"Пусть всегда будет солнце!
Пусть всегда будет небо!
Пусть всегда будет мама!
Пусть всегда буду Я!"
А где же папа!?
В первые годы жизни ребёнка происходит интенсивное эмоциональное развитие. В этот период у него существует повышенная потребность в эмоциональном признании окружающих и, в первую очередь, его родителей. Когда отец не играет активную роль в семье (нет эмоционального контакта с ребёнком по причине развода), это приводит к нарушению эмоционального развития.
Как дети и их родители переживают разлуку (развод)?
Начнём с того, что разлуку переживают не только дети разведённых родителей.
Разлуки определяют весь ход развития каждого человека:
- Вначале это расставание с материнским телом;
- С материнской грудью;
- Затем с домом, когда дети идут в детский сад;
- Бывают расставания с друзьями, если приходится менять место жительства или школу;
- Расставание с родителями при достижении зрелого возраста и т.д.
Все эти разлуки имеют две стороны: несмотря на то, что они полны боли и оставляют шрамы, они приносят и что-то доброе, отвоёвывая новую свободу, делая возможным рост автономии, что является непременным условием развития.
А может ли развод — при всей боли и неизбежных шрамах — при соблюдении определённых выгодных условий иметь так же и позитивные последствия?
В данном случае разлука для ребёнка и его родителей — это крах, утрата, потеря. Уход одного из родителей (развод) вызывают у ребёнка целый ряд страхов, чувств и мыслей. Прежде всего, это страх вообще никогда больше не увидеть папу. А это означает навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех. Сюда часто присоединяется другой страх, и он особенно характерен для маленьких детей. Ведь часто родители объясняют причины развода так: "Мы не любим больше друг друга и много ссоримся" и т.п. вот тут-то и может оказаться разрушенной иллюзия, которую сохраняли дети, жизнь которых до сих пор была более или менее счастливой — это их вера в вечность любви. Они вдруг узнают, что у любви тоже бывает конец. "Если любовь кончается (как сейчас между мамой и папой), кто знает, ни кончится ли однажды мамина и папина любовь ко мне?" Это значит, что дети в ходе развода начинают всерьёз опасаться, что, может быть, в какой-то день они окажутся покинутыми родителями. Разлука вызывает не просто разочарование, печаль, страхи, а, так же, своего рода потерю себя. Это связано с тем, что мы "принимаем себя" как часть любимого человека.
"Часть своего общего самочувствия черпаю я из моей совместной жизни с папой, которого я люблю, который заботится обо мне, с которым я могу себя сравнивать, и которым я восхищаюсь. Его уход отнимет у меня не только моего отца, но и часть моей личности".
Воздействие разлуки на детей протекает драматично, потому, что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей, в том виде, в каком они их воспринимают. Разлука не просто делает ребёнка в большей степени одиноким, она его буквально "ополовинивает". Часто он теряет именно "мужественные" части своей личности (чувство силы, независимость, уверенность, силу воли и т.д.).
Разлука (развод) с одним из родителей чаще всего ведут к образованию невротических симптомов (ночное недержание, трудности в школе, агрессивность, депрессивные настроения, регрессия, психосоматические заболевания и др.). Только не многие дети открыто проявляют свои реакции на развод. У родителей появляется тяжёлое чувство вины.
Страхи и тревоги в раннем детстве
Проблема переживания страха возникает в следствие противоречий между:
- Потребностью быть принятым любимым (основанной на привязанности) и неуверенностью в чувствах родителей.
- Потребностью владеть ситуацией (знать, что можно ожидать от мамы или папы) и незнанием, неуверенностью в ситуациях столкновения с новыми людьми.
В целях совладания со страхами дети используют следующие защитные механизмы:
- Уход — вытеснение (физически или мысленно);
- Идентификация — принятие установок, ценностей, значимых для ребёнка людей;
- Замещение (хочет наказать родителей — бьёт собаку, или агрессия на сверстников);
- Отрицание того, что огорчает (вытеснение — крайняя форма);
- Регрессия — переход к более раннему не зрелому поведению;
- Реактивное образование — маскировка тревоги путём прямо противоположного поведения.
Последствия наличия страхов, продолжительных переживаний:
- Перерастание тревоги в личностную тревожность;
- Развитие невроза страха со всеми поведенческими и личностными характеристиками, присущими этому состоянию;
- Эмоциональное отчуждение от родителей, формирование лживости и угодливости с целью избегания наказания;
- Развитие эмоциональной регуляции, переживание страха и совладания с ним;
- Формирование уверенности в себе и способности владеть ситуацией.
