Подростковый возраст — это этап формирования личности человека, подготовка к взрослой жизни. И перед подростком стоят определённые возрастные задачи, которые он более или менее успешно решает, независимо от того, знает он об их существовании или нет. Для того, чтобы эти задачи были разрешены, тинейджеру* необходима "грамотная" помощь, не только знание этих задач и особенностей подросткового возраста, но и умение осуществлять помощь с душевной теплотой, терпением в приемлемой и интересной для подростка форме.
Подросток — существо невыносимое. Причём не только для окружающих, но и для себя самого. В психологии этот период не зря называют "кризисом" подросткового возраста. Кризис означает, что нечто старое должно уйти, а нечто новое — появиться. И подросток переживает трудности этих перемен для того, чтобы выполнить ряд важнейших для всей его последующей жизни психологических задач:
- Отделиться от родителей. Стать взрослым можно только через проявление собственной автономии. Автономный — значит, способный опираться на себя, значит, принимающий собственные решения и несущий за них ответственность. Отделиться — значит, отвергнуть всё то, что насаждают и предлагают, и найти собственные решения и смыслы (даже если потом окажется, что они очень похожи на те, что предлагались ему родителями).
- Обнаружить себя и свой пол. Понять, кто ты такой. Что за человек. Что можешь в этой жизни, а что нет. Что получается у тебя лучше, чем у других, а что — хуже. В чём ты уникален и неповторим. Каков ты как будущий мужчина или женщина. Что есть женское и мужское в каждом из нас.
- Открыть для себя мир других людей. Понять, в чём состоят законы общения. Каковы правила взаимодействия во взрослом мире. В чём секреты общения с мужчинами и женщинами. Что делать с любовью, и как построить отношения.
Выполнение этих задач совершенно невозможно без того, чтобы:
- Отрицать всё то, что предлагают взрослые, иначе не найдёшь собственные ответы, решения, смыслы;
- Пытаться решать что-то самому, даже если взрослые уже предложили самое мудрое из возможных решений;
- Искать себя и ввязываться в разные истории, чтобы проверить, насколько ты силён, способен и стоек;
- Пристально вглядываться в свою внешность, понимая, что красота или привлекательность значительно увеличивают шансы быть принятым и любимым;
- Активно контактировать с противоположным полом, узнавая другие миры самыми разными способами;
- Много общаться с себе подобными, понимая, что ты не один и у них все те же проблемы.
Именно поэтому подростки бывают чрезвычайно медлительны, много времени проводят у зеркала, беспрерывно общаются, почти всегда снижают свою успеваемость, могут резко поменять свои привычки и ценности, совершенно не слушают взрослых и ведут себя вызывающе. И это не какая-то напасть, внезапно приключившаяся с ребёнком, это норма поведения подростка.
Мне кажется, что взрослые значительно лучше понимали бы своих "кризисных" детей, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач неизбежно сопровождается сильными чувствами.
Это прежде всего:
- Агрессия. Отделение невозможно без злости. Любовь — это слияние. Злость — это отделение. Подросток не может проявлять любовь к своим родителям, даже если любит их. Он обречён на проявление всего спектра агрессивных чувств: от тихого недовольства и едва скрываемого раздражения к вспышкам немотивированного гнева и сильной ярости. Он вернётся к любви к родителям, но чуть позже. А пока его задача — отделиться, и потому почти автоматическая реакция на любое предложение — протест. Скрытый, в виде саботажа, или явный — в виде бурной агрессивной реакции.
- Страх. Подросток много боится: быть не принятым своим подростковым сообществом, потому что тогда ему почти некуда идти. Боится не соответствовать критериям своей компании, иначе также будет отвергнут. Боится, что его никто не заметит, и одновременно побаивается быть замеченным, что его любовь отвергнут, но не меньше боится того, что её примут и с этим надо будет что-то делать. Он боится унижения и страдает от непризнания в нём взрослого.
- Стыд. Подросток часто стыдиться своего тела, к которому не успевает привыкнуть: так быстро оно меняется. Он стыдится проявления в себе пола и часто прикрывает это чувство вопиющим цинизмом. Он так хочет быть красивым и неотразимым, потому что это увеличивает шансы приятия его другим полом, но видит зачастую (не без помощи взрослых) только недостатки, что увеличивает его стыд, его мучения и переживания.
- Тревога. Беззаботное и счастливое детство закончилось. Начинается взрослая жизнь. Как она сложится? Что мне в ней уготовано? Справлюсь ли? Неопределённость рождает тревогу. Подросток тревожится гораздо больше, чем нам, взрослым, кажется. Только не всегда умеет распознавать тревогу. Она чаще выливается в его раздражении или полном уходе в себя.
