В статье о супружеских изменах речь пойдёт о взгляде на вопросы взаимоотношения семейных пар. Хочу рассмотреть вопрос супружеской измены с позиции переживания обоих партнёров.
Опираюсь на исследования психологов и психотерапевтов К. Симеоне-ДиФранческо, Э. Ридигера, Б.А. Стивенса (2015) о проблемах семейных пар.
Психология рассматривает измену как форму поведения. Задача психолога заключается в исследовании глубинных причин развития данного феномена и нахождении путей коррекции конфликта во взаимоотношениях, если это возможно.
Психологический подход основан на том, что измена, по сути своей, является реакцией на неудовлетворённость во взаимоотношениях супругов.
Если рассматривать неудовлетворённость по гендерным различиям, то женщины чаще склонны к недостатку эмоциональной близости, а мужчины к недостатку секса. Каждый стремится оставаться собой, но при уже изменённых условиях, в итоге конфликт.
Оба партнёра разными способами, которые более приемлемы для них, пытаются сохранить свою эмоциональную целостность. Вне зависимости от поведения, оба пытаются сохранить отношения, что может не осознаваться. В некоторых случаях сохранность отношений не возможна.
Давайте рассмотрим шесть типов измены, что поможет нам приблизиться к пониманию её глубинных причин.
Избегание конфликта, или замалчивание проблем.
Данный тип измены основан на взаимоотношениях в которых отрицается или вытесняется с обеих сторон, конфликт в отношениях. Это некие "пары витрины", в которых всё красиво, благородно, всё направлено на то, чтобы произвести наилучшее впечатление для общества — "мы счастливы, и у нас всё замечательно". На самом деле, супруги в таких парах могут быть холодными и не интересующимися друг другом. Отношения строятся на взаимовыгодных условиях. Но не всегда оба партнёра отстранены, один из них может имитировать "холодность".
Долго такие отношения не могут продержаться, и, как следствие, витрина разбивается. Один из партнёров начинает вести себя деструктивно: уход в алкоголь, наркотики, проституция, порнография, бродяжничество, трудоголизм. В данном контексте нас интересует уход в измену.
Измена, в данной ситуации, будет являться гласом вопиющего в пустыне — "Услышь меня! Обрати внимание своё на меня".
Мир для страдающего превращается в постоянное напряжение и выплеск через измену, а лучше, чтобы партнёр о ней узнал, будет являться облегчением.
Что же другой партнёр? Такой чёрствый и сухой, весь только сориентирован на мнение общества? Возможно, он таким и является, но не всегда.
Что же делать в данной ситуации?
Во-первых, признаться, что мы не идеальная парочка, и у нас могут быть разногласия.
Во-вторых, каждый в паре имеет право на высказывание своих неудовлетворённых потребностей, обсуждаем трудности и недовольства друг другом.
- Избегание близости.
Измена, связанная с избеганием близости, направлена на получение удовлетворения от процесса конфликта. Пара с удовольствием вступает в конфликтные ситуации, но сами проблемы по ходу не решаются, выпускается только накапливающаяся психическая энергия. Когда она не выпускается через скандал, то психическая энергия переходит в разряд сексуальной энергии (Fried, 1906) и выливается через сексуальную измену.
Что может лежать в основе такой тяги к конфликтам?
Конечно, провокация со стороны одного из партнёров. Как правило, этот партнёр в детстве подвергался жестокому обращению, и конфликт будет для него являться защитой от сильного чувства уязвимости. Страдать от партнёра и чувствовать боль, унижение, обиду и т.д. он не в силах. Психика для своей защиты выбирает способ гиперкомпенсации — "Я бью первым!".
Каждый удар втягивает другого супруга в конфликт. При факте раскрытия измены, "изменщик коварный" ни под каким предлогом не сознаётся в своей вине. Как говорил Маяковский, из таких людей гвозди бы делать.
Как не парадоксально, но подобного рода отношения могут являться единственным способом общения супругов. Измена для обоих может являться поводом для избегания собственной близости.
Что же делать в данной ситуации?
Во-первых, понять причины уязвимости изменяющего партнёра.
Во-вторых, наладить диалог между супругами с обязательным озвучиванием своих эмоциональных состояний. Например, заявить, что мне сейчас не комфортно обсуждать эту тему; я хочу поделиться, что мне не хватает поддержки от тебя; я сейчас злюсь на тебя из-за того… и т.д.
Сексуальная зависимость.
Данная форма измены полностью исключает эмоциональную составляющую.
Как ни странно, но в постоянных изменах "бабника" нет и капли чувственного элемента. Дамы, которые поддерживают статус "роковых женщин", зачастую не понимают своих эмоциональных потребностей и не различают их в других людях.
Пустота, большая пустота, которая должна быть чем-то или кем-то заполнена. Супруги со склонностью к данной форме измены, как правило, компульсивны, не имеют инструментов саморегуляции, контроль собственных импульсов отсутствует. Удовлетворение желания любой ценой.
Постоянная подпитка состояния заполнения пустот осуществляется через списки покорённых женщин/мужчин, сложение различных баек и историй о доблестных сексуальных победах, подтверждении своих достоинств "необузданного мустанга" или копировании поведения киногероев. Каждая близость вне брака рассматривается как получение наркотической дозы.
