Давайте посмотрим на отношения с экзистенциальной точки зрения?
Это только звучит ужасно заумно и слишком философски. Вот увидите, экзистенциальные потребности — это то, с чем вы имеете дело каждый день, и часто именно из-за их неудовлетворённости мы имеем конфликты и ссоры вместо уютных вечеров под пледиком.
Пост по мотивам лекции Андрея Валамина и Натальи Старовой, а также по мотивам работ Эриха Фрома.
Итак, у человека есть пять основных экзистенциальных потребностей, которые в том числе реализуются (или нет, в зависимости от степени нарушености) в отношениях супругов.
- Потребность в установлении связей. Мы хотим иметь привязанности и участвовать в чьей-то жизни. Мы хотим быть частью жизни партнёра и проявлять заботу (не путаем с "приносить себя в жертву" и "я всё ему отдала"). И это не потому, что так надо, а потому, что в этом мы чувствуем связность и возможность проявлять любовь.
Выражается в том, что мы способны "выделять" из себя заботу, потому что внутри много есть, чего дать. Делать что-то для партнёра без его запроса просто потому, что ему приятно будет. А ещё в том, что нас интересует, как и чем живёт супруг или супруга, и обижает, когда о его или её жизни мы узнаём не прямо от партнёра, а через третьих лиц.
Ситуация, когда эта потребность не реализуется, в быту описывается просто: "Живём как соседи". Переживается мучительно, как отвержение важной части себя, как невозможность быть в близости, быть значимым для партнёра.
Контрольный вопос: что вы недавно делали друг для друга без просьб?
- Потребность в преодолении себя, своей природы.
Потребность выйти за пределы себя выражается в творчестве.
Какое может быть творчество у пары? Самое очевидное: дети (их же ещё сотворить надо), совместный бизнес, путешествия. Творческие порывы могут реализовываться в красивых свиданиях или особенных завтраках. Иногда это творческие порывы одного партнёра, адресованные другому. Например, когда вы устраиваете любимому сюрприз на День рождения или пишете жене стихи. Главное, чтобы творчество встречалось с поддержкой и радостью.
Если эта потребность никак не реализуется в паре, то отношения переживаются как бесперспективные, бессмысленные, застоявшиеся, скучные. Вспомните пары, которые долго не женятся, например, или тянут с заведением детей.
Контрольный вопрос: что вы делаете-творите вместе? Что вы делаете и хотите делать для партнёра?
- Потребность в укоренённости.
Это потребность опираться на что-то и иметь корни, найти своих в этой жизни. Это может быть семья, национальность, традиции, вера, сообщество, государство и т.д.
Со временем пара сама по себе становится корнями, мы прорастаем друг в друга и опираемся друг на друга.
Если пара хорошо укоренена, то она заметна в обществе как пара. Именно таких называют по фамилии: "Это Ивановы".
Если в паре недостаточно укоренённости, то отношения как будто постоянно временные. Мы вроде вместе, но надолго ли, как будто не определились. В социуме их воспринимают скорее как свободных, а не как крепкую пару.
Контрольный вопрос: можете ли вы опираться на партнёра? Чувствуете, что это ваш человек?
- Потребность в идентичности.
Это потребность в том, чтобы быть собой, как я есть, ощущать себя уникальным и живым, знать, какой я. Не путаем с потребностью в признании или любви.
Есть два пути поиска идентичности.
- Идентичность познаётся через систему атрибутов (атрибутивная идентичность).Если у меня есть муж и кольцо на пальце, то я жена. Если есть награды и благодарности, то я хороший специалист. Если много платьев и косметолог, то красивая девушка.
- Идентичность познаётся через переживание (подлинная идентичность). Я себя кем-то ощущаю по переживанию.
Для переживания атрибуты не важны. Можно чувствовать себя красивой женщиной в мешке из-под картошки и классным специалистом, просто проснувшись с утра.
В паре, во-первых, важно, чувствуем ли мы себя тем, кем являемся, не передаём ли мы себя, не отказываемся ли от части себя во имя отношений. Вспоминаем ярких и привлекательных женщин, становящихся в браке серыми мышками, или мачо-альфа-самцов, скучающих под каблуком жены.
Часто измена в браке является попыткой восстановить утраченную идентичность.
Делать пост про измены?
Во-вторых, важна идентичность пары как пары. Какие мы, кто мы, чем мы уникальны? Здесь очень много про то, на чём мы сошлись и что несём в мир. А ещё про переживание парности, себя как части большей системы.
Если нет идентичности пары, то не хватает переживания совместности, в быту: "Ну мы совсем разные люди, не понятно, что нас держит вместе, если бы не дети/бизнес/ипотека…".
Контрольный вопрос: какая вы пара? В чём ваша уникальность?
- Потребность в системе взглядов, ценностей и верований.
Человек нуждается в системе координат, в системе ценностей, для придания смысла своему бытию.
В паре может быть общая система взглядов, может доминировать система ценностей одного из партнёров, а может быть конфликт. Важно, может ли каждый из партнёров быть подержанным в своей системе координат, или для сохранения пары требуется отказываться от части себя?
Если чьи-то ценности в паре не поддержаны, то человек переживает, что ему нет места в паре такому, как он есть. Конфликт ценностей тоже не особо приятная штука. Причём в быту это может быть: "Ты хлеб не ровно режешь и тарелки по росту не ставишь". А на самом деле у жены ценность свободы, а у мужа — порядка.
Все эти потребности являются базовыми, и человек так или иначе их удовлетворяет. Просто, если им не нашлось место в паре, то эта энергия уходит в другое русло: в работу, в отношения с друзьями, в отношения на стороне и пр. Задача терапии — возвращать реализацию этих потребностей в пару, чтобы укреплять совместность, сохранять наполненность переживаний в браке.
