Помните поговорку: "слово — серебро, молчание — золото"? Когда как. Если оказались в партизанах или в разведке, то соответствует на все сто. А для супружеских отношений такое ранжирование весьма сомнительно. Иногда, конечно, умение в эмоциональном запале попридержать словесный поток бывает очень ценным навыком, но молчание как традиционный способ реагирования в конфликте — это верный путь к летальному исходу значимых доверительных отношений.
Нет более жёсткого проявления агрессии, чем молчаливый бойкот. Внезапно онемевший супруг способен довести своего партнёра до отчаяния и тем самым спровоцировать наихудшие ответные действия. Если все "добрые" попытки "виноватой" стороны нарушить стену молчания не увенчаются успехом, то им на смену обязательно придут гневные реакции. Возможно, именно те, которых особенно хотелось бы избежать.
Речь не идёт о том, что оскорбительные вопли или даже рукоприкладство лучше. И молчание, и буйство — это крайние способы реагирования, за которыми скрывается отсутствие знаний о том, как достигать договорённостей на основе взаимопонимания и уважения к самому себе. Крайности все мало предпочтительны. Но именно гнетущая тишина чаще всего доводит противоположную сторону "до греха" в виде буйства.
Почему? Потому что молчание есть не что иное, как способ продемонстрировать, что "ты для меня пустое место", а с пустотой не разговаривают! То есть молчание — это игнорирование! А игнорирование — это наказание, оскорбительнее которого нет. Никто хочет быть пустым местом для значимого другого, вот и пытается докричаться.
Конечно, конфликт — дело тонкое. Он раскрывает нашу сущность, выявляет степень нашей уязвимости, испытывает нашу волю. Но с конфликтными ситуациями приходится иметь дело любой супружеской паре, так как разногласия неизбежно возникают на протяжении совместной жизни. Расширение семьи, финансовые и бытовые вопросы, болезни, старение, секс — всё это "зоны риска", которые требуют диалога и решений, но при этом побуждают к жарким дебатам по поводу ролей и правил. И нет такой пары, которая может ссориться беспристрастно, минуя боль и сомнения.
Но вот, казалось бы, парадокс, однако факт: в конфликтах есть определённый толк! Пройдя через них, никто не остаётся прежним. Конфликты — это школа жизни для супругов, которую необходимо постичь, чтобы измениться, повзрослеть и сделать свои отношения действительно доверительными и свободными. Поэтому крайне важно научиться при любом накале страстей смело смотреть в лицо конфликту, а не убегать от потенциально конфликтных разговоров, прячась за глухую стену молчания.
Отношения в семьях, где "нет места для ссор", очень поверхностны, прохладны, а иногда и вовсе холодны. Там очень много молчания и целый ворох невысказанных, вытесненных или застрявших занозами обид. На первый взгляд, это царство рассудка, но им управляет страх быть травмированным. Прийти к истинному, а не только компромиссному согласию в таком союзе невозможно. Каждый партнёр будто закрывается в своей скорлупе, и день ото дня она будет всё непроницаемее и глаже. Никаких шероховатостей! Однако внешнее спокойствие чревато тем, что называется, "в тихом омуте черти водятся". А если им захочется выбраться? Конец искусственному покою означает конец "тихой" супружеской связи. Но и бездумное бросание в скандалы, когда эмоции не поддаются контролю, тоже не укрепляет отношения. Такой брак сгорает в огне гнева и опустошает души обоих партнёров.
Так как же превратить конфликт из разрушающего акта в акт закаляющий и укрепляющий отношения?
- Главное — не молчать! Даже если страшно перед неизвестностью и непредсказуемостью реакции. Когда мы молчим, то не только "наказываем" обидчика, но и пребываем в напряжённом ожидании: догадается ли он, в конце концов, о наших желаниях? А если он не экстрасенс, то напряжение будет только накапливаться и перерастать в застарелую обиду. И это уже первая ласточка застоя и атрофии отношений.
- Важно не только научиться открыто заявлять о своих желаниях и целях, но и воспитать в себе готовность к тому, что другой может думать и чувствовать по-другому. Если у нас есть право иметь личное мнение, позицию и собственные притязания, то оно есть и у другого человека. Главное, что желания и позиции друг друга должны быть известны обоим, чтобы жить в реальности, а не в иллюзорном мире придуманных сценариев о том, как "должно" быть. Противоположная точка зрения способна причинить боль, но истина всё равно лучше, чем фантазия. В долгом и счастливом браке могут жить только реальные люди, а не их вымышленные образы.
Если рассматривать конфликт как школу познания себя и своего партнёра, то именно он является предпосылкой личностного роста. Накапливая знания, мы одновременно приобретаем навыки конструктивного поведения: учимся уважать право обеих сторон на собственные чувства и желания и, исходя из этого, принимать решения. Когда каждый понимает, что его позиция имеет право на жизнь и принимается к сведению, он чувствует уважение со стороны самого близкого человека. Ему уже не надо в ответ на молчаливое пренебрежение защищать, захлёбываясь гневом, собственное достоинство.
Вот и получается, что сохранить искру, химию и доверительность в супружеских отношениях можно только путём диалога, основанного на взаимном уважении. А с помощью молчания их можно только убить, а заодно и сам брак.
