Речь пойдёт о насилии над собой и о желании жить. Тема очень важная и актуальная для меня самой. Когда я пишу свои мысли и делюсь ими, я укладываю и структурирую их внутри себя, и ещё я легализую себя и свои убеждения. Мне так легче, это — как закрытие гештальта. Прожил — осознал — сделал выводы — изменил стратегии — попробовал по-новому — поделился опытом.
Началась эта история около пяти лет назад. Одна из моих учителей (Анна Евтушенко) сказала: "Одна из важных задач работы с собой (может быть, самая важная) — это научиться всегда выбирать жизнь, а не смерть". Меня очень зацепили эти слова, но я не могла понять чем, потому что никогда не совершала активных попыток суицида. А на сознательном уровне тогда эта фраза для меня звучала, как — не убивайте себя. Но это я вроде бы и так знала, и не делала. Но зацепило это так сильно, что я поняла, есть какой-то более глубокий слой. И мои долгие размышления привели меня к тому, что да, я себя не пытаюсь убить (то есть внутренний убийца отсутствует), но я постоянно причиняю себе вред и боль (то есть в психике живёт насильник).
Я бы хотела выделить две формы проявления насильника:
- Первая — это бесконечные претензии к жизни: если не так, как хочу, то жизнь не мила.
Я долгое время думала, что есть нечто, что я не смогу пережить (возможно, совершу суицид). Например: я окажусь в тюрьме, я стану инвалидом, или моё тело будет изуродовано. Это из крупных претензий. А ещё огромный список того, что разрушит меня, если это произойдёт, и за этим следовал пожирающий страх, который не давал дышать. А что если я заболею, если мой любимый бросит меня, если мой ребёнок заболеет, если не будет денег, если начнётся война, если меня будут презирать коллеги, если я не стану известной, если надо мной будут смеяться. И мелкое, постоянное недовольство: погодой, пробками, курсом валют и т.п. В общем, это понимание, как много я имею претензий, условий и ожиданий к жизни, и как мало ценности я ей придаю, в какой-то момент стало очень отрезвлять меня и возвращать в эту самую секунду и в удовольствие от простого глубокого вдоха. Основная мысль, которая до меня дошла: бесконечные претензии уничтожают жизнь изнутри. Это стало таким смешным и нелепым, что этот пыхтящий и пугающий внутренний персонаж стал постепенно уменьшаться и затихать. Стало укрепляться ощущение, что я хочу жить несмотря ни на что. Что у меня есть внутренняя ценность жизни, которую я смогу сохранить в любых жизненных обстоятельствах. Это добавило в мою жизнь спонтанности, вариативности, смелости, честности, любви, нежности, многогранности.
- Второй вариант проявления насильника в психике — это игнорирование себя и своих потребностей в угоду какой-то идее.
То есть совершение выбора в жизни не из любви к себе, а по какой-то другой причине. Важный момент, который хочу отметить, внутренний насильник набирается опыта, и объяснения его требований становятся более изощрёнными, рациональными и психологизироваными с годами и с увеличением полученных знаний.
Это некоторые примеры разрушительных действий и внутреннего текста насильника:
- Занимаешься сексом с человеком, который не очень-то нравиться сексуально (оправдание насильника может звучать как-то так: но он же интересный собеседник, надёжный друг, его приятно показать подругам, он такой симпатичный, богатый, умный, он может быть хорошим отцом моим детям, рождённым и пока не рождённым, и моему внутреннему ребёнку он тоже обязательно станет хорошим папой),
- общаешься с людьми, которые тебе не интересны (возможный текст насильника: но ведь польза всегда есть, а может, потом пригодиться, это совсем не сложно, всего-то потерпеть, а люди будут довольны, надо быть приличной — связи решают всё, раньше было с ними интересно, все хотят дружить с этими людьми, здесь престижно быть, здесь меня слушают внимательно, здесь меня любят),
- зарабатываешь деньги, занимаясь тем, что тебе не нравится (примерный текст насильника: зато ты профессионал в этом, зато у тебя дорогая машина, телефон, отпуск, зато всё уже налажено, зато не надо рисковать, зато потом вечером пойдём в любой дорогой ресторан и напьёмся, зато есть, о чём пожаловаться, зато не выделяешься — все так живут, зато не упадём лицом в грязь, ведь тебе всего 25 — потерпи, ведь тебе уже 50 — куда ты лезешь, раньше нравилось, так что стерпится-слюбится),
- покупаешь, отдыхаешь, учишься, смотришь, читаешь, ходишь, ездишь по принципу: это престижно, или все так делают (текст насильника: все видят, что ты не хуже других, что ты в теме, что ты круче многих, зато ты не изгой, не фрик, не маргинал, ты нормальный — радуйся этому, ты в норме, соседи косо не посмотрят),
- и многое другое, можете продолжить сами.
Что делать со всеми этими осознаваниями?
Мой личный опыт: сначала я начала это видеть. Часто я осознавала лишь спустя долгое время, это происходило благодаря внутреннему разочарованию, опустошению, неудовлетворённости. И моя "лестничная реакция" постепенно сокращалась по времени. Сначала через год, потом через месяц, через день, через час, через пять минут. И наконец, я уже всё начала понимать прямо в процессе, но возможности остановиться как будто не было, и насилие доводилось до конца. Психика копила силы, чтобы дойти до своего дна. И потом в какой-то момент просто наступил перелом: всё, хватит. Я не хочу. И появились силы, воля и желание прекращать насилие, а в лучшем случае даже не начинать его. К моему удивлению, даже это начало получаться. Сократилось количество таких ситуаций в жизни в разы. Это удивительно на самом деле, потому что в начале этого пути я рассчитывала лишь научиться останавливаться в процессе.
Повторюсь, что всё равно первый и самый важный шаг — это признать наличие насильника в психики. Безоговорочно, без оправданий и всяких розовых сердечек. Это даёт возможность избежать игр: "Во всём виновата Клава, Петя и т.д.". Это даёт возможность развернуться лицом к своей жизни и испытать радость от того, что ты живой, что ты живёшь, ходишь, дышишь, ешь, спишь, любишь, занимаешься сексом, творишь. Ощутить ценность, что каждый вздох ценен сам по себе, и эта жизнь твоя. Ты в ней главный. А внутренний насильник лишь одна из субличностей. Она не единственная, ты можешь развивать другие и его держать под постоянным присмотром.
Эти книги повлияли на меня в этом аспекте, они дали пищу для размышлений, новые идеи и подтверждение моих взглядов:
- Виктор Франкл "Сказать жизни Да!".
- Джеймс Холлис "Перевал в середине пути".
- Ирвин Ялом "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти".
- Сказка "Синяя Борода".
Спасибо, что прочли
.
