаете от чувства одиночества, то это не решается наличием другого человека рядом. Это решается иначе.
А главное, так проще наладить свою жизнь и не пропустить того, с кем интересно и счастливо сыграть свою жизнь "в четыре руки".
Где и как находятся решения, поговорим в следующей статье.
Удачи вам и комфорта в ваших чувствах.
