Про любовь.
О ней мечтают многие, ждут и надеются испытать её, ведь как красиво об этом пишется в художественной литературе, как увлекательно показывают её в фильмах, прославляют в стихах и других произведениях искусства. Существует множество теорий и взглядов, которые рассматривают и пытаются объяснить великое чувство под названием "любовь". За время моей практики, а также моей личной любовной и любящей жизни, сформировалось своё понимание этого феномена.
Чувство любви, на мой взгляд, является потребностью Хомо сапиенса, хотя такую потребность не увидишь в трудах психологов-классиков.
В моём представлении желание любить складывается из таких базовых потребностей, как то:
- Быть принятым и нужным;
- Доверять и чувствовать себя в безопасности;
- Принадлежать к какой-то общности;
- Быть частью чего-то большого.
Если допустить, что любовь действительно является потребностью, то всё моё гештальтистское нутро побуждает задать вопрос: а как ты, уважаемый читатель, эту потребность реализуешь? Позволяешь ли возникать этому чувству, расти в тебе и проявляться в отношениях с другим человеком? Уверенна для себя, что просто чувствовать любовь недостаточно, важно проявлять её в действиях и поступках, недаром у влюблённых появляются крылья и желание творить. Если она охватывает вас с головою или просто живёт в груди, то проявляйтесь, выпустите её на волю.
Рождается ещё один важный момент: как проявить чувство, чтобы партнёр понял и поверил, ведь существуют разные языки любви, и можно просто не угадать?
Кто-то из нас чувствует, что он любим, когда получает словесные ободрения, похвалу и комплименты, другой ценит физические прикосновения и без телесного контакта просто не ощутит твою любовь. Один ждёт общения и совместного времяпровождения, другой чувствует её, когда партнёр дарит подарки, делает красивые сюрпризы. А через что ты, дорогой читатель, научился в детстве чувствовать любовь. Как ты хотел бы, чтобы проявляли это чувство к тебе? Если вы влюблены, обязательно выясните у партнёра, как лучше проявлять к нему любовь, чтобы он её ощущал и не сомневался в искренности ваших чувств. Как это выяснить?
А всё делается очень легко:
- Составь список из конкретных, физически ощущаемых действий, которые тебе лично говорят, что ты любим;
- Пусть и твоя половинка сделает то же самое;
- Обменяйтесь листочками и даже можете обсудить, ведь наверняка результаты удивят.
Ну, а теперь пойдём дальше, ведь, как известно, чем глубже в лес, тем больше дров!
Он и она повстречались, через какое-то время или сразу вспыхивает искра. Для меня это, прежде всего, сексуальный интерес, и чёткое понимание, что данный человек притягивает львиную долю моего внимания. Тебе, читатель, интересно, почему ты выбираешь именно этого представителя противоположного пола? На выбор, определённо, влияют запахи организма и пропорции тела, ну не меньше, чем у животных. Влияют и якоря из детства, т.е. те черты характера, особенности поведения или внешности близких людей, которые вызывали у тебя интерес в более раннем возрасте, когда твоя сексуальность только зарождалась, и в подростковые годы, когда ты учился любить.
Итак, вернёмся к первому этапу — влюблённости. Допустим, искра вспыхнула у обоих и теперь он и она вместе, партнёры сливаются эмоционально и физически, если позволяют обстоятельства. Здесь стираются границы, и уже становится непонятно, где я, а где не я; хочется ли мне лично пойти в кино или это просто совместное действие, которое гораздо важнее.
Позиция у влюблённых такова: хочу просто быть вместе, неважно где. Так другой человек становится безопасным, потому что становится частью тебя. Так ты начинаешь приписывать партнёру разные качества, которые хочешь и ожидаешь увидеть в нём, на многие вещи закрываешь глаза и видишь только то, что хочешь, то, что есть в твоей голове, т.е. себя. Такое состояние безопасности, окрылённости и доверия становится островком счастья.
