Табу на злость
Психология, как наука, выделяет всего 4 базовых эмоций у человека.
Гнев — одна из них. Она формируется в миндалинах нашего мозга (там же, где и страх) как реакция на сигнал угрозы.
Впрочем, точно так же, как у всех животных, когда ресурсы их базовых потребностей под угрозой.
То есть, по замыслу природы, злость нам нужна именно с целью защиты, как эмоция-оружие. Представляете, насколько противоестественно у человека её отобрать?
И насколько не реально её не признавать или прятать?
Поскольку ярость — это проявление нашей "животной" натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными.
Постепенно наша культура наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести.
Так конструктивная идея "не бросаться с кулаками на обидчика" и "не крушить мебель" превратилась в токсичную мысль: "испытывать злость плохо".
"Каток" подавления гнева проехался по психике каждого из нас в детстве. Но печальнее то, что мы транслируем такое же давление на наших детей. Цепная реакция нанесения ущерба личности.
Давайте поймём: почему?
"Так с мамой нельзя!" — ограничивающий и в то же время бесполезный вопль летит в уши младенца, кусающего грудь. Он не поймёт. Но и мама не понимает потребности дитя, за которую он борется. Пора не бранить, а прикармливать.
"Не дерись, а делись! С жадинами никто играть не будет!"
"Девочке злиться некрасиво. Кто ж такую злючку полюбит?"
Взрослые сами зависимы от общественного мнения и боятся осуждения в адрес своего чада, передают этот страх в наследство.
"Ломать нельзя! Дядя милиционер заберёт!" Родители со своими эмоциями не умеют справляться и перед детским гневом чувствуют беспомощность — привлекают внешние механизмы влияния.
Было бы полезнее не давить снаружи, а заглянуть внутрь. "Что не так?" Вопрос вроде бы простой, но вовремя на ум не приходит.
Какими бывают последствия подобных ограничений? Как это теперь исправить?
Агрессия — это энергия
Все словари "расшифровывают" слово агрессия как нападение и деструктивное поведение.
Но, если "разобрать" слово детальнее, перевод звучал бы так: "движение к…".
Получается, если я проявляю интерес (к знаниям/ искусству), путешествую, знакомлюсь с людьми, приближаюсь к чему угодно — я уже агрессор!
В нашем организме всё устроено разумно, мозг + психика действуют слаженно на благо своего "обладателя" (то есть вас).
У человека возникает некая потребность — организм тут же выделяет некоторое количество энергии, как раз достаточное для достижения цели и удовлетворения этой потребности.
И пока она просто энергия — мы её чувствуем как небольшое возбуждение. Если уделить этому возбуждению внимание — потребность и желания станут нам более понятны.
Агрессия — это движение к желаемому, энергия жизни!
Получается, что если в человеке много жизненной энергии, то он будет агрессивен. Потому что у него есть силы двигаться вперёд и взаимодействовать с миром.
Конечно, если поток энергии наткнётся на препятствие (сложности/встречные интересы партнёров), она начнёт "бурлить". Так и зарождается недовольство, перерастает в упорство, раздражение, гнев!
Но воспитание и социальные ярлыки приучили эту энергию глушить, тормозить, прятать… К чему это приведёт?
Подавление агрессии — это жёсткий отказ самому себе в удовлетворении. Так мы вырабатываем привычку отказа от желаний; приходим к убеждению, что желаемое не достижимо; а впоследствие — и вовсе апатия, и депрессия.
Отрицание и подавление злости дезориентируют нас: гнев — это сигнал, что кто-то или что-то нарушает наши границы, угрожает нашей эмоциональной или физической безопасности, нашему месту в группе, идентичности и так далее.
Лишившись такого важного "красного флажка", мы оказываемся гораздо более беззащитны.
Отрицание гнева сильно искажает отношения между людьми: злость помогает идентифицировать, что поведение другого человека для нас неприятно или неприемлемо; даёт возможность отрегулировать эту ситуацию.