Надеюсь, вы уже заметили, такое поведение очень похоже на подростковое отношение к теме секса. Вот так бывает, люди физически выросли, а психологически застряли в определённом возрасте.
Самое сложное — неутолимое поведение, любовники меняются, а проблема не решается, удовлетворение не наступает. Сколько бы не длился брак, но при наличии одного партнёра с сексуальной зависимостью измены не прекратятся.
Что же происходит с другим супругом?
Конечно, он страдает. Вот только вопрос, действительно ли он страдает или получает от этого удовольствие? Если это зависимые проявления, то тогда эти люди нашли друг друга, за профессиональной помощью такие пары не обращаются. В случае, если супруг не склонен к зависимости, то постоянные измены приводят его к опустошению, кто-то смиряется и продолжает так жить, а кто-то сразу уходит.
В чём будет заключаться психологическая помощь?
В раскрытии эмоциональной стороны личности обоих партнёров и изменения защитного поведения сексуально зависимого партнёра. Оба партнёра должны испытать эмоциональную близость друг с другом.
"Опустевшее гнездо".
В данном варианте, слово измена не полно отражает суть происходящего. Вспоминаются слова Михаила Михайловича Жванцекого, которому более ёмко удалось отразить данный феномен:
"Я расскажу тебе о своём чувстве. Это чувство я пронёс к тебе через всю жизнь. Пронёс его через войну, через ещё более трудное мирное время. Я пронёс это чувство через всю жизнь, и вот сегодня я говорю: "Я не люблю тебя!"
"Опустевшее гнездо" — это трагедия родителей, которые изначально не любили друг друга, а были вынуждены, под тяжестью обстоятельств, вступить в брак. Дети выросли, разлетелись, родители остались одни. Осознание, что брак был построен только на утилитарных интересах, подводит к измене.
По сути своей, разрыв после такой измены происходит из-за того, что изменяющий супруг постепенно идеализирует своего партнёра по сексу, привязывается к нему. Как следствие, обесценивает своего партнёра по браку.
Супруг, которому изменяют, может быть не готовым к разрыву. Он готов продолжать поддерживать брак, но изменяющий супруг вкладывается в измену и эмоционально, и сексуально, что делает измену инструментом полного разрыва.
Что делать?
Во-первых, может, ничего делать и не нужно. Люди исчерпали себя в этих отношениях.
Во-вторых, при невозможности сохранить брак сохранить целостность бросаемого супруга. Как можно бережнее работать в режиме "здесь и сейчас".
В-третьих, если часть эмоциональной привязанности друг к другу присутствует, то возможность сохранить брак обязательно будет.
"Одной ногой на пороге".
Изменяющий супруг не готов полностью разорвать свой брак. Вот и приходится рассказывать любовнице "подлинную историю, почему невозможно уйти от жены":
- "понимаешь, котёнок, у меня с ней уже давно ничего нет, но оставить я её не могу, она смертельно больна. Ах, мне так тяжело… (она гладит его по голове, прижимает, далее секс)";
- или… "понимаешь, котёнок, дети ещё маленькие, не зверь же я детей в наше время бросать, пусть подрастут. Я же не знал, что встречу тебя, радость моя" (далее секс).
Вот как-то так, больше похоже на водевиль.
На самом деле, изменяющий супруг заложник своих сомнений. Он сомневается во всём:
сможет ли он разорвать брак;
приходится перекладывать ответственность на другого супруга в вопросе инициации развода, самому очень трудно;
сомнения в своей самостоятельности вне брака;
внешность как фактор сомнения — "а вдруг я больше никому не понравлюсь";
вдруг после того, как она узнает, что я ей изменил/ла, не согласится на развод и т.д.
Что делать?
Во-первых, определить истинные желания супругов. Возможно, они не хотят оба расставаться. Изменяющий супруг может быть провокатором, проверяющим подлинные чувства, в том числе и свои.
Во-вторых, осознание супругами своей ответственности за брак.
Гомосексуальная измена.
- …Вот так жили-были, а потом она ушла к другой женщине…
- …Мы дружно жили, а потом он сказал, что любит другого мужчину…
В данном типе измены очень много от "опустевшего гнезда" (см. п. 4).
Изначально гомосексуальная измена может проявляться как глубокая эмоциональная привязанность к другому человеку схожего пола с тобой. Она может быть похожа на дружбу в подростковый период, когда самоидентификация ещё не окончательна, и место для эксперимента есть.
Раз есть такие возможности, и мораль не является регулятором, тогда эмоциональная часть измены подтягивает за собой сексуальную.
Можно ли спасти брак в такой ситуации?
Скорее всего, не имеет смысла, даже если в семье есть дети. Изначально в семье не было ни эмоциональной, не удовлетворяющей сексуальной близости, но шанс всегда есть.
В заключении
Можно сказать, что измена имеет множество лиц.
Она может быть концом изживших супружеских отношений, а может стать началом более счастливого брака. Важно отнестись к самому факту измены как к сигналу о проблемах в семье основанных на уязвимом положении супругов.
Измена для них становится "возможностью вырваться из окружающей действительности". Чувство уязвимости снижается за счёт получения удовлетворения потребностей на стороне. Измена — это поведение, в основе которого прочно расположены психологические проблемы.
