"Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом.
Единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас". (З. Фрейд)
Многие конфликты в семье, в отношениях между мужем и женой, взаимоотношения между партнёрами возникают, казалось бы, на пустом месте, в результате словесной перепалки, оставляющей после себя ворох недопонимания и обид. При этом каждый честно, "по-справедливости" старается донести свою точку зрения до другого, но в итоге ситуация лишь накаляется, и "мягкий" разговор по-душам превращается в ожесточённую борьбу и противостояние. Как такое могло случиться? Что же это такое получилось? Наверное, не стоило и начинать этот разговор? Невольно задаёшь себе подобные вопросы, сокрушаясь, испытывая чувство вины, в водовороте мыслей, в которых сложно разобраться.
Зачастую наши послания друг другу воспринимаются как критика и обвинение в результате обращения в словесной форме "Ты-послания", когда обращение к партнёру, другому состоит из использования местоимения "ты":
- — Ты опять…
- — Ты не сделал(а)…
- — Ты никогда…
- — Ты всегда…
- — Ты не говоришь мне…
- И так далее, и тому подобное.
С такой позиции злость и раздражение начинают нарастать и накапливаться как у самого говорящего, так и у слушающего, вызывая "праведный" гнев и обиду от того, что его поставили в позицию оправдания, жертвы. Теперь любые его слова — лишь оправдание и отношение к этим ответным словам зависит от воли вопрошающего.
Такая "Ты-позиция" — позиция старшего по отношению к младшему, начальника по отношению к подчинённому, родителя по отношению к нерадивому, малолетнему ребёнку. Конструктивного в ней мало, она загоняет в угол другого, заставляя защищаться. Это позиция агрессии и нападения.
Всё меняется, если встать не точку зрения Я, говорить другому о себе и своих чувствах, переживаниях, мыслях и размышлениях:
- — Я чувствую…
- — Я переживаю за…
- — Я тоскую, скучаю…
- — Я так огорчён(а), что…
- — Я думаю…
"Я послание" не задевает напрямую другого, партнёра, не ставит его в центр рассмотрения, как в зале суда, заставляя оправдываться.
"Я послание" предлагает понять другому себя, предполагает эмпатическую связь, чувствование другого, предлагает стать на время собой, предполагает идентификацию с открывшимся Я человека.
Я, как личность, индивидуальность, открываюсь и впускаю другого в свой внутренний мир. Я доверяю.
Такая позиция развивает отношения, делает партнёров ближе друг другу, сближает, а не отталкивает. "Я позиция" конструктивна, поскольку открыта к дальнейшему диалогу и предполагает понимание другого.
Ты-послание — это позиция агрессии и защиты в ответ, когда агрессия вызывает защитную реакцию.
Я-послание — это позиция доверия и принятия в ответ, которая невольно ведёт к принятию другого.
Чтобы избежать конфликта, ненужной словесной перепалки, донести свою точку зрения до партнёра, лучше формулировать свои высказывания в словесной форме "Я-послания", стараться избегать формулировок в форме "Ты-посланий", автоматически вызывающих защитную реакцию у собеседника.