Второй этап — отделение
Ой-ой-ой, теперь я начинаю всё чётче видеть, что мой любимый совсем другой человек: он не такой, каким я представляла его в своей голове и вообще у него куча недостатков и какие-то нелепые желания. На этом этапе и происходит наибольшее число разрывов.
Здесь может возникнуть следующий вариант, а именно: один партнёр в процессе отделения движется быстрее (из-за разницы в особенностях нервной системы). Представь, что ты уже остро ощущаешь свою инакость, свои потребности, которые любимый человек не удовлетворяет, как ожидалось, более того ещё и препятствует их реализации. А с другой стороны баррикады находится твой партнёр, который всё ещё в слиянии с тобою и очень болезненно воспринимает процесс отделения. Ясно точно, конструктивного разговора на равных не получиться, только выяснения отношений.
К сожалению, даже если вы оба переходите от стадии к стадии с одинаковой скоростью, расставание возможно. Просто в данной ситуации никто не защищён от ощущения, что любовь прошла: партнёр уже не такой, он чего-то хочет и стоит на своём, а ведь раньше уступал и делал приятное для меня, а тут, понимаешь ли, вспомнил о себе. Точно разлюбил!
Именно в этот период остро чувствуется разница между мною и партнёром, между партнёром и его образом, который был создан на этапе влюблённости.
На мой взгляд, расставанию на этом этапе очень способствуют следующие романтические убеждения, закрепившиеся у многих людей: если мы любим, друг друга, то должны хотеть одного, смотреть в одном направлении; если он меня любит, значит, будет делать то, что для меня важно, то, что даст почувствовать его любовь и не усомниться в ней и т.п. То есть, по сути, либо любимый должен хотеть того же, что и я, либо отказаться от своих желаний и пожертвовать чем-то ради наших отношений. Эти убеждения я искренне считаю иллюзией, поэтому написать большими буквами слово "любовь" в этой части статьи рука не поднялась.
Как же быть? Что делать на этом "злосчастном" этапе развития любви? Продолжать прогибаться кому-то одному, или уступать по очереди друг другу? Делайте выбор!
Я же уверенна, что оба эти варианта не долговечны: тот, кто уступает, рано или поздно почувствует дискомфорт и вспомнит про себя, любимого. И задастся вопросом, почему приходится ради чувств к другому наступать на горло своим желаниям и мечтам, и насколько это оправданно, и стоит ли игра свеч?
Неужели нет выхода? И как тогда многим счастливчикам удаётся преодолеть этот этап и сохранить любовь на долгие годы? Секрет прост и одновременно сложен. Просто нужно учиться договариваться. Но сложность в том, что тогда любовь становится трудом партнёров на благо своим отношениям, а работать над отношениями мы не привыкли или не хотим!
Если, уважаемый читатель, ты всё же хочешь знать, что в рамках моей концепции означает договариваться и трудиться над отношениями, то дочитывай статью до конца и иди работать! Для сохранения чувств на долгие годы любящим важно научиться объяснять глубинные причины своего поведения и своих эмоций, тогда приходит понимание и принятие того, что партнёр такой и другим быть пока не может или не хочет. Вот и всё. Зато, проделав такую работу, ты можешь решить для себя, готов ли терпеть и быть с этим конкретным человеком, которого уже не переделать, или всё же стоит поискать другой вариант. Любовь — это работа. Если не говорить с партнёром о своих переживаниях, особенно негативных, можно отдалиться друг от друга, закрыться и потерять. Но возникает вопрос, а как, же та любовь, когда всё понятно без слов, а не приходится договариваться? Увы и ах! Такое возможно только по отношению к себе.
Моё мнение таково: если я понимаю, что он отличается от меня, вижу это своими глазами и продолжаю любить его, это и есть настоящая любовь — принятие человека таковым, а всё что было ранее это влюблённость и если вы пока находитесь на первом этапе, наслаждайтесь игрой гормонов и счастьем, которое вас накрыло, а потом делайте выбор быть с этим человеком и работать над отношениями или искать новый всплеск чувств.
