Приветствую вас на этой странице и благодарю за внимание к этой теме.
Сегодня я предлагаю обсудить очень распространённые ошибки в воспитании детей . Допускают их, увы, как родители, так и педагоги в дошкольных и школьных учреждениях. Всё это, конечно, сугубо моё видение проблемы, и вы можете как соглашаться, так и оспаривать всё тут написанное.
Речь пойдёт о том, как получаются неудачливые и разочарованные люди. Посмотрите вокруг — какому количеству людей-таки удалось преуспеть в этой задаче.
Итак, давайте последовательно. Я решила свести эти три ошибки воспитания, на которых держится разочарованный в жизни человек, к трём "китам".
Тут всё кажется понятным и очевидным. Воспитать сильную и способную личность можно, оградив попытки и достижения ребёнка от оценочных суждений, не сравнивая его с другими детьми и не обесценивая его опыт и результаты усилий. Но на деле всё не так просто. Большинство родителей регулярно подвергают детей критике, ставят в пример сверстников и не придают значения недостаточным (исключительно на их взгляд) достижениям.
О том, как глупо построена на постсоветском пространстве система школьного образования, можно слагать сказания. Наибольшая глупость — это приравнивающая всех система оценивания. Она предусматривает одинаковый уровень знаний и оценивание творческих способностей. Например, оценка по пению или рисованию. И ежу понятно, что есть более способные к рисованию люди, также как и физиологические особенности строения органов дыхания, речевого аппарата и, соответственно, вокальные способности.
С тех самых пор, как я начала работать с родителями, я сталкиваюсь с тем, что они не могут дать ответ на простой, казалось бы, вопрос: "Что такое воспитание?"
Можете ли вы дать ответ? Я получала критерии, скорее даже требования к ребёнку, в качестве ответа. Обычно они сводились к запретам и ограничениям, в лучшем случае — к прививанию норм морали.
Так ли это? Для меня воспитание — это создание благоприятных условий для развития счастливого человека.
В эти условия я включаю пять важных пунктов:
- Безусловное принятие.
- Грамотная поддержка.
- Уместная помощь.
- Признание усилий.
- Личный пример.
Я бы хотела подробнее остановиться на каждом "ките" и обсудить альтернативные пути мотивации и воспитания. Поверьте, результаты вас порадуют.
Кит первый: оценочные суждения и деструктивная критика
Когда я говорю о недопустимости оценочной критики, я имею в виду замену любой критики одним или несколькими пунктами из списка.
Давайте посмотрим на всё это с другой стороны. Что такое критика? Это акцентирование на недостатках.
Как может человек сосредоточиться на правильном выполнении задачи, если его внимание искусственно фиксируют на ошибках?
Подсознание не занимается анализом. Оно закрепляет ту информацию, которой поступает больше. И что мы получаем в результате? Человека, знающего, как выглядит ошибка, и что такое "неправильно", но не имеющего верного ответа.
Задумайтесь, ведь это действительно так. Это понимание лежит в основе более здравой, на мой взгляд, концепции воспитания.
Я предлагаю вам попробовать принять тот факт, что любые усилия являются ценностью, независимо от результата. И любой человек является ОК, по факту, независимо от результатов своих усилий. Это то, что должны давать родители детям — это безусловное принятие. Такое принятие позволяет избежать оценочности и критики.
Если ваш ребёнок для вас является ценностью без условий, значит, ценны любые его усилия и старания, любой результат или его отсутствие.
Это не просто, уважаемые родители и воспитатели. Это работа над собой. Но она окупится. Мотивируйте ребёнка, а не давите его стремления. В любой проделанной работе всегда есть успешная часть и недочёты. Дайте возможность ребёнку вынести из проделанного пользу, зафиксировать последовательность правильных действий и положительную эмоциональную реакцию на результат. Поверьте, это лучше, чем печальное воспоминание о неправильно написанных строчках и отцовской ругани.
Отказаться от критики действительно сложно, ведь многие года именно она расценивалась педагогами как воспитание. Но для воспитания лидера и уверенной в себе личности необходимо учиться хвалить.
Кит второй: сравнение
На первый взгляд кажется, что ставить ребёнку в пример других детей или взрослых — это отличный способ подать пример для подражания. Но по факту это звучит как — "Ваня (или любой другой молодец из садика/класса) лучше чем ты, ты хуже чем Ваня".
