Древнегреческий мифологический герой Ахилл был само совершенство, и опасности были ему не страшны, но и у него было одно уязвимое место. У Современный человека физических угроз меньше, но слабых мест хватает. Речь пойдёт о недостатках, которые хочется скрыть, потому что кто-то может воспользоваться слабостью.
Уязвимость непосредственно связана с открытостью. Быть открытым, это признать, согласится с тем, что может быть больно. Если партнёр знает тебя хорошо, то ему известны и слабые места. Чем больше человек раскрывается, тем более он уязвим. Можно держать дистанцию, это один из способов не подставляться, чувствовать безопасность. Но тогда не будет близости, теплоты и эмоционального контакта. Приходится чем-то жертвовать. В отношениях двоих открытости не избежать, иначе они не имеют смысла, и это риск. Но нельзя любить на безопасном расстоянии.
Открытость не имеет ничего общего с выворачиванием себя наизнанку по секрету всему свету. В социальных сетях сейчас нередкое явление такой душевный стриптиз. За ним легко читается страх одиночества. Раствориться в толпе, не иметь ничего своего в попытке спрятаться от внутренних противоречий. Вот прекрасная иллюстрация этой мысли одном из блогов: "Жила-была девочка. Она много страдала и писала об этом в своём популярном блоге. А потом перестала страдать. И оказалось, что писать в блоге не о чем. Да и не хочется больше. Времени жалко". Позиция жертвы бывает удобной. Обижать нельзя, он же слабый. Всё о себе всем — это как раз про это, интуитивная попытка быть со всеми и ни с кем, своеобразный отказ от себя.
Вообще говоря, уязвимость — это возможность получить урон. И возникает некоторая путаница, когда это понятие представляется как достоинство. Если человек теряется в присутствии других людей, не знает как себя, слёзы текут из глаз в самый неподходящий момент, он имеет слабость. Но если он, повинуясь этой своей слабости, перестаёт ходить в людные места, не хочет показывать это, то он не признаёт эту слабость, скрывает её. Это делает его ещё более уязвимым и слабым. Слабостью является избегание, а способность встретить то, чем может обернуться открытость, является сильной стороной. Чаще всего, это может обернуться стыдом. Личная переписка, интимные вещи, которые вдруг оказываются на всеобщем обозрении, с этим не просто справиться. Но, если, несмотря на такую возможность, человек открыт, способен доверять, он верит в свою способность противостоять этому, это говорит о его психологической устойчивости, о его силе. Он не боится своей уязвимости, преодолевает свой страх. Он осознал и принял её как данность, с которой получается или не получается, что-то можно сделать, но главное в том, что он не идёт у неё на поводу. О таком значении уязвимости речь в этой статье.
Чаще всего опасность уязвимости оказывается преувеличенной. Например, страх публичного выступления парализует, хочется провалиться сквозь землю. Но реальная угроза не так велика. Это иллюзия обострённого самовосприятия. Люди озабочены в основном своими трудностями. Те, у кого проблема с так называемой самооценкой, думают только о себе, другие снисходительны к слабостям.
Страх уязвимости лежит в воспитании. Львиную долю родительской недолюбленности, которую часто определяют как главную причину трудностей во взрослом возрасте, составляет недостаточная защищённость. Не чувствует ребёнок в достаточной степени свою безопасность не столько физическую, сколько психологическую. Главное здесь не только материальное, чтобы был обут и накормлен как надо, а эмоциональный контакт с ребёнком. Это способность понимать эмоции ребёнка и то, что за ними, это способность слушать и слышать, а не только требовать, это признание достоинства и права на желания и интересы. Когда он есть, идёт нормальное развитие, когда его нет, тревога сильно мешает, потому, что ребёнок много сил тратит на поиск этой самой безопасности. Причём, поиски идут на ощупь. В детском возрасте он много капризничает, пытаясь привлечь внимание мамы, что ему плохо, тревожно. В подростковом это выливается в повышенную агрессию, тревога и стоящей за ней страх вынуждают нападать или убегать. Во взрослом — в страх близких отношений, с который потом трудно справится, потому, что он сформировался очень рано, а все последующие изменения должны будут этот ранний страх преодолевать.
