На тему отношений последнее время много всего говорится, и много всего уже сказано, но всё же захотелось добавить в это информационное пространство что-то и от себя.
Я много работаю с заболеваниями с помощью средств психотерапии различных подходов и пришла к выводу, что все болезни про отношения и не важно какие: супружеские, детско-родительские, дружеские, рабочие и т.д., где заболевание — это потребность, которая выражается таким образом, так как не может выразиться и (или) удовлетвориться напрямую, так как с помощью того или иного заболевания осуществляется какая-то выгода (так называемая "вторичная выгода"), некий бонус. Допустим, стандартная вторичная выгода простуды — возможность лежать в постели, отдыхая и ничего не делая, и получать внимание и заботу окружающих.
Само наличие вторичной выгоды понять более чем легко, проговорив вслух или про себя фразу: "Если я позволю себе выздороветь, я потеряю…", и продолжить фразу первым, что придёт в голову. Могу сказать точно, что выгоды бывают очень неожиданные и иногда кажутся бредовыми для логики, но уверяю вас, это нет так.
В моём личном опыте мне также не всегда бывает просто понять, про какую потребность идёт речь, если нет возможности поработать, а ресурсы для осознания исчерпаны.
Допустим, не так давно я поняла про своё периодическое воспаление зуба мудрости.
В декабре ушедшего года зуб мудрости очередной раз воспалился. Я мужественно осознавала, медитировала, проживала различные чувства, полоскала содой ротовую полость, использовала другие средства, но 30 декабря мои силы иссякли, и я решила пойти в стоматологию. Стоит отметить, что врач не смогла сделать ничего существенного, так как с её точки зрения, зуб было необходимо удалять, а сделать это было просто некому в тот момент.
На удивление, после посещения стоматолога симптом сильно ослаб.
Гораздо позже я поняла, что в моём случае это было связано с потребностью в обычной человеческой близости и принятии, где я не умная, сильная и энергичная, а слабая, испуганная и не знающая, чего делать. Такой вот способ нашла я. Улыбка Мироздания. 
Тело и психика всегда найдёт способ удовлетворения потребности, вопрос в способе и моральной цене этого.
Но мало кто задумывается, что заболевание, связанное с отношениями — это всегда некий транс. Допустим, у человека после прихода домой из офиса болит горло, и это связано с тем, что на работе случился очень неприятный разговор, где он узнал от шефа много чего мало приятного про себя, но не смог ответить ничего в ответ, дабы не потерять работу и не усложнять ситуацию. Что можно чувствовать в той ситуации? Обиду, злость, ярость, грусть или печаль? Если спросить такого человека, что он теряет, если позволяет себе выздороветь, то вполне возможно он ответит, что потеряет работу. И вполне возможно, будет прав. Но другой вопрос, так ли хороша и экологична для него это работа…
Но хочу вернуться к теме транса. Заметьте, что конфликт произошёл в начала дня, а возможно в прошлом месяце или даже в прошлом году, а горло болит сейчас…
Другими словами, можно предположить, что всё это время наш воображаемый человек выясняет отношения с шефом внутри себя, что часть (а, возможно, и большая часть) жизненной энергии тратится на такой внутренний конфликт, который зачастую даже не осознается, и единственным маячком этого конфликта становится симптом и (или) упадок сил.
Есть ещё интересный момент. С точки зрения различных подходов психологии и эзотерики, всё в нашем мире имеет мужскую и женскую составляющую: инь и ян, которые сотрудничают друг с другом в случае различных природных явлений (к примеру, стрела, летящая в воздухе, где стрела будет мужской составляющей, а воздух — женской, или вода, омывающая прибрежные камни) или не сотрудничают, тогда человек заболевает. Да-да, в человеке так же есть две эти составляющих, мужская и женская, несмотря на гендорную принадлежность. Можно сказать, что женское, инь — это текучесть, ощущение расслабленности, спонтанность и отсутствие контроля, тогда как мужская — это чёткость, структурированность, действие, контроль.
Есть аксиома — "Форма внутриличностного конфликта всегда соответствует форме межличностного". Переводя на русский, это звучит как "что внутри, то и снаружи".
Один из частых заказов клиента — не ладится личные отношения (или их вообще нет), и в процессе работы бывает грустным и удивительным наблюдать, как мужское и женское начало нашего клиента, являясь одним целым, не замечают друг друга в упор или имеют много злости и претензий друг относительно друга.
Можно предположить также, что если у человека очень сложные отношения с противоположным полом, то это просто эффект отражения того, что происходит внутри него самого.
Пока я пишу всё это, вспоминается работа с одной из моих клиенток, у которой были очень напряжённые отношения с молодым человеком и руководителем отдела, в котором она работала, при том, что суть конфликта была очень похожа, ей казалось, что и тот, и другой мужчина относится к ней пренебрежительно, не учитывая её мнения и желаний по личным и рабочим вопросам. Стоит ли говорить, что именно такой конфликт между её мужской и женской частью всплыл в работе…
Стоит отметить, что когда в процессе работы мужская и женская составляющая договариваются, конфликт исчерпывается, то реальные конфликты сходят на нет, а симптомы исчезают, так как симптом — это та или иная потребность, которая не может пока реализоваться.
Одна из моих студенток рассказала после семинара, что конфликты в её семье случаются теперь гораздо реже, так как при возникновении острого желания побеседовать с мужем на повышенных тонах, она отходит в соседнюю комнату, делает технику, понимая, о чём конфликтуют её мужское и женское, и понимая суть конфликта и потребности, которые за этим стоят, ей уже не хотелось ругаться с мужем…
Другими словами, можно сказать, что львиная доля человеческих конфликтов происходит из-за проецирования внутреннего конфликта во внешний мир. Почему так происходит? Потому что любой конфликт, как и любое незавершённое действие, стремится завершиться (вспомните термин незавершённого гештальта), так как отнимает слишком много жизненных сил и энергии. Поэтому психика таким образом помогает завершить что-то внутри с помощью подходящих (а зачастую и не очень) людей снаружи.
Что делать в такой ситуации?
Понять, чего хотите вы от него в этом конфликте и чего по вашим фантазиям хочет он. Далее вспомнить, на кого похож конфликтующий с вами человек. Возможно, это человек из далёкого прошлого, и тогда точно проговорить для себя, что это два разных человека, чтоб снять лишние проекции с нынешним оппонентом. А далее представить, что именно такой же конфликт происходит у вас внутри. Поприслушивайтесь к себе и также поймите, что хочет одна сторона конфликта и чего хочет вторая, найдите какой-то консенсус. И тогда вполне возможно, что после проделанной работы нынешний конфликт будет совсем не актуален, а конфликтующий с вами человек чудесным образом успокоится.
В конце этой статьи хотелось бы сказать, что в конфликтах нет ничего страшного. На мой взгляд, конфликт — это некая точка честности конфликтующих сторон и, как следствие, точка развития обеих, развитие в сторону себя более живого и настоящего.
