Наш вольный век лоялен ко всяким формам личных отношений, и даже, если что и не по чести, то ворота дёгтем вряд ли кто измажет. Честь в старинном понимании нынче не в моде — балом правит свобода выбора: хочешь — ставь печать в паспорте, хочешь — жди у моря погоды в гражданском союзе. И всё-таки большинство наших современников хотя бы однажды готовы добровольно принести свою холостяцкую волю на алтарь брака, желая создать семью "на законных основаниях". Что же ими движет, когда они выбирают именно традиционный сценарий совместного будущего?
- Большинство скажет, что это стремление изменить жизнь к лучшему. Влюблённые всегда ждут счастья. Они верят, что их любовь поможет им реализовать в семейной жизни всё то, о чём мечтается. А мечтается, как правило, о надёжной крепости и тепле очага, о поддержке и внимании, о самостоятельности и статусе, о сексуальном удовлетворении, и рождении детей, и ещё о многом-многом другом.
Влюблённые в большинстве своём готовы горы свернуть ради друг друга. Они бесстрашны перед лицом предрассудков и осуждений, способны пренебречь личными потребностями во имя другого, умеют быть терпеливыми и не терять собственного достоинства в процессе достижения взаимопонимания, проявлять стойкость и верность в разлуке, позволять друг другу периодически побыть наедине с собой, со своими мыслями. Но проходит время, и, согласно статистике, среди молодых пар таких "рыцарей без страха и упрёка" оказывается менее 5%. Остальным же приходится учиться, что очень непросто: количество разводов яркое тому подтверждение.
- Любовь — прекрасное, сильное, благородное чувство, без которого человек тускнеет. Однако при всей своей мощи любовь не всемогуща. Ей нужны точки опоры, главные из которых — ум и терпимость, умение слушать и слышать, осознанность и информированность.
О чём мечтает невеста? О том, что муж будет любить только её одну, уважать и ценить, поддерживать и утешать, помогать и обращаться с ней так, что каждую минуту она будет счастлива в своей женской судьбе — она для него королева! А жених? Его надежды связаны с той, которая будет ценить его заботу, гордиться его силой и смелостью, признавать в нём мудрого лидера и всегда помогать при необходимости. Не построив ещё свой трон, он уже видит себя королём в собственном доме.
- Неоправдавшиеся надежды и ожидания являются чуть ли ни самым разрушительным оружием для семейного очага.
Будущее семьи во многом определяется тем, как молодожёны понимают любовь и что от неё ждут. Чем выше самооценка человека, тем ниже его зависимость от постоянных знаков внимания со стороны партнёра, и наоборот. Зависимость порождает претензии, а за претензиями следуют конфликты. Чем выше зависимость, тем ошибочнее представление о том, чего ждать от любви. Ожидания, связанные с фантазией о том, что личная исключительность каждого партнёра будет безустанно подтверждаться его второй половиной (как до свадьбы!), не могут оправдаться в силу своей нереальности. Пора влюблённости, когда ощущение великой значимости друг друга столь сильно, что всё остальное уходит из поля зрения, увы, не вечна. Жизнь идёт, и постепенно это "остальное" восстанавливается в своём праве на существование: работа, учёба, родители, друзья и личные "посторонние" интересы вновь становятся важными. Такими же важными, как и совместное времяпрепровождение с любимым. Если молодые супруги не готовы осознать вот такую объективную реальность, в их отношения постепенно будет вторгаться деспотизм.
- С одной стороны, на смену добровольному "розовому рабству" периода влюблённости может прийти ощущение мрачного угнетения и, как следствие, желание вырваться на свободу. С другой стороны, утрата части своей первоначальной значимости для каждого из избранников может стать поводом для ослабления уверенности в себе. В том и другом случае рождается сопротивление, которое станет важным испытанием для пары.
В основе счастливого супружества лежит понимание того, что узы брака — не путы для супругов, что любовь — не рабство и не капкан, а уважение целостности личности, принятие индивидуальности и доверие. Такое понимание — это достижение, и оно, как любое другое достижение, не даётся без терпения, мужества и, подчас, изнурительного душевного труда…
О том, что семейная жизнь — штука далеко не простая, люди часто узнают задолго до собственных шагов в этом направлении. Чужой горький опыт многим может показаться поучительным, но до поры до времени. И время это, когда вольный холостяк по доброй воле идёт на добровольное ограничение личной свободы во имя идеи сыграть новую роль в собственной судьбе, однажды наступает. И это закономерно, нормально, здорово. Чужие грабли в сторону — я женюсь/выхожу замуж, и это мой выбор, моя жизнь, моя наука! Человек действительно волен поступать так, как ему хочется, поэтому "вольному воля". Но у мудрой пословицы есть продолжение "спасённому рай". То есть спасается лишь тот, кто живёт не по своей воле, а как Бог велит: закаляя силу духа, усмиряя гордыню, любя ближнего как самого себя. А если от Библии и народной мудрости вернуться в современность, то, цитируя классика семейной психотерапии Карла Витакера, можно сказать: "Состоять в браке поистине ужасно. Хуже этого может быть только одно — в браке не состоять".
