Все тайные сообщения прочитаны, доказательства обнаружены, первые эмоции улеглись и пришло понимание новой реальности. Вопрос "Как это пережить?" ещё долго будет актуальным, но в первую очередь важно найти ответ на вопрос "Что теперь делать?". Если пара принимает решение о сохранении отношений, важно понимать, что совместной и личной работы предстоит много.
Что не является такой работой? Например, если пара будет делать вид, что ничего не было. Или если неверный партнёр попросит прощения, а пострадавший партнёр скажет: "Хорошо, я тебя прощаю", но при этом будет либо постоянно напоминать, либо копить в себе обиду и злость. Или если пара примет решение о том, что теперь их отношения приобретают статус свободных отношений (о таком желательно договариваться до начала отношений). Измена — это точка невозврата, кризисная точка, поэтому делать вид, что ничего серьёзного не произошло, очень губительно для обоих партнеров.
Пострадавшему партнёру придётся не просто заново учиться доверять тому, кто уже не оправдал это доверие. Важно разработать для себя критерии, по которым вы сможете понять, есть ли смысл снова ввязываться в это. Наивную мечту о том, что никто и никогда вас не предаст уже давно пора отпустить, потому что эта вероятность всегда будет в близких отношениях, а гарантий никто не даст. На что важно обратить внимание?
Обстоятельства измены: как это произошло, как долго это длилось, как это скрывалось? Для кого-то смягчающим обстоятельством будет одноразовая связь в состоянии алкогольного опьянения, для кого-то — длительная связь с другим человеком ("Значит есть чувства, а не просто опозорил меня походом к какой-то профурсетке за деньги"), для кого-то, наоборот, связь за деньги "не считается". Уязвимое состояние того, кому изменяли, тоже характеризует неверного партнёра, поэтому важно очень внимательно к этому отнестись. Классические истории про жён, которые лежат в больнице или мужей, пропадающих на работе, а в это время их половинки не могут управиться со своими потребностями — не сериальные выдумки, а реальная жизнь.
Взгляд на верность в отношениях: если партнёр считает, что вся проблема только в том, что вы узнали об измене или в том, что так заложено природой, что мужчины по своей природе полигамны. А может вообще не было запрета на измены, а что не запрещено — разрешено, ну и т.д. У каждого свой взгляд на отношения, поэтому важно, чтобы эти взгляды все-таки совпадали в паре.
Желание слушать, сопереживать, понимание масштаба проблемы. Умение говорить и доносить свою точку зрения. Ведь измена произошла не просто так, у того, кто изменил были свои причины и это должно обсуждаться в обязательном порядке, иначе кризис не преодолеть. Пострадавшая сторона, в свою очередь, должна набраться терпения (раз уж решили сохранять отношения) и создавать доверительную атмосферу для того, чтобы услышать то, что хочет донести партнёр. Если всего этого нет, и изменивший партнёр считает, что пострадавший преувеличивает и выдумывает, и вообще сам/а виноват/а, то тогда вопрос о доверии о можно смело закрывать.
Если пара решает сохранить отношения исключительно ради детей, то без основательной работы над отношениями вы рискуете получить от детей очень обидную фразу о том, что лучше бы вы развелись. Потому что проблема, вызвавшая разлад, никуда не исчезнет, а будет дальше разрушать взаимоотношения на всех уровнях. Можно перестать быть друг другу любимыми людьми, но родителями вы все равно остаётесь, и, к сожалению, часто дети становятся невольными посредниками нерешённых конфликтов, замалчивания и демонстрации примера того, как не надо строить отношения.
Оба партнёра должны разобраться не только в том, почему произошла измена, но и определить процент своего влияния на эту ситуацию. Как и что может сделать каждый из партнёров, чтобы не просто улучшить свои взаимоотношения, а выстроить их заново, только теперь уже отрыто говоря друг другу о своих недовольствах. Что лежит в основе этих недовольств? Реальное поведение друг друга, фантазии об идеальных отношениях, психотравмы? Со всем этим трудно разобраться самостоятельно, поэтому в помощь все возможные способы — как минимум необходима индивидуальная работа с психологом, а как максимум — парная и индивидуальная.
Решение о сохранении отношений точно не будет окончательным, потому что если вы оба решитесь на такую работу, вам придётся очень многое пройти вместе. И не каждая пара готова к такой степени эмоциональной близости, не каждый изменивший захочет загладить свою вину, ограничивать своё поведение, лишать себя каких-то удовольствий, не каждый пострадавший сможет усмирить своё раненое эго и простить на деле, а не на словах. Паре предстоит избавится от иллюзий, каждому из вас придётся измениться, поэтому важно чётко понимать, для чего проходить такой болезненный путь. Без честности и желания, без ежедневных действий эта кризисная точка под названием "измена" станет окончанием, а не многоточием.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо её части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования. Изображение создано при помощи нейросети Kandinsky.
