Каждой из нас наверняка приходилось слышать в свой адрес вопросы о замужестве, о рождении детей, напоминания о тикающих часиках. Чаще всего такие вопросы начинают сыпаться на женщин после достижения определённого возраста. Хочу поделиться своим взглядом на то, о чём же на самом деле вас спрашивают и так ли хотят услышать ответ?
Вариант 1-й: мелкая пакость при зрителях
- Семейные праздники, рабочие посиделки, большие компании.
Вот вы сидите спокойно за столом, улыбаетесь, наслаждаетесь общением, и тут вдруг как гром среди ясного неба: "Леночка, а ты замуж собираешься вообще? 35 лет — это не шуточки" (либо иной аналогичный вопрос, для которого обществом или природой установлены определённые возрастные рамки). Все поворачиваются и смотрят на вас, пауза…
Улыбка сходит с вашего лица, вы начинаете теребить пуговицы на одежде, нервно трогать волосы, в голове прикидываете, что же сказать. У вас может быть чётко сформированная позиция по этому вопросу (вам не нужно замужество, не нужно сейчас, нет подходящего человека рядом, забеременеть не получается, не нужно в принципе и т.д.). Это может быть болезненная для вас тема, либо тема, которая не беспокоит вроде как. Вы можете спорить и доказывать свою точку зрения, переводить тему, сказать: "Не ваше дело".
А давайте проанализируем, что же произошло?
Тот, кто задаёт подобные вопросы, прекрасно понимает, что его это не касается. Более того, задающему даже не интересен ответ на этот вопрос — какое дело вашей троюродной тёте, когда вы родите или выйдете замуж? Ей абсолютно всё равно. Для таких людей важно другое: почувствовать свою значимость в глазах других людей при помощи маленькой, но такой приятной пакости. А для исполнения задуманного, конечно же, нужна подходящая жертва. И вот, вы сидели весёлая и радостная, а теперь сидите грустная 35-летняя старородящая незамужняя (недо)женщина. Разбираться со своими внутренними реакциями будем потом, а пока нужно защитить себя, свои границы и не дать получить удовольствие любопытной Варваре от вашей неловкости.
Что можно ответить?
- Ответить дерзко, можно правду, можно приврать (истинный ответ всё равно никого не волнует), модифицируя нижеперечисленные примеры:
- "Елена Петровна, мне очень нравятся такие мужчины, как ваш муж. Ищу похожего".
- "Вот знаете, мы работаем сейчас над ребёнком. Говорят, есть какие-то позы, которые помогают зачатию, у вас, Елена Петровна, двое детей, в какой позе вы их зачали?"
Ответили спокойно, глядя в глаза, не ушли от вопроса, но при этом так мощно "перевели стрелы", что Елена Петровна теперь сама не знает, что сказать, и в следующий раз очень хорошо подумает, прежде чем задавать такие вопросы.
Ещё один вариант для подготовленных: завалить подробностями лечения и диагнозов, если имеются трудности. Скорее всего, больше вас об этом не спросят.
- "Мы сейчас на витаминах и детоксе, сдавали анализы, кровь там, мазки всякие. Надо же заранее готовиться, нам же нужны здоровые детки".
- "Знаете, у меня эндометрий тонковат, да ещё и эрозию недавно прижгла, гомоцистеин высокий и пролактин скачет, был 667 месяц назад, представляете?"
- Ответить так, как есть на самом деле, либо сказать, что не хотите это обсуждать — только при условии вашего уверенного, спокойного тона, возможно, даже категоричности ("Я это не обсуждаю, и точка"): иначе начнутся дискуссии и разговоры о том, что вы не правы, советы, пожелания. Если такие вопросы задаются вам постоянно, и вы болезненно реагируете на них — ваши границы вами не защищены, в них постоянно вторгаются с вашего же позволения. Напомню, что начинаете всегда тот, кто задаёт такой вопрос — не вы, поэтому смело защищайтесь.
Вариант 2-й: не живи так, как я хотела
- Обычно разговор наедине, наличие зрителей необязательно.
Замечали ли вы когда-нибудь, что люди, уверенные в своих решениях, обычно ничего никому не доказывают, не начинают споры первыми и не агрессивны по отношению к тем, кто разделяет противоположную точку зрения? Если женщина решила стать мамой, у неё есть всё необходимое — она ей станет, и до других ей не будет дела. То же самое, если женщина осознанно решила не иметь детей — она не будет навязывать всем и каждому своё мнение, не будет агрессивна к детям и мамам. Аналогично с другими темами: замужество, карьера и т.д.
Так вот представим себе ситуацию: вы строите карьеру, изучаете языки, путешествуете. Ваша знакомая/соседка/родственница — мамочка в декрете, донимает вас вопросом: "Ну когда же дети? Что ты с этими языками и путешествиями". Причём это не единожды заданный вопрос, это повторяется постоянно. Ваши доводы о том, что не сейчас, не надо вообще, не от кого — вообще не принимаются. Вот надо родить, и всё.
Кажется, какое ей дело? Ей станет легче, если вы родите? Или ей станет легче, когда вы не будете жить так, как хотелось бы ей? Это может быть и зависть, но может оказаться так, что просто больно видеть, что кто-то живёт так, как хотелось бы ей, а ребёнок (как правило, неожиданно появившийся) перечеркнул все её цели и планы.
В данном случае тоже за вопросом скрывается совсем другой посыл, поэтому ответ вряд ли интересует. Конечно, универсальный вариант — ответить так, как есть (уверенно, чётко и ясно — не забываем про границы). Как вариант, задать знакомой вопрос: почему её это так волнует, можете ли вы ей чем-то помочь (может, подтянуть с ней язык или в чём-то поспособствовать).
Конечно, это всё просто взгляд со стороны на некоторые ситуации, которых в жизни гораздо больше, и всё бывает гораздо сложнее и глубже. Но для своего же развития можно посмотреть на неловкие вопросы немного под другим углом, а не только с позиции жертвы, которую все донимают и все интересуются — только успевай отвечать. Отстаивайте и защищайте свои границы, прежде всего, и тогда никакие вопросы вас не смутят.
