Ученик спросил учителя: "Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким". Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. "Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет". "И это всё?" — недоумённо спросил ученик. "Нет", — ответил учитель. — Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель". Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал: "Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое". Но учитель ответил: "То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень".
Наши пороки порождаем мы сами. И нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?
Каждому из нас знакомо чувство обиды, кто-то испытывает его чаще, а кто-то очень редко. Но никто не сможет похвастаться, тем, что никогда не обижался. Почему же мы испытываем это неприятное чувство? И иногда храним его в памяти долгие годы? Откуда оно берётся и для чего нужно?
Отчасти на эти вопросы отвечает само определение: "Чувство обиды возникает у человека, когда он полагает, что по отношению к нему совершена какая-то несправедливость, неприятность, нанесено оскорбление, совершён обман, неблагодарность и т.д. В основе этого чувства лежит механизм неподтверждения ожиданий относительно поведения другого человека в отношении переживающего обиду".
Из определения мы видим, что одной из причин возникновения обиды является несоответствие наших ожиданий с тем, что делает или как поступает другой человек. Почему так происходит? Дело в том, что в течении жизни мы в своей голове строим или нам вкладывают шаблоны того, как должно быть. Это формирует наши взгляды на жизнь, поведение людей и самих себя. Мы думаем и ждём, что тот или иной человек должен поступить, так как мы считаем нужным. Но вот у человека нет такого шаблона, поэтому он не считает, что он должен так поступать. Происходит несоответствие наших шаблонов поведения с шаблонами другого, что вызывает раздражение, гнев и негативное отношение к этому человеку. Это выливается в обиду, потому что мы не желаем мириться с этим несоответствием, с тем, что человек может думать иначе и иметь самостоятельные действия, отличительные от наших. Вот, например, человек считает, что если он делает щедрые подарки, то и другие ему должны делать такие же. А вот другие так не считают и щедрость они считают необходимо в другом проявлять, но человек этого не понимает и обижается на своих друзей и близких, за то, что они ему дарят не то, что ему хочется, делают не такие щедрые подарки как он.
Обижаясь человек, может проявить свои чувства явно, а может затаить обиду, смолчать. В любом из этих случаев, обида повлияет на отношения, и вероятно во втором случае даже более разрушающе, т. к. не выраженные чувства имеют свойство накапливаться. В результате, важные, близкие отношения подвергаются угрозе.
Откуда же взялось это чувство?
Считается, что обида детский способ реагирования.
Рассмотрим простейшее отношение матери и ребёнка. Дитя, например, не может дотянуться до игрушки и плачет. Мама подаст ему игрушку и проблема разрешается. Ребёнок перестаёт плакать и тихо играет. Это происходит несколько раз и постепенно становится привычным, а привычное не осознаётся. Всякий раз, когда обнаруживается, что поведение матери не соответствует ожиданиям ребёнка, он испытывает неприятную эмоцию. Примерно к пяти годам описанный выше умственный механизм приобретает функциональную автономию, становится самостоятельной психической функциональной единицей, которая работает автоматически, помимо сознания. С момента, когда этот механизм сформируется полностью, человек перестаёт осознавать, как он работает. Тогда чувство в обидной ситуации всплывает сама собою, автоматически. Сама ситуация приобретает свойства запускающего стимула. В результате повторений данное поведение становится привычным. Происходит научение. Со временем ребёнок уже проделывает эти операции бессознательно.
Наши родители просто не умели и не знали, как быть со своим желанием "быть идеальными и любящими" родителями, и им казалось, что, выполняя желания своего малыша по "первому вздоху", они делают его счастливым. Они понимали это так, и не нам их осуждать.
Гораздо лучше учить теперь уже взрослого себя договариваться со своим партнёром о своих желаниях и приоритетах. Увидеть внутри себя того малыша, который этого не умеет, свой детский страх получить отказ. И поэтому почувствовать себя нелюбимым (и что-то ещё, но всё из позиции маленького и беспомощного ребёнка).
В этот момент сделать паузу, внутренне переключиться и начать говорить о своих желаниях, видеть желания партнёра и с позиции взрослого (который многое умеет сам и знает об этом) договариваться!
Договор — это взаимовыгодное соглашение с учётом интересов двух сторон! Это процесс, в котором оба участника равны. И если Вы вдруг сдаётесь, Вам кажется, что он сильнее — это Ваш ребёнок и Ваша привычная модель из детства сейчас руководит Вами.
Если честно посмотреть на обиду — это отличное средство манипуляции: сделал обиженное лицо, и все вокруг завертелись: "А что с тобой?" Или наоборот, все отстали, и ты можешь делать, что хочешь.
Но если, вы не осознаёте, для чего вы делаете это, то переживаете очень неприятные эмоции, важные отношения подвергаются угрозе, а также возможно развитие психосоматических заболеваний, даже такое заболевание как рак, считается отражением накопленных обид.
А поэтому задайте себе вопрос, стоит ли оно того? Возможно, иногда стоит приложить усилия договориться с другими и самим собой и научиться прощать и принимать другие точки зрения. Выбор за вами.