Ребёнок учится у родителей всему, в том числе и логике. Очень распространена родительская ошибка оценивать ребёнка по результатам его деятельности. Если ребёнок не убрал игрушки, то это не значит, что он неряха, он просто не убрал игрушки. Оценивать можно только то, что сделано, но это не связано с личностью. Родительское обобщение становится убеждением выросшего ребёнка, и он искренне начинает думать, что муж плохой, потому что разбрасывает носки, а жена неряха, потому что в раковине немытая посуда. Переход на личности означает нападение, значит, надо закрываться — прятать свою слабость, а не исправлять её, что, естественно, хорошим отношениям не помогает.
Если у человека нет слабостей, то он неуязвим, однако у каждого есть ахилесова пята и не одна. Совершенство недостижимо, значит, нельзя быть полностью защищённым. Так же, как уязвимость маскируется под слабость, перфекционизм маскируется под силу. Однако при внимательном рассмотрении стремление к совершенству, это тоже избегание своей слабости, своеобразная психологическая защита от страха быть недостаточно хорошим, чтобы не подвергаться критике. Каждый достоин быть принятым. Эта простая мысль очень трудна в понимании. Родители, учителя с раннего детства вбивают нам, что достоин только тот, кто сделает это, будет таким… Обусловленность в принятии другими приводит к обусловленности в собственном принятии. Кажется, что нужно заслужить своё право на равенство среди других. Не получается. И тогда в дело идут суррогаты: деньги, материальные блага, удовольствия. Любая подделка хуже оригинала. Себя обмануть невозможно. Это все равно проявится подавленностью, тревогой. Приоритеты родителей бывают очень жёсткими. Ребёнок не может им не следовать. Так закрепляется связь несовершенного результата с собственной уязвимостью. Осознать и по настоящему принять своё несовершенство — трудная задача, но её выполнение приблизит к себе настоящему, внутренней свободе, любви, и полноценной жизни.
Я уже упоминал, что за уязвимостью стоит стыд, а ещё это может быть мнимая вина. Настоящая вина пропадает с её признанием и компенсацией, но с мнимой всё сложнее, от неё не отвяжешься легко, потому, что она придуманная, но мучает по-настоящему. Человек ограничивает контакты, ведь очень больно чувствовать себя виноватым. Это тот же механизм избегания. Ещё можно отключить в себе чувства, "заморозить" себя. Тогда перестаёшь чувствовать стыд и вину, как будто всё происходит с другим человеком. Беда в том, что нельзя не чувствовать что-то выборочно, не будет и радости. Отключается всё — будет пустота.
Недостатками и слабости нужно пытаться исправить. Их признание, иными словами, признание собственной уязвимости, это первый и необходимый шаг в этом направлении. В самом деле, нельзя изменить то, что не принимаешь. С боязнью отношений можно справится только в отношениях. Одиночество, которого боишься, нужно ощутить в полной мере, тогда оно перестаёт быть.
Признать свою уязвимость, значит перестать бороться с ветряными мельницами. Чем больше внутренней борьбы тем больше напряжения, стресса. Эту энергию можно потратить более продуктивно: направить её на преодоление трудности, с которой столкнулся.
Например, человек стал в последнее время раздражительным и пытается с этим справится. Возникает напряжение. На самом деле, энергия расходуется не на решение проблемы, а на подавление неприятного чувства. Он старается быть спокойным внешне, а внутри идёт борьба. Надо не бороться с раздражительностью, а разобраться с её причинами учиться управлять своими реакциями. С событием, которое вызвало чувство, уже ничего нельзя сделать, это в прошлом, и рано или поздно придётся принять новые обстоятельства. Чем раньше, тем лучше. Представьте себя под проливным дождём с ветром, который бьёт в лицо холодными струями. Сейчас больно, но надо потерпеть, потому, что прятаться некуда. Непогода пройдёт, и снова будет солнце. Проходит всё.
Я волнуюсь, когда в кабинет заходит очередной клиент. Раньше я думал, что это особенность моей нервной системы, но потом понял, что моё волнение связано с пониманием собственной уязвимости. Нет одинаковых людей, всегда есть нюансы, способные опровергнуть любой шаблон. Если ты способен быть откровенным с собой, ты можешь понять других и помочь им. Не стоит бояться уязвимости, она делает нас сильнее.