Но, когда человек вынужден отрицать гнев даже на уровне внутренних ощущений, это приводит к тому, что он обращает гнев на себя, включая самобичевание и саморазрушение…
Респондентная агрессия
Злость не приходит к нам неоткуда. Она всегда имеет причину и адресата. Но, как люди воспитанные и сдержанные, мы не выплёскиваем негативную эмоцию сразу же, как только она появилась.
В метро (маршрутке) девушка до неприличия громко обсуждала по телефону подробности вчерашней вечеринки, но вы не сделали ей замечания — "Не прилично лезть в чужой разговор!".
Начальник грубо и беспочвенно "наехал" на вашего коллегу на планёрке. И вы не поставили его на место. "Зачем перетягивать агрессию руководства на себя?"
Вечером в кафе так надрывался шансон, что расслабиться не удалось. Вы терпели. "Я же не единственный посетитель. Кому-то нравится".
Соседские дети весь вечер играли в футбол прямо в своей квартире, весело забивая голы в стену вашей гостиной. Вы не пошли их усмирять. "Дети — цветы жизни. Пусть резвятся!"
Вот накопилась критическая масса раздражения. Кому же она достанется? Конечно, самым близким! Внезапно сорвался на подчинённого, поссорился с женой, пнул собаку, наорал на сына…
Респондентная агрессия — это такая агрессия, в которой возмущение направлено не на источник неприятного переживания, а на других людей: друзей, домочадцев или коллег.
Прямо как во "Вредных советах" Остера:
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне — твёрдый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий.
Он простит.
Вы спросите меня: "А что же делать? Ругаться с начальником, соседями и попутчиками?"
Ни в коем случае!
Но и наши близкие не виноваты. Они нам дороги и достойны бережного отношения.
А что делать, чтобы отношения не портить, под удар себя не подставлять и в то же время агрессию не накапливать?
Экологичные методы сброса агрессии
Как же слить агрессию, чтобы это не было разрушительно для других и самой себя?
Часто рекомендуют подышать. Слышали такой совет? Теперь забудьте его. Как вы себе представляете: вы, соблюдая вежливость, сдержали гнев, потом подышали — и всё… освободились от него?
Не верю.
Гнев — сильная эмоция. Привычка его подавлять живёт в нас много лет. Если вдруг я начну выпускать из себя вчерашнее раздражение, то может попутно вырваться наружу и то, что запрятала много дней (месяцев, лет) назад.
Поэтому давайте изучим пару правил и рассмотрим несколько более действенных методов.
Правило первое: сбрасывай агрессию системно, не дожидаясь, пока прорвёт, даже тогда, когда вроде и повода нет. Поверьте: её внутри и так достаточно.
Правило второе: сбрасывать — это значит "проживать": не притворяться, а выплёскивать по-настоящему. В это время полезно не думать: Что я говорю? Как я выгляжу? Просто чувствуй!
Методы сброса агрессии
- Снять мышечные зажимы.
Когда мы злимся, всё тело сжимается. Надо этому напряжению дать выход.
Можно устроить стирку, но не машинную, а постирать руками с особым старанием, или подраить пол. А лучше сходить на тренировку.
Конечно, растяжки здесь не помогут. Нужны активные виды спорта, где можно со всей силы долбануть по мячу (волейбол) или по груше (бокс); где есть реальный соперник, которого нужно и можно обыграть!
- Выпустить разрушительную волну.
В доме всегда найдётся пара старых тарелок или чашек (со сколами, которые и так пора выбрасывать). Сделай это с пользой — разбей посуду с чувством!
Или порви старые вещи, превращая их в мелкие тряпки. В это время полезно представлять, что рушишь именно ту неприятную ситуацию — разбиваешь память о ней!
- Покричать.
Именно это хочется сделать, когда кто-то тебя "достал". Проораться можно в лесу или в ванной (заглушая крики шумом воды). Или включи громкую музыку и подпевай рок-звезде с надрывом.
И если вдруг эти крики превратятся нечаянно в нецензурную брань — прости себя.
- Написать злое письмо.
В голове и так вертится: "Я б ему сказала!" Вот и говори на бумаге. Она всё стерпит. Потом перечитай с выражением и порви бумагу в клочья!