Значение развития ребёнка до развода
В первые отцовская фигура у ребёнка появляется к девяти месяцам (младенец проходит три фазы сепарации-индивидуализации: 1-ая фаза — монада — от 0 до 3-х месяцев: ребёнок и мама одно целое; 2-ая фаза — диада — от 3-х до 6-и месяцев: ребёнок + мама — связь; 3-я фаза — триада — от 6-и до 9-и месяцев: ребёнок + мама + папа).
Практически у всех детей, которые пережили развод родителей в возрасте 5–6 лет, наблюдаются нарушения отношений "мама-ребёнок", которые уходят своими корнями к первому году своей жизни. Именно рождение ребёнка и стало отправной точкой родительских конфликтов.
Причины:
- Бессознательная ревность отцов по отношению к новорождённому, ревность, которую они уже однажды пережили, будучи детьми, когда были свергнуты со своего "трона" единственного ребёнка рождением младшего брата или сестры. У них отняли безраздельную любовь матери.
- У многих женщин ослабевает желание к сексуальным отношениям, в чём мужчина нередко видит угрозу своей мужской самооценки.
- Отец чувствует себя свергнутым со своего доминирующего места в семье. Мама занимает главенствующее место.
Под влиянием своих чувств отец практически начинает самоустраняться, что сильно обижает мать. В результате ребёнок действительно может превратиться в основного жизненного партнёра матери и на долгое время вытеснит мужа на второе место. Муж перестаёт интересовать её как мужчина. А ребёнок становится смыслом семьи.
Проблемы, возникающие между отцом и матерью, негативно воздействуют на развитие младенца. Таким образом, эмоциональные проблемы родителей, которые позднее и становятся истинной причиной развода, приводят к патологическим искажениям ранних отношений матери и ребёнка.
Существует один очень важный феномен, благодаря которому внутрипсихические конфликты ребёнка и его душевные нагрузки не только не обременяют семейной гармонии, но и значительно сглаживаются. Этот феномен именуется триангулирующей функцией отца. Она означает, что тройственные отношения выполняют облегчающую функцию для всех участников. Например: ребёнок поссорился с мамой, они сердятся друг на друга. Скорее всего, в этот момент ребёнку хочется уйти и каким-то образом приобрести совсем другую, добрую маму. Он позволяет себе подобные фантазии, поскольку одновременно думает о папе и о том, что сейчас любит его больше, чем маму. В поиске утешения, ребёнок может позвонить папе (или дождаться, когда папа придёт домой с работы и утешит его). А до этого времени можно "дуться" на маму или капризничать. Пока ребёнок "объединяется" с папой — он любит его и всегда ему рад, ярость по отношению к маме утихает, и мама, тоже, больше не сердится. Всё снова приходит в равновесие.
Но, эта возможность, такая естественная в треугольных отношениях, в большой степени оказывается нарушенной, когда третьего (отца) больше нет рядом. Теперь двое отданы друг другу вместе с любовью, разочарованиями и вспышками ярости, то есть, со всей "амбивалентностью" своих отношений. Это означает, что теперь любой конфликт вызывает страх: ведь у ребёнка теперь нет больше "тыла".
В семье с двумя родителями многие конфликты в отношениях между ребёнком и матерью или ребёнком и отцом остаются "латентными" и они не так страшны, потому, что дети имеют возможность свободной разрядки в этом "семейном треугольники".
Как только отец переезжает, возможность эта сразу же исчезает, что и является основной общей проблемой всех семей с одним родителем.
Отношения ребёнка с отцом после развода
Продолжение отношений с отцом после развода жизненно важно для ребёнка. На пути к продолжению свободных отношений с обоими родителями часто стоят не только чувства разведённых родителей (супругов), но и чувства самих детей. Ребёнок должен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают любить его, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей. Если родители не находят общего языка друг с другом, это приводит детей к тяжёлым конфликтам лояльности.
Развод рассматривается не как событие, а как процесс.
