Тоска о непрожитой жизни может накрыть человека любого пола и в любом возрасте. И, кстати, не зависимо от того, есть у него семья (муж, жена, ребёнок), отношения с противоположным полом или нет.
Но особенно остро эта тоска появляется в возрасте от 50 лет (±).
Конечно, когда человек долгое время жил с семьёй, с детьми, то уход мужа (жены) или детей эту тоску усиливает. Ведь тоска о непрожитой жизни — это на самом деле тоска по самому себе. По тому человеку, который долгое время жил для кого-то. Для мужа, для детей, а изначально для родителей. А вот как жить для себя, непонятно.
Нередко так бывает, что человек словно ставит на себе крест. И ему кажется, что его жизнь закончена. Что в этом возрасте уже ничего хорошего не произойдёт. И можно только доживать свою жизнь.
У кого есть внуки, те переключаются на внуков и пытаются додать им то, что не дали своим детям. У кого-то появляются кошки, собаки. Кто-то начинает цепляться за мнимых друзей и отжившие отношения. Всё, что угодно, лишь бы не одному. Ведь привычка жить для кого-то от возраста не зависит.
А вот остаться один на один с собой страшно. Увидеть и узнать себя настоящего, страшно.
И кроме тоски и страха может появиться безысходность. Никто ведь не даст гарантии, что всё будет хорошо.
А никто давать гарантии собственно и не должен. Ведь ожидание гарантий от кого-то — это на самом деле ожидание от мамы.
Для того, чтобы начать жить по-новому, пройти через синдром "опустевшего гнезда", нужно в первую очередь повернуться лицом к себе самому. Посмотреть на себя, познакомиться с собой, увидеть свои сильные и слабые стороны. Принять себя таким, какой есть. Услышать свои мечты и стремления. А затем снова развернуться в мир и шагнуть к нему.
Но развернуться не для того, чтобы снова найти человека, который заменит маму, кто снова станет важнее его самого. А для того, чтобы жить свою жизнь самому. Самому и при этом в контакте с миром.
Конечно же, говорить об этом гораздо проще, чем делать. Ведь привычка жить для кого-то, когда кто-то, как путеводная звезда, идёт корнями из детства.
Из тех детско-родительских отношений, в которых мама (папа) всегда лучше знает, что вам нужно. И когда они знают вас лучше, чем вы сами себя. Когда вы считывали их настроение быстрее, чем они успевали хоть что-то сказать. Когда их чувства, эмоции и потребности были важнее ваших… Либо вам постоянно транслировали, сколько всего для вас сделано. А если ещё и делали в ущерб себе…
Конечно, можно не идти в терапию к психологу и не копаться с его помощью, в том числе в своём детстве, раз за разом высветляя то, что пряталось в тени, и высвобождая при этом жизненную энергию.
Конечно, можно самостоятельно найти внутренние ресурсы для выхода на новый уровень жизни. Если, конечно, у человека есть к ним доступ.
Конечно, можно всю жизнь тосковать или после 50 (±) лет и ничего с этим не делать.
А можно сказать себе — стоп! Я хочу по-другому!
И с этого самого стоп начать поворачиваться к себе и менять то, что не нравится, на то, что нравится. Ведь на самом деле изменить можно очень многое. Уж отношения с собственной жизнью, в первую очередь.
Можете менять сами, значит, сами. А если самостоятельно сложно, то лучше прийти за помощью к психологу и пройти через изменения вместе с ним.
Ведь на самом деле обращение за помощью — это не про слабость, а про силу. Про то, что я сам выбираю жить по-другому и сам беру кого-то себе в помощь.
