Какие советы обычно дают подружки, друзья и другие люди (не психологи), человеку попавшему в абьюзивные отношения?
Уходи. Беги…
И крайне редко говорят о том, что с тем что происходит, нужно разбираться. Что бегство ничего по сути не изменит. Точнее может заменить только одного тирана на другого.
Почему так происходит? Да потому, что боль, к которой человек привык, снова и снова требует к себе внимания.
Боль, которая на самом деле появилась из потребности в любви.
Ребёнок хочет любви, а вместо неё или вместе с ней получает боль. Боль и любовь становятся неразлучными.
Получать любовь без боли человек попросту не умеет. Да и давать её на самом деле тоже.
Порой можно услышать — а вот мой предыдущий партнёр абьюзером не был. Значит, то, что сейчас происходит, случайность.
Случайность ли? Если с тем партнёром не сложилось. Если он ушёл в поисках другого человека в пару. Или вы сами ушли в поисках того самого абьюзера, той самой боли. Или, на самом деле, прошлый партнёр был не лучше, а вы его просто идеализировали?
Отказаться от связки любовь=боль очень не просто и чаще всего без психолога вообще невозможно. Ведь вся жизнь, которая была до этого момента, все отношения построены именно на этом.
И даже если с помощью волшебной таблетки убрать боль из связки, то вся несущая конструкция человеческой жизни просто рухнет. Ведь так было многие годы, начиная с самого детства.
Не хотите разбираться с детским травматическим опытом? В отношениях с мамой и папой. Считаете, что там было всё хорошо? Или что в том, что происходит, виноваты совсем другие люди. Родственники, друзья родителей, соседи, ваши друзья и т.д. Тогда подумайте, почему эти люди смогли оказать на вас такое влияние? Если родители были действительно любящими, заботливыми, поддерживающими, оберегающими.
Почему они не вступились за своего маленького ребёнка?
Если отношения с родителями были действительно здоровые. Без гиперопеки, отвержения, холода, то абьюз никогда не произошёл бы в вашей жизни.
Да родители были такими потому, что по-другому не могли. Потому, что у них самих были подобные родители. И они сами выросли на связке любовь=боль.
Но это не означает, что нужно перевернуться из ребёнка в родителя для своих мамы и папы. И год за годом предаваться жалости к ним, а затем уж к себе. Идеализируя и наделяя качествами, которых у них не было. Злясь на тех, кто "мешал" родителям вас любить. Ведь на самом деле вот она снова, эта самая связка любовь=боль.
Снова и снова прокручивать в голове всё плохое, что сделали вам родители в вашей жизни. Беспрестанно говорить им об этом, ждать или даже требовать от них извинений за то, что было. Или в обиде совсем перестать с ними общаться. Это снова та самая связка.
Связка, в которой лидирует боль. Боль, которая стала такой привычной, что порой любви из-за неё почти не видно.
А сколько энергии уходит на идеализацию, удерживание или/и разрыв отношений с родителями…
Сколько её и драгоценных лет, дней, часов, минут уходит на то, чтобы снова и снова проигрывать один и тот же сценарий?
Сценарий, в котором боль=любовь, а абьюз как норма жизни.
Норма, в которой снова и снова внутренний травмированный ребёнок, надеется и верит, что уж вот в этих отношениях всё будет по-другому. Что перенесённый на партнёра образ мамы или/и папы сотворит чудо, и боль уйдёт навсегда. Оставив лишь любовь.
К сожалению и/или к счастью, другой никогда не сможет занять место ваших мамы и папы. И никогда не сможет изменить в вас то, чего вы сами сделать не готовы.
Уйти от абьюзера, конечно, можно. Только вот далеко ли?
Жизнь ваша. И пока вы не измените связку любовь=боль на любовь=радость, всё будет повторяться. Лица будут меняться, а суть нет.