Наиболее частые причины провала намерений "кооперирования" между разседёнными родителями:
- В продолжении старых конфликтов;
- Страх перед будущим своих отношений с ребёнком. Страх матери за любовь детей нередко руководит желанием, что бы отец навсегда исчез из жизни ребёнка ("папа был очень зол на нас, теперь мы должны держаться вместе" или "папа хочет отнять тебя у меня");
- Многие дети после посещения отца становятся очень беспокойными. Иногда они заранее нервничают, вплоть до того, что не хотят идти к отцу, или после посещения отца создаётся впечатление, что ребёнка словно подменили — он становится агрессивным, непослушным, не может сосредоточится в школе или жалуется на головные боли и т.д.
Такое состояние ребёнка длится почти неделю, пока он снова не становится "нормальным", но потом приходят выходные, когда ребёнок опять должен идти к отцу. Многие отцы, в свою очередь, рассказывают нечто подобное: дети в воскресенье вечером не хотят возвращаться к маме, и это даже те, которые вначале не хотели ехать к отцу.
Итак, внешним проявлениям соответствуют внутренние процессы. Невозможность целую неделю видеть родителя (отца) ведёт к регрессии, разочарованию и даже к нарушению незыблемости основ доверия. Для ребёнка очень труден внезапный переход от тройственных отношений к двум двойственным.
То есть, одно дело, когда я могу одновременно поддерживать отношения с двумя родителями и совсем другое, когда я могу видится с папой при условии отказа от мамы, и, наоборот.
У ребёнка появляется страх вообще потерять отца или мать: маленький ребёнок не может знать, что случится в его отсутствие: "кто знает, найду ли я маму потом на месте, не случится ли с нею чего? В последнее время я был на неё так часто зол, а вдруг мои злые фантазии исполнятся?" или "а что будет с папой через 14 дней, если я его сейчас брошу и снова уйду к маме?"
Если встречи с отцом прерываются, то можно ожидать полного обрыва отношений (когда мама во имя спокойствия ребёнка стремится прервать "на время" отношения с отцом).
Желание прервать контакты с отцом может исходить и от самого ребёнка. Это результат бессознательной переработки конфликта, где ребёнок приписывает вину за развод отцу или отвечает яростью и обидой на то, что его покинули. А может быть, собственное чувство вины заставляет его опасаться мести отца. Но в большинстве случаев этот феномен возникает из-за конфликта лояльности, в который попадает ребёнок в данной ситуации. Конфликт может стать на столько не выносимым, что ребёнку ничего не остаётся, как "расщепить" образы родителей, то есть — он, конечно, бессознательно, во всём сделает виновным и плохим отца, а мама станет невинной и хорошей.
От отца во многом зависит уверенная позиция ребёнка дошкольного возраста. Неуверенные, застенчивые и боязливые дети — это дети, недополучившие от своих родителей, прежде всего от отцов, в каждодневном общении уверенности, смелости и принятия.
Если напряжение между родителями продолжается, то вытекающие из этого конфликты лояльности очень осложняют ребёнку выход из послеразводного кризиса без больших невротических последствий. Ребёнок, который любит обоих, вынужден сознавать, что он, собственно, не имеет на это права: "мама ждёт от меня, что я вместе с ней перестану любить папу, а папа ждёт того же по отношению к маме. При этом я кажусь себе предателем по отношению к обоим. Мне теперь не избежать наказания за своё предательство, мне, может быть, грозит месть, обрыв отношений, или, как минимум, я наношу глубокую рану человеку, которого так сильно люблю".
"Для меня отношения родителей имеют очень большой вес и, если, я замечаю, что какая-то часть моих чувств не имеет право на существование, это означает так же, что что-то не в порядке со мной самим. "
Таким образом, конфликты лояльности усиливают у детей чувство вины и их страх перед потерей любви и необходимостью расплаты, а это значит, что страдает собственное чувство полноценности, которое и без того сильно пострадало из-за чувства вины, страхов и сознания того, что тебя покинули.
Защиты против этого конфликта у детей:
- Мягкая версия отказа от отца (занижения его ценности);
- Эгоцентрический поворот к себе самому (ребёнку безразлично, что думает о нём и что чувствует отец: эгоцентрическое желание получать "мне не дают любить, мне не дают любовь — я буду получать материальное";
- Снижение ценностей собственной персоны (чувство неполноценности): "я знаю, что не должен так сильно любить папу, по мнению мамы, но я не могу иначе".
Таким образом, любовь ребёнка в его собственных глазах становится, своего рода, "болезнью", которой он стыдится, но от которой всё равно не может избавится.
Может ли отчим заменить отца?