Рассмотрим основные потребности подростка:
- Потребность во внимании и поддержке без осуждения и оценок, то есть в безоценочной теплоте, принятии и мудрости взрослых;
- Потребность в чётких (но не тесных) правилах и границах, которые должны удерживать взрослые, несмотря на бунт и сопротивление тинейджера, без чётких границ подростку трудно самостоятельно удерживаться от деструктивных форм поведения, трудно выстраивать внутренние позиции и успешно социализироваться;
- Потребность в развитии и обучении через жизненную практику — подросток должен получать жизненный опыт, он не может и не хочет полагаться только на теоретическое восприятие жизни или на чужой опыт;
- Потребность в интересных жизненных событиях. Интерес — это главный двигатель личностного развития человека, в подростковом возрасте он максимально активен и постоянно требует удовлетворения;
- Потребность в удовольствии — подросток изучает себя, свои чувства и ощущения, он стремиться к чувственному обогащению, естественно, что удовольствия — это наиболее переживаемые желания;
- Потребность в уважении и признании, когда человек получает уважение и признание, у него вырабатывается прочная уверенность в себе как в ценной личности, и это ложиться в основу успеха во всех сферах его жизни;
- Потребность в общении и принятии сверстниками, подросток стремиться получать социальный опыт и вырабатывает наиболее успешные модели поведения, помогающие ему самоутверждаться, чувствовать себя уверенно, получать любовь, симпатию, признание, подростку важно знать, что он ценен для окружающих, что его мнение имеет значение. Он готов сделать всё, чтобы реальная или воображаемая группа людей, к которой он бы хотел принадлежать (референтная группа), признала его "своим", даже если при этом придётся наступить на горло своему собственному "Я";
- Потребность в умении уверенно отстаивать своё мнение (которое основано на общей уверенности в себе) — именно неумение это делать ведёт ко многим проблемам в жизни подростка, которые ограничивают его саморегуляцию и развитие, к застенчивости, зависимости от дурного сообщества, переживанию беспомощности и никчёмности, отказу от будущих профессиональных успехов и т.д.;
- Потребность в творческом самовыражении и самореализации — творческая самореализация — это сильнейшая струя в развитии подростка, если он находит возможность для удовлетворения этой потребности, он практически находит возможность удовлетворить и все остальные, творчески самореализуясь, подросток получает практический жизненный опыт, ему интересно, он развивается, он испытывает уважение к самому себе, получает результаты своего творчества, его принимают окружающие, и ему легко жить в чётких границах своего творчества;
- Потребность в постановке жизненных целей, не смотря на стремление подростка "жить сейчас", чёткое определение им своего будущего вносит в его жизнь упорядоченность, снимает большую долю тревожности и позволяет направить свои личностные ресурсы в определённое русло.
Все эти потребности одновременно являются колоссальным ресурсом личности подростка. Поскольку потребность всегда создаёт определённое напряжение, тинейджер чрезвычайно активен, он открыт, постоянно принимает любую новую информацию, гибок и готов к восприятию всего нового.
Если эти ресурсы направлены в определённое русло, развитие подростка проходит успешно и к 20–21 году он становится полноценно сформированным, зрелым человеком.
Для того, чтобы узнать готовы ли родители понять, принять и помочь своему взрослеющему ребёнку, они могут задать себе несколько вопросов:
- Я подарила жизнь своему ребёнку, или я подарила жизнь своего ребёнка себе?
- Я хочу, чтобы мой ребёнок (взрослый ребёнок) стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойство, или я хочу только своего покоя, даже для этого сделаю своего ребёнка безответственным и беспомощным?
- Я действительно уважаю своего ребёнка и считаю, что он способен справляться со своими проблемами, или я считаю, что он настолько хуже, глупее, слабее меня в его возрасте, что только я могла и сейчас могу справляться с проблемами — своими и чужими?
- Я готова принять право моего ребёнка на ошибки и не осуждать его, а лишь помочь разобраться в них, если он меня об этом попросит, или я требую от своего ребёнка божественной безупречности, оставляя право на ошибки только за собой?
- Я хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребёнок будет несчастлив?
Если Вы ответили утвердительно на первую половину каждого вопроса, вероятно, Вам придётся пережить немало волнений и тревог, пока Ваши дети "встают на ноги". Но зато Вы с полным правом сможете сказать:
" Я подарила жизнь моему ребёнку, и я подарила ребёнка жизни".
Что может помочь родителям преодолеть этот кризисный период с минимальными душевными затратами:
- Знание того, что кризис неизбежен, и его задача — помочь ребёнку стать взрослым человеком;
- Понимание того, что Ваш ребёнок продолжает любить и уважать Вас, но не может проявить этого сейчас, потому что сначала ему необходимо разрушить Ваш родительский авторитет;
- Осознавание того, что Ваш ребёнок вырос и Вы уже не сможете его контролировать, как раньше, не сможете всё решать за него, ему пора всё делать самому;
- Принятие того, что он может казаться кому-то нехорошим, некрасивым и неуспешным, но Ваша поддержка и ненавязчивое участие могут сделать со всем с этим настоящие чудеса;
- Вера в то, что кризис закончится.
Чем родители могут помочь своему подростку:
- Продолжать любить его;
- Верить в то, что он справится;
- Не качать права по пустякам, дать ему возможность ошибаться и настаивать на своём;
- Относиться к нему и его миру с уважением, даже если он сам и его мир Вам совсем не симпатичны;
- Быть на расстоянии вытянутой руки, способной поддержать, когда попросят;
- Несмотря на бурные чувства, оставаться в близких отношениях, желательно тёплых и принимающих.
И вообще, если Ваш ребёнок всё-таки вошёл в этот такой трудный и кризисный период, значит, он развивается правильно, а Вы — замечательные родители, которые cделали это возможным. Вы можете поздравить себя и переместить свой фокус внимания с его жизни на собственную. Вам будет легче позволить ему отделиться, если в Вашей жизни будет происходить что-то сравнимое по важности и интересу с заботой о Вашем ребёнке, который к тому же уже почти не ребёнок, а взрослый, и Вам вскоре придётся с ним познакомиться.
Желаю Вам безусловной любви и гармонии в семье.
Статью подготовила Дмитришена Наталья Васильевна, семейный психолог, детский психотерапевт, член Профессиональной Ассоциации Детских Аналитических Психологов (ПАДАП), член Украинского Союза Психотерапевтов, тренер, автор и руководитель психологической студии личностного роста и духовного развития "Зазеркалье Души", автор ряда статей по различным аспектам психотерапии, автор рассказов и психотерапевтических историй.
* название "тинейджер" происходит от английского окончания числительных, от 13 до 19 ("-teen"; 13- thirteen; 19- nineteen).