Для ребёнка признание родителей (оно же принятие) — это равно любовь. Понимаете? Если вы принимаете и признаете Олечку из класса умной и красивой, "не то что ты, балбес", значит, Олечку вы любите, а своё чадо нет. Знаю, знаю, что это не так. Но я работаю с детками, и так они слышат ваше сравнение. Я много раз слышала это дословно — "мама меня не любит, она любит (вставить имя)".
Чтобы не быть голословной, я предлагаю вам вспомнить, когда ваши родители приходили с родительского собрания и говорили о чужих успехах. Могу поклясться, что вы и в 40 лет вспомните имя своего "примера для подражания". Ребёнок тоже не забудет ваши сравнения.
Чем же можно заменить сравнение? Ничем. Оно действительно полезно, но стоит изменить вектор. Чтобы ребёнок рос в уверенности, что он ценен, способен, и его любят, достаточно сравнивать его с ним же. Ваш ребёнок (или ученик, или воспитанник) постоянно учится, осваивает что-то новое и превосходит самого себе. Ежедневно! И если вы будете акцентировать его внимание на том, в чём он превзошёл себя, вы будете удивлены прогрессом.
Уверенные люди — уверены в себе, а не в превосходстве других. Можно тысячу раз читать книги успешных людей, но лучший учитель — собственный опыт. А закрепляется как полезный навык только значимый опыт. Это я к тому, что если ребёнок будет слышать — "Этот домик вышел намного лучше чем прошлый! Ты умничка!", — то он будет доставать навык построения домика из своего опыта, из того, что он делал хорошо своими руками. И никакие рассказы о подвигах и успехах Олечки не сравнятся с тем, что прошло через руки ребёнка.
Кит третий: обесценивание
Это ещё один бич. У взрослых людей часто существуют какие-то свои представления о том, на что способен или не способен их ребёнок. И когда дитя не соответствует этим фантазиям, ребёнок подвергается либо критике, либо сравнению, либо обесцениванию.
Что такое обесценивание по сути? Это отрицание значимости. Если мама или папа считают, что ребёнок недостаточно постарался, они могут порвать тетрадь с уравнениями, проигнорировать два из пяти правильно решённых примера и в придачу озвучить что-то типа — "Это разве рисунок?". Это обесценивает любые усилия.
Обесценивание ребёнка приводит к тому, что любая деятельность вызывает протест. Зачем что-то делать и прикладывать хоть минимальные усилия, если их не заметят и обесценят. Вы можете подумать и возразить, что усилия прикладывать стоит ради себя. Но мы учимся воспринимать что-то как хорошее или плохое, важное или неважное из реакции значимых людей. И как ребёнок может понять, что прикладывать усилия — это важно и хорошо, если их обесценивают?
Ни вы, ни учительница в школе не можете знать на самом деле, сколько усилий было приложено. Но вы можете быть совершенно уверены, что усилия приложены были. И они требовали сосредоточенности, мотивации, отказа от своих желаний, знаний и навыков. Да, возможно, не в том количестве, что вы ожидали. Но в достаточном для признания. Так почему бы и не признать? Не стоит возводить провал ваших ожиданий в подвиг, но постарайтесь и найдите ту часть, что сделана хорошо, и укажите именно на неё.
Резюме
Обычно все три ошибки исходят не из объективной реальности, а из внутренних конфликтов в голове взрослых. Самая частая причина этого конфликта — чувство стыда. Родителям стыдно за неуспехи своих чад. Стыд — чувство социальное, оно прививается нам с детских лет — "А что скажут люди", "Как тебе не стыдно".
На самом деле, ребёнок — это не беговая лошадка, на которую можно ставить и потом хвастаться соседям. Это личность, отдельный человек. Он многого не знает, многого не умеет, но он и не должен. Важно давать безусловное принятие — принятие без "если" и "когда". Ценность каждого человека — это факт его существование. Остальное — приятный или нет — бонус.
Успешная личность — это личность, знающая, что она может всё. А это приходит исключительно из детства, когда человека любят просто так, всегда.
Стоит ли полностью отказываться от отрицательной оценки? Нет. Но стоит учиться давать её правильно — говорить, когда было лучше, как ещё можно сделать и предлагать думать.
Ребёнок — существо всемогущественное. Дети ничего не боятся и всё могут. Поэтому многие способности рекомендуют развивать в детстве. Хотя, по большому счёту, главное правило помощи ребёнку в развитии — не мешать.