Зная о том, какое огромное значение для ребёнка имеет отец в качестве любовного объекта и объекта идентификации, новый брак матери даёт большой шанс для детей. Многие мамы начинают считать, что при таких обстоятельствах родной отец как бы теряет свои функции. Но ошибка заключается в том, что нельзя отцовские функции целиком отделять от личности отца. Любовные объекты (отец) или объекты идентификации не позволяют просто так заменить себя другими объектами. Многие дети сами помогают мамам выбрать новый объект. Но в большинстве случаев это результат бессознательной защиты против невыносимых конфликтов лояльности.
Что следует сделать, так это дать возможность опять любить своего отца. Сколько бы хорошего не давал ребёнку отчим, если идёт разрыв с родным отцом, ("теперь я окончательно потерял своего отца") такая потеря влияет на психическое развитие ребёнка.
Отец играет также важную роль и в развитии отношений между ребёнком и отчимом. В латентном возрасте (7–11 лет), прежде всего мальчики, упрашивают матерей найти себе нового мужа, который вначале воспринимается с большим энтузиазмом. Но в большинстве случаев дети относятся к новому человеку со скептической отчуждённостью и неприязненно. В этой ситуации мама становится предателем: "она любит его больше, чем меня". Ребёнок может облегчить свою боль, тревогу и найти поддержку у родного отца — конфликт в отношениях матери и ребёнка с триангулирующей функцией разведённого отца. Непрерывность отношений ребёнка с отцом даёт доверие и надёжность любовных и дружеских отношений. Существуют ещё два события в жизни ребёнка, пережившего развод, в которых родной отец имеет решающее значение до его развития: 1- это рождение единокровных (родных по матери) братьев и сестёр: ревность к новорождённому — маленького соперника. 2 — пубертат (переходной возраст — ранняя юность): в переходном возрасте семейные конфликты значительно усиливаются (конкуренция отчима за любовь к матери). В эти периоды отец играет роль своего рода "терапевта". В это время огромную роль играет чувство и идентификации, то есть, то чувство, которое говорит: "кто я, от куда я родом и где мой дом".
"У меня тоже есть настоящий отец, я его хорошо знаю и горжусь им и он тоже мною гордится!"
Что можно предпринять родителям и специалистам, когда ребёнок нуждается в психологической помощи?
Основные чувства ребёнка в период развода:
- Гнев — ребёнок жертва или карающий, часто ярость, агрессия — это энергия, она может менять свой объект;
- Страх — перед собственным бессилием, расплата за своё плохое поведение или запретные мысли;
- Чувство вины — сомнения, чувство полной неполноценности;
- Печаль.
Все эти чувства считаются нормой в данный период.
Симптоматика:
- Накопление тревоги, общее беспокойство, нарушение сна.
- Энурез (5–8 лет), агрессия на родителей, воровство, проблемы дисциплины в школе, в семье, невнимательность, беспричинное враньё.
- Психосоматика: боли в животе, головная боль.
Работа с детьми:
- Показать связь симптома с травмой развода;
- Повысить способность говорить и думать о травме:
- Все переживания бессознательного переводить в речь;
- Проговаривать чувства ребёнка, больше говорить родителям с ребёнком.
- Выражение чувств и их раскрытия через игру, рисование, песок, проговаривание, сказки ("Волк и семеро козлят", "Сестрица Алёнушка и братец Иванушка", "Морозко", "Крошечка — Ховрошечка", "Гуси-Лебеди и т.д.), истории, лепка — главное предоставить право выбора сюжетов для игр ребёнку, полное принятие их переживаний.
- Развитие адаптивных способов мышления по отношению к себе и окружению.
- Родителям предложить личную терапию.
Рекомендации родителям:
- Иметь место для ребёнка у папы.
- Папа должен звонить ребёнку регулярно в определённое время.
- Иметь дома альбом папы и ребёнка; рассматривать семейный альбом.
- Рассказывать историю, как ребёнок появился на свет.
- Уголок радости — фото, игрушки, подарки.
Книги: Фигдор "Беды развода и пути их преодоления", "В помощь разводящимся родителям, между травмой и надеждой"; Диана Видра "В помощь разводящимся родителям"; Захаров "Ночные и дневные страхи у детей", "Неврозы у детей и психотерапия".
Статью подготовила Дмитришена Наталья, семейный психолог, детский психотерапевт, тренер, руководитель авторской студии "Зазеркалье души", член Украинского союза психотерапевтов (УСП), член Профессиональной Ассоциации Детских Аналитических Психологов (ПАДАП).
