Бывало ли у вас чувство, что вы "самый ужасный человек на земле"? Не так важно, в какой ситуации оно родилось. Гораздо важнее, откуда оно берётся. Не будем вступать в соревнования: "Кто хуже". Лучше поговорим о внутреннем голосе, который говорит, что "всё плохо".
На самом деле, это не ваш голос. Это в вас говорит внутренний критикующий родитель. Это его голос заставляет вас думать: "Опять я всё испортил!"
Человеческая самооценка формируется довольно рано. Ребёнок с рождения улавливает критические замечания значимых взрослых и, вскоре, примеряет их на себя. Общаясь с внешним миром, ребёнок формирует мнение о себе.
Он вырастает и складывает пазл, присоединяет себя к миру. Он либо говорит: "со мной всё в порядке", либо утверждает, что "я не в порядке". Так формируется его самооценка: высокая и адаптивная или низкая и критикующая.
Как заставить критика замолчать?
Вы можете уже сейчас начать работать со своей самооценкой.
- Первое, что нужно сделать — отделить критика от себя.
Подумайте, какие критические мысли рождаются в вашей голове чаще всего?
Например, чаще всего вы думаете:
"Я — неудачник. Вечно всё идёт не по плану".
После займитесь наблюдением. Составьте план и наблюдайте за собой в течение дня.
В конце дня запишите результаты на лист бумаги. Что из запланированного получилось? А какие планы были нарушены и почему?
Вы увидите, что успешно справились с большим количеством дел сегодня. Возможно, вам удалось не всё. Но есть ситуации, в которых вы справились, и их не мало.
Следуя законам логики, вы не можете назвать себя неудачником, потому что реально сделали всё, что смогли. Рационализируя свои слова, вы вдруг поймёте, что вовсе не считаете себя никчёмным. Однако кто-то твердит вам, что вы такой. Вы увидели, что голос принадлежит другому персонажу.
- Предлагаю окончательно распрощаться с ним. Для этого нужно создать его образ.
Кто этот человек, который заставляет вас чувствовать собственное несовершенство?
Для кого-то это будет образ реального человека: отца или матери. Кто-то фантазирует и представляет его маленьким надоедливым гномом или Бабой-ягой. Вас ограничивает только ваша фантазия.
После подробного описания образа нашему персонажу не хватает имени. Назовите его. Так, как хотите. Имя может быть также реальным или вымышленным.
- Теперь, когда ваш "гном Сережа" предстал перед вами, ловите его и уничтожайте.
Каждый раз, когда вы услышите, что вы "ужасный/толстый/неудачливый/самый плохой", говорите Сергею, что он не прав. Обращайтесь к своему внутреннему критику, как к реальному человеку. Расскажите ему, что вы вовсе не отвратительный человек. Предупредите, что больше не потерпите такого отношения.
Это упражнение похоже на сумасшедший разговор с собой? Вовсе нет.
Когда вы сможете разделить ваше мнение о себе и голос критикующего, вам будет легче увидеть себя настоящего.
Низкая самооценка не связана с тем, какой Вы на самом деле и чего достигли. Реальное положение дел может быть любым, но из-за постоянного критикующего голоса, вы можете не видеть этого. Это сбой в системе, который поддаётся коррекции.
Пусть голос критика звучит для вас за кадром. Ваша цель — увидеть и полюбить себя настоящего. Такого, какой вы есть на самом деле.
Искажения в мыслях.
Ещё одна проблема низкой самооценки — "перекашивание" мыслей". Сейчас объясню, как они работают.
Моё любимое искажение — чтение чужих мыслей или проекция.
Это когда вы думаете, что точно знаете, что думают о вас другие. Такая вот тавтология.
Вы выступаете на важном совещании, а после угадываете, примут ли ваш проект.
Что вы думаете?
"Петр Иванович смотрел строго, ему точно не понравилось. А генеральный вообще зевал, точно зарубит меня".
У меня вопрос: вы умеете читать чужие мысли? Если так, поздравляю. Вам не к психологу, а на битву экстрасенсов. Но, если такой супер-способности у вас нет, то в этот момент за вас говорит ваш внутренний гном. Помните его?
Вы не можете знать, что будет и что думают другие, но гном уже предрекает поражение. Какой надоедливый!
Другое популярное искажение — обобщение.
К примеру, есть девушка, которая считает, что "она очень не привлекательна".
На сессии психолог просит её подойти к зеркалу и сказать, что она видит.
Она говорит: "Я вижу ужасно некрасивую девушку".
Психолог просит: "Давайте начнём с лица. Есть ли что-то в вашем лице, что нравится вам?"
Девушка отвечает: "Да, я считаю, что губы приятные. И цвет глаз мне нравится. Он необычный".
Дальше, больше.
Психолог: "А что насчёт тела?"
Девушка: "Ноги вполне. А вот талию нужно сделать тоньше".
Получается, что в вас есть то, что вам нравится, но вы обобщаете и говорите: "некрасиво". Правильно сказать, что у меня красивые губы, глаза и ноги. Есть что-то, что мне не очень нравится, однако с учётом всего остального талию можно исправить".
Вот принцип обобщения.
Что ещё любят делать люди, страдающие от внутреннего критика? Вешать ярлыки. Обсуждать и осуждать других.
Это даёт им возможность возвысить себя, придать себе значимость. Конечно, они делают это не осознанно.
Навешивание ярлыков возможно не только окружающим, но и себе.
Сидишь дома — нахлебница, работаешь — не уделяешь времени семье, живёшь с родителями — мамкин сын, не живёшь с родителями — слишком крутой, зазнался.
Человеку свойственно поступать, согласно обстоятельствам. Ещё он может меняться с течением времени. Менять своё мнение на противоположное. Менять свою позицию. Человек — изменчивое существо.
Ярлыки мешают жить в гибкости и свободе, мешают дышать. Они говорят: "Ты можешь быть только толстый. Если ты похудел на 5 кг, то ты всё равно толстый".
И так по кругу, пока не приходит астения, депрессия или ещё что-то похуже.
Это лишь некоторые искажения, которые присущи людям с активным внутренним критиком. Понять, как возродить вашу уверенность в себе, можно на консультации психолога. Групповая психотерапия, как один из видов психологической поддержки, особенно показана тем, у кого решение личных проблем упирается в проблему взаимоотношений.
