Травма отвергнутого — это психотравма, сформировавшаяся в результате холодных взаимоотношений ребёнка с родителями (авторитетными фигурами). Т.е. когда к ребёнку не было проявлено достаточно любви, теплоты, внимания. Также могли часто наказывать, хвалили только за достижения. Отношения, в которых родители пытались подвести ребёнка под свои стандарты, вылепить из него того, кто бы соответствовал их ожиданиям. Сравнивали с другими детьми так, что другие всегда были в чём-то лучше и т.п. То есть ребёнок, такой, как есть, как бы не принимался, отвергался.
В результате у человека с такой травмой формируется ряд неприятных, не позволяющих полноценно себя проявлять в жизни, последствий (особенностей). Сюда можно отнести размытые личные границы, страх вступать во взаимоотношения любого рода — и любовные (вдруг бросят), и дружеские (оттолкнут, предадут), деловые (обесценят) и т.д. Человек не может открыто, свободно проявлять себя, заявлять о себе, ведь это может иметь последствия — не понравлюсь, осудят, отвернутся, бросят, останусь один. Нет ощущения своей значимости, а напротив, ощущение — "я недостаточно хорош", чувство неполноценности.
Не трудно предположить, что человеку с травмой отвергнутого сложно создать счастливые взаимоотношения, проявляться в творчестве, зарабатывать достойно, иметь достаточно друзей, так как всё это требует проявления себя. А такому человеку это крайне сложно по упомянутым выше причинам. Схема, которая сложилась в голове у человека, не даёт ему быть собой, чувствовать свободу самовыражения. Чем большее отвержение, невнимание испытал ребёнок, тем ниже его самооценка впоследствии, и много претензий и требований к себе.
Также ребёнок постоянно испытывал чувство обиды, несправедливости, злости к родителю, но отрефлексировать это не мог. Скопившиеся эмоции остаются не выраженными, опыт остаётся неосознанным, но активно работает в повседневной жизни. Впоследствии уже взрослый человек проецирует это на взаимоотношения с окружающими.
Как проработать травму отвержения
Исцеление от этой травмы трудоёмкий процесс.
- Для начала важно проанализировать происходившее между ребёнком и родителем, постараться понять психологию родителя. Какие мотивы могли быть у родителя. Это важно, т.к. это снимает вопрос: "Ну, почему мой отец был так ко мне жесток?! Я же его дочь! Как можно было со мной так обращаться?!", например.
Родитель мог вести себя таким образом по разным причинам, их нужно постараться выявить:
- не принимал ребёнка таким, какой он есть, из-за сложившихся взглядов — "каким должен быть достойный человек". В этом случае у родителя самого под запретом много качеств и чувств, которые он пытается "не развить в ребёнке" из "благих побуждений";
- родитель не принимал что-то в себе. И когда ребёнок своим поведением "подсвечивал" запрет/травму родителя, тем самым вызывая у него дискомфортные чувства, родитель реагировал запретом, давлением, агрессией;
- стремление родителя закрыть собственный дефицит. Например, неосознанная установка — "я хорошая мать при условии, что ребёнок отличник". Если он не отличник, то я "плохая". Вот и пашет ребёнок ради пятёрок, чтобы мама закрыла свой дефицит значимости. Вместо того, чтобы мама сама "заработала пятёрку" (через хобби или ещё какие-либо занятия, ей ведь не хватает собственного признания). И тут раскрывается важная тема не только для людей с травмой отвержения, а ещё и родителей, которые прочтут эту статью, и могут призадуматься, нет ли у них таких проявлений по отношению к ребёнку;
- родитель был психически не уравновешен (в силу тяжёлых жизненных обстоятельств) или психически не здоров (отклонения), поэтому проявлял жестокость (бил, издевался, проявлял разного рода насилие). Здесь выявляются самые разные причины, например, женщина зла на своего мужа, но высказать ему не может или чувствует, что это бесполезно, и все эмоции (злости, обиды, ненависти, беспомощности) срывает на ребёнке с помощью ремня. Или отец избивает сына, если тот не выигрывает соревнования по боксу, а в основе лежит собственная травма, что отец сам ни разу не смог выиграть и всегда считал себя неудачником, но перенёс всё своё презрение с себя на сына. Примеров может быть очень много. А также собственно психические отклонения родителя.
Замечу! Мы не идём в обвинение или оправдание родителя, мы идём в понимание ситуации. Это немного помогает снять с себя чувство неполноценности, недостойности, никчёмности, снять с себя требование быть каким-то, т.к. выставленные некогда стандарты могли идти от нездорового взгляда авторитетных фигур.
Далее важно отделить оценки родителя от себя — "Я не тот, каким меня описывали родители (неудачник, тупой, некрасивая). Они видели так, и видели так по определённым причинам. Они действовали из своих мотивов, которые не всегда можно было признать жизнеспособными, эффективными" (особенно если мы говорим про насилие и жестокость, например).
- Далее необходимо поработать с чувством отвержения. У этого чувства есть функция. Увидеть кто и что отвергал на самом деле. В результате проживания и осознавания, человек сможет "развернуть" чувство отвержения в другую сторону и отвергнуть (отказаться) от навязанных чужих стандартов и, как следствие, уже не отвергать свою часть (смотрите ниже пояснения)
- Затем поработать со своими чувствами и качествами, а точнее вывести их из запретной зоны. Эта работа очень интересная и человек в процессе высвобождает много энергии, которая была заблокирована, "обретает крылья". Каким образом? Все чувства, качества, которые ставились родителем под запрет — зависть нельзя, злость нельзя, о своих желаниях заявлять нельзя (скромнее надо быть, скромность ценится) и т.д., имеют свои функции и даны человеку для реализации своего потенциала.
Это не весь процесс, разумеется, но важные пункты. Все ситуации индивидуальны, поэтому методы подбираются тоже индивидуально.
Вся эта работа направлена на сепарацию от родителей, обретение внутренней опоры, восстановление целостности личности. Т.к. в процессе неблагополучных взаимоотношений, у ребёнка произошло расщепление личности — одну часть он в себе принимает (ту часть, которую родители хвалили), а другую часть подавляет, презирает (ту часть, что не принималась и осуждалась родителями). В результате внутренний конфликт. Каждый раз, когда какое-то запрещённое чувство, качество "хочет проявиться", человек испытывает дискомфорт. Чтобы дать себе разрешение быть целостным, т.е. принять то, что пока под запретом и презрением, нужно осознать, зачем оно дано и какую роль выполняет в жизни. Тогда от той своей части не захочется отказываться.
В результате такой работы человек перестаёт обвинять родителей (бабушек, дедушек, окружение). Во многих случаях, когда в детстве не было ситуаций с насилием, жестокостью, человек начинает чувствовать высвобождающуюся теплоту и любовь по отношению к родителям, восстанавливает отношения. Безусловно, раскрывает свою личность, обогащает сферы жизни, т.к. начинает пользоваться теми чувствами, которые стояли под запретом, а значит, лишали человека многих возможностей. Создаёт взаимоотношения и расширяет зону проявления.
Как вы уже поняли, это большой, поэтапный процесс, поэтому я рекомендую обращаться к психологу, а не прорабатывать эту тему самостоятельно. Итог вас очень порадует. Поскорее возвращайтесь к счастливой жизни.
Буду благодарна за оценку статьи. Пусть больше людей прочтёт и начнут путь к исцелению от такой травмы.
