"Ни ответа, ни привета,
И совет не даст никто:
То ли то, а то ли это,
То ли это, то ли то?"
Л. Керролл "Алиса в стране чудес"
Мир — это большое зеркало. И задача взрослых — подвести подростков к осознанию зеркальности мира и выбора безопасных моделей взаимодействия с ним.
Подростковым называют возраст от 13 до 19 лет*.
Он делится на два периода:
- Младший подростковый возраст — от 13 до 15 лет;
- Старший — от 16 до 19 лет.
Это время большой "перестройки" не только организма, но и личности. У подростка есть огромные ресурсы и энергия для их реализации, но ещё не определён вектор их приложения, не выбраны важные жизненные умения, которые позволяют пользоваться ими для развития и созидания. Подростки ставят перед собой колоссальные цели, но не знают, как их достичь. Они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далёкими от совершенства. Они стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Подростки полны противоречивых чувств и мыслей. У них часто бывают резкие перепады настроения — от радости и веселья к депрессии. Они порой не могут объяснить своих поступков. Одна из основных подростковых реакций — реакция эмансипации (высвобождения от влияния). Ребёнка практически перестаёт волновать одобрение или неодобрение старших. Основной мотив поведения в этот период — самостоятельность поступков и борьба за равные права. Для многих детей становится важным не то, насколько рациональны их поступки, а то, насколько они самостоятельны. Они не только не нацелены на отдалённый результат, но даже ближайшие последствия этих поступков ребёнок просчитать не в состоянии.
Родители перестают понимать своего ребёнка, сталкиваясь с непривычным поведением, открытым сопротивлением, отчуждённостью. Взрослые постепенно переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость. Учащаются конфликты. Как следствие, растущее непонимание, потеря близких доверительных отношений. Подросток чаще слышит: " Ты должен учиться, а не…".
Но ведь подростковый возраст — это переход из детства во взрослость. Символически происходит умирание ребёнка и рождение взрослого. Это тяжело. Кто научит его, как быть взрослым? Кто поможет ответить на вопросы: "Что есть Я?", "Что же такое жизнь?", "В чём смысл жизни?". Это самый трудный период в жизни человека.
Давайте рассмотрим особенности подросткового возраста.
В младшем подростковом возрасте человек впервые стремиться отделить оценки родителей от того, что он думает сам по тому или иному поводу. Он начинает вырабатывать самооценку. Подросток раздвигает границы и начинает исследовать новые территории более решительно, чем делал это в детстве. Часто это приводит к нарушению любых правил, установленных в социальном окружении. С одной стороны, это позволяет смело расширить свои возможности, с другой — ведёт к очень рискованным, необдуманным поступкам. Такому безоглядному риску способствует ещё не развитое чувство ответственности: до сих пор все проблемы и жизненные сложности решали за него взрослые. Очень часто подростки, отвоевав (наконец-то!) свои права у родителей, оставляют на их плечах всю ответственность за свои поступки, а родители в свою очередь, берутся за "расчистку" результатов жизнедеятельности своего чада, нарушая тем самым извечный баланс: или подчинение, но и безответственность, или свобода, но и полная ответственность за свои действия. Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за все последствия своих действий даётся подростку весьма болезненно. Это период кризиса в детско-родительских отношениях. Приучить молодого человека к мысли об отсутствии "прикрытия" можно только твёрдостью, терпением и ценой довольно большого числа переговоров.
Для того, чтобы найти общий язык и взаимопонимание с подростком, запомните несколько правил:
- В переговорах обе стороны равны — никто из собеседников не занимает позицию "сверху". Говорите на равных с любовью.
- Необходимо выбрать время и момент доброжелательного настроя, уверить, что беседа нужна обоим и Вашего подростка ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение Ваших потребностей.
- Исключите "саботажи общения": угрозы, критику, оскорбления, приказы, крики, презрительные интонации.
- Ваша беседа должна строится исходя из предложения, что "выигрывает каждый". Главное, чего Вы стремитесь достичь — это добрых отношений и сбалансированного сосуществования.
- Перед началом переговоров необходимо договориться, что даже если будет трудно выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны (гнев, слезы), никто из Вас не прервёт разговора раньше установленного времени.
- Начать разговор лучше всего с описания, что происходит (без обвинений!), как это видите Вы, и как это сказывается на Вашей жизни. Расскажите, что бы Вы хотели вместо этого, сообщите, что Вы готовы выслушать мнение сына (дочери) и обсудить его предложения. Слушать придётся не перебивая. Терпите. Дайте подростку выговориться. Он легче пойдёт на выработку совместных решений после "выпускания пара". А в заключение скажите, что Ваш ребёнок действительно стал взрослым и вполне может сам принимать правильные решения и нести ответственность за свои поступки и свою жизнь в настоящем и будущем. Скажите, что Вы доверяете ему. Вы будете всегда рядом, если ребёнку будет очень плохо или он попадёт в беду; если он Вас попросит, только если попросит, Вы поможете принять сложное решение. И пусть он знает, что и "хороший", и ошибающийся, и счастливый, и несчастный — он всегда любим и ему всегда рады. И ещё Вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами и при этом не терять себя (не становиться тираном, ни жертвой).
Конфликты — это нормальное, здоровое явление в любом общении (не скандалы!). Конфликт — это встреча противоположных интересов и грамотно разрешённый, он даёт возможность самовыразиться. Именно кризисы и конфликты являются катализаторами развития, творческого самораскрытия личности, как для подростка, так и для его родителей.
Помните: в тесном взаимодействии находятся не только мама и сын, отец и дочь, и т.п., а две равноценные души, две равноправные жизни.
"Шёл я в джунглях через мост
Тигра там поймал за хвост.
Тигр тот сразу зарычал,
А потом общаться стал."
Желаю Вам безусловной любви, радости и гармонии в семейных взаимоотношениях.
Статью подготовила Дмитришена Наталья Васильевна, семейный психолог, детский аналитический психолог, песочный психотерапевт Sandplay, член Профессиональной Ассоциации Детских Аналитических Психологов (ПАДАП), член Украинского Союза Психотерапевтов, арт-тренер, руководитель психологической студии личностного роста и духовного развития "Зазеркалье Души", автор ряда статей по различным аспектам психотерапии, автор рассказов и психотерапевтических историй.
* название "тинейджер" происходит от английского окончания числительных, от 13 до 19 ("-teen"; 13- thirteen; 19- nineteen;)
